Безопасность детей актуальна круглый год. Но лето - пора особенная. Во время самых длинных каникул дети оказываются предоставлены сами себе на улице, в лагере отдыха, во дворах. Особый риск - для девочек подросткового возраста, когда велик ужас того, что они могут оказаться жертвами насилия, во-первых. Во-вторых, безобидные с виду приятели - ребята из двора или мальчики из соседнего лагерного отряда - могут проявить недвусмысленное внимание. В-третьих, влюблённость, которая тоже может завести далеко - в мир взрослых половых отношений.
Мы попросили как известных, так и простых женщин, а также психолога рассказать о своём опыте в подобных ситуациях и поделиться советами, что делать.
Анна БОЛЬШОВА, актриса:
- ПОМНЮ, мне было лет 11, когда мама взяла меня в поход. Мы отправились с компанией, где были и взрослые, и дети. Почти сразу я ощутила на себе пристальное внимание одного из мужчин, который пытался ко мне приставать. Я пожаловалась маме, но она сказала, что мне, вероятно, показалось. Тогда все оставшиеся дни в походе я старалась держаться подальше от того мужчины, а если приходилось пересекаться, то при любой его попытке со мной заговорить отчаянно ему хамила. У меня была такая защитная реакция. Ничего, помогло. Больше он не посягал на меня. Я считаю, что при нынешней жизни детей вообще никуда нельзя отпускать одних. И девочек, и мальчиков. Мы, например, моего племянника в школу и на танцы отправляем на машине с водителем. Ему 12 лет, и за него пока страшно... Детям нужно рассказывать страшные истории, предупреждать, чтобы они знали об опасности.
Лидия ВЕЛЕЖЕВА, актриса:
- Я С ДЕТСТВА была лидером, смелым человеком. Мне и мама внушала, что ничего не надо бояться, и жизнь в интернате воспитала. Каждое лето я ездила в пионерский лагерь, где всегда была заводилой, председателем отряда и даже дружины. Однажды, в одну из ночей, мы отправились с девочками в корпус к мальчикам мазать их пастой. Дело было под Киевом. Вышли, видим - стоят несколько пьяных взрослых парней, не лагерных. Мы услышали, как они говорили: "Здесь есть девочки, можно к ним залезть". Мы так испугались, что забежали в соседнее здание, куда по утрам ходили умываться. Все дрожат, а я предлагаю: "Давайте притворимся больными". И мы вышли так: кто хромал, кто головой тряс, кто руками. Они увидели нас и закричали: "Да тут лагерь для убогих, пошли отсюда!" А мы с девчонками благополучно забежали в свою комнату и ещё продолжали дрожать, но уже в своих кроватях и от смеха.
Я считаю, что в первую очередь надо научить детей не паниковать в критических ситуациях. Например, можно устроить противнику "секунду шока", обезоружив его, к примеру, предложением: "Не проводите меня? А то могут обидеть, напасть..."
Наталья ШЕВЕЛЕВА, воспитатель детского сада:
- С 9 ДО 14 ЛЕТ родители отправляли каждое лето меня в лагерь. Однажды мальчишки затащили меня в деревянную баню, где выключили свет, и ко мне потянулись со всех сторон их руки. Я знала от папы, что главное в любой критической ситуации - не молчать и не бездействовать. Но сначала только пыхтела и выворачивалась. Потом вспомнила и стала громко, как сирена, кричать: "У меня папа милиционер, он как раз едет сейчас сюда, я про вас всё расскажу, если не отпустите, вас выгонят из лагеря!" А рукой (другую мне завернули за спину) стала кого-то со всех сил щипать и царапать. И внезапно попала одному из мальчиков в глаз. Он громко взвыл и потребовал включить свет. Тут весь кошмар и закончился, дверь открыли - я убежала.
Екатерина СТРИЖЕНОВА, актриса, телеведущая:
- В ДЕТСТВЕ я носила на шее свисток на верёвочке. Я занималась в хореографическом ансамбле "Калинка", всегда поздно возвращалась домой. Свисток был некой гарантией того, что в случае опасности я смогу в него засвистеть и спугнуть "врага". Но именно свисток ни разу не пригодился, а вот зонтиком пришлось однажды отбиваться. Шла поздним летним вечером с танцев и уже недалеко от дома слышу за спиной быстрые шаги. Оборачиваюсь - мужчина. Вдруг он догоняет меня и хватает за локоть. А у меня в руке был сложенный зонтик. Я не растерялась и рукой стала им бить ему по коленям. От неожиданности он выпустил мой локоть, и я убежала.
Детям нужно знать следующее в случае опасности: если стоит рядом машина, нужно стукнуть по ней, чтобы сработала сигнализация, если витрина - по витрине. Нужно кричать не "Помогите!", а "Пожар!" - тогда люди скорее среагируют. Не заходить с незнакомцами в лифт.
Марина НАСТЕНКО, бухгалтер:
- МНЕ было 12 лет, я поехала на две смены в пионерский лагерь. И попала в ситуацию, когда 14-летний мальчик Степан из старшего отряда подкараулил меня в небольшой аллее из кустов сирени. Я шла по ней, были сумерки, и вдруг как из-под земли передо мной вырос Стёпа. Нагленько так смотрит и говорит: "Не уйдёшь отсюда, пока в кустах не снимешь с себя всю одежду". Я очень испугалась, но вспомнила, о чём мне говорила родная тётя перед отъездом в лагерь: "Нужно разыграть с обидчиком шоковую для него сцену, например, обратить его внимание на него самого". Я и стала кричать: "Стёпа, подожди! Ты ведь очень болен! Смотри, у тебя на щеке тёмное пятно расплывается, кошмар!" И пока он с ужасом в глазах стал трогать своё лицо, я рванула через кусты к корпусу.
Яна ПОПЛАВСКАЯ, актриса, телеведущая:
- МОЙ 10-летний сын, например, один никуда не ходит. Его сопровождаем либо мы с мужем, либо его няня. Я считаю, что ответственность за безопасность детей лежит только на родителях. Меня саму в детстве и в студенчестве всегда встречал и провожал папа. Правда, однажды я его не дождалась, пошла вечером одна. А идти пешком до дома нужно было минут 25. Вдруг внезапно на меня вылетает из-за угла мужчина, хватает и тащит. А я была на высоченных шпильках. И вот в таком шоковом состоянии, мало что соображая, я делаю следующее: бью острой шпилькой мужчине по ступне со всего размаху. Он взвыл на всю улицу! А я припустилась бежать. Мне казалось, что он бежит за мной. На самом деле от страха я слышала грохот собственных каблуков. И я на ходу сняла сначала одну туфлю, потом другую и продолжила гонку босиком прямо по лужам. Подбежала к своему подъезду и этими шпильками стала стучать в окна консьержки: "Откройте, пустите!" Ох и получила я тогда от папы за то, что не стала его ждать! Кстати, и по сей день меня отовсюду встречают, теперь уже муж.
Мне нравится один из американских законов, который обязывает родителей не оставлять детей (до 12-летнего возраста включительно) одних, это разрешается не более чем на 15 минут. Иначе - судебное разбирательство.
Психолог Екатерина КУЛИКОВА:
-ПЕРВОЕ, от чего нужно отталкиваться в общении с ребёнком, особенно когда нужно давать советы и рекомендации по сложным и даже пикантным ситуациям, - это тёплый психологический контакт. Если его нет, никакие советы не помогут. Подросток вас не услышит и даже может выказать протест.
Итак, как наладить контакт и что нужно внушать ребёнку, чтобы в сложных жизненных ситуациях он смог повести себя правильно?
Если вы до сих пор чаще критиковали дочь, нежели хвалили и поощряли, не поддерживали в её желаниях и стремлениях (хобби, увлечения, одежда, музыка, друзья и т. д.), то начните это делать. Самое главное для ребёнка - чувствовать, что его любят, ему доверяют. Тогда и он будет доверять. А когда возникает взаимное доверие, уже возможно общаться на любые темы, в том числе запретные, обсуждать поведение в той или иной конкретной ситуации. Подчёркиваю - конкретной. Абстрактные размышления о том, что "на свете есть плохие дяди и их нужно бояться", "это хорошо, а это плохо", не принесут плодов.
Что такое "конкретные ситуации"? Это реальные примеры. Допустим, случилось происшествие, о котором узнал весь двор, сюжет по телевидению, что-то произошло с одноклассницей вашей дочери. Спокойно за чашкой чая обсудите ситуацию, спросите мнение девочки, выскажите свое, предложите варианты, благодаря которым плохого могло бы не случиться.
Очень важно, ещё когда ребёнок дошкольник, воспитывать в нём здоровую самооценку, чтобы он не рос неуверенным в себе, пугливым, внушаемым, вследствие чего дезориентировался бы в критических жизненных моментах. Потому что именно такие дети часто оказываются жертвами обидчиков. Над ними издеваются в классе, во дворе и т. д.
В данном случае мы говорим о девочках. Ненавязчиво, на собственном примере, в доверительных беседах (именно беседах, а не в нравоучительных монологах) формируйте у нее "моральный кодекс" будущей женщины. Прививайте ей вкус в одежде, макияже, учите поведению и общению с противоположным полом. Тогда девочка в качестве бунта никогда не наденет вызывающе короткую юбку и колготки в крупную сетку, провоцирующие гиперсексуальных юношей и тем более насильников на жестокие действия. Девочка будет знать, что по темноте ходить можно, но опасно, особенно по узким безлюдным улицам, и т. д.
Если мама знает, что дочка ей не доверяет, но у неё есть контакт с родной тётей, бабушкой, отцом, старшей сестрой, учительницей, нужно для начала попросить этого человека, чтобы он обратил внимание на ликбез безопасности и стал говорить с девочкой об этом. А параллельно самой маме налаживать отношения с дочерью и подключаться к процессу её развития. Ведь неспроста же вы ей не близки, значит, в этом есть ваша вина.
Если говорить о способах защиты во время нападений или приставаний - их много, действовать можно по-разному. А в целом надо объяснить девочке, что во время нападения ей нельзя вести себя пассивно (нужно действовать - кричать, пускать в ход силу и т. д.), но и умолять о помощи не надо. Тот, кто нападает, хочет видеть перед собой жертву, его заводит такое поведение.
И ещё: тот взрослый человек, кому доверяет девочка, должен убедить её: что бы ни случилось, ей лучше поделиться, рассказать обо всём. Иначе произошедшее может навсегда остаться психологической травмой или царапиной и скажется во взрослой жизни девочки. Иногда не столько факт происшествия может нанести психологическую травму, сколько обвиняющая реакция близких родственников.
Под обломками рухнувшей семьи