По словам мамы, шестилетний Саша "не терпит никакого давления со стороны взрослых". Больше того, он явно претендует на роль старшего в семье. Разговаривает властно, командирским тоном, чуть что - кидается на родителей с кулаками. И надо отдать мальцу должное, он добивается-таки своего! Но при этом Саша абсолютно беспомощен в повседневной жизни. Собраться на улицу для него огромная проблема, потому что он толком не умеет одеваться. О какой-либо помощи по дому речи и подавно идти не может. Саша даже играть самостоятельно не способен. Да и засыпает только в присутствии взрослых: одному в комнате ему страшно...
Как помочь Сашиной маме "укротить" своеволие сына? И нужно ли с этим "бороться"? Об этом наш разговор с психологом Татьяной ШИШОВОЙ.
Беспомощный командир
ХОЧЕТСЯ сразу обратить внимание на одну очень интересную особенность. Своевольные дети на редкость несамостоятельны. На первый взгляд странно. Ведь они все норовят сделать по-своему. Но в том-то и смысл, что к истинной самостоятельности это отношения не имеет.
Пойдя в школу, наш Саша, конечно, научится с грехом пополам застегивать рубашку и завязывать шнурки на ботинках. Но, в отличие от сверстников, не будет сам готовить домашние задания и собирать портфель. Да и уроки придется за него узнавать маме по телефону, ведь на Сашу ни в чем серьезном положиться нельзя.
Сверстников уже начнут отпускать в школу одних, а Сашу еще долго будут водить за ручку: мало ли куда его может занести, лучше не рисковать!
Что будет с ним дальше? В подростковом возрасте он может прогуливать школу. И его легкомыслие станет настолько зашкаливающим, что окружающие, вполне вероятно, начнут задаваться вопросом: все ли у него в порядке с интеллектом? Ведь сколько ни объясняй, чем чревато такое поведение, до Саши все равно не доходит. Хотя на самом деле интеллект тут ни при чем. Просто Саша ни разу еще не расплачивался за свои выходки. И наоборот, твердо усвоил, что ему все сходит с рук. Предки погрозят-погрозят, а потом сбегают в школу, задобрят училок, и все будет о'кей. А если задобрить почему-либо не удастся, то они что-нибудь другое придумают...
Еще немного - и Саша становится взрослым, хотя в душе остается все тем же зависимым, но своенравным дошкольником. Что за семья будет у такого человека? Разве он способен взять на себя ответственность за чужую судьбу? Он ведь со своей собственной разобраться не в состоянии. Что бы такой человек ни вытворял, виноваты будут другие. И неудачи, которых, естественно, у подобных людей не счесть, они обычно объясняют не своей ленью, разгильдяйством или вздорностью, а происками врагов и фатальными обстоятельствами. При этом их все больше заносит "не в ту степь": в пьянство, в наркоманию, в сомнительные аферы и в откровенное воровство. Короче, прогноз, как говорят медики, тут неблагоприятный. Можно, конечно, надеяться, что когда-нибудь жизнь научит такого человека уму-разуму. А если нет? И даже если научит, не слишком ли велика окажется цена?
Почему родители это допускают?
РАЗГАДКА родительской беспомощности, на мой взгляд, коренится в двух обстоятельствах. Во-первых, своеволие часто путают со свободой, независимостью, раскрепощенностью. В жалобах взрослых на неуправляемость их ребенка нередко звучит затаенная гордость: вот, дескать, какой он у меня свободолюбивый! Не то, что мы... мы росли зажатыми, затюканными, и теперь вынуждены выдавливать из себя раба по капле. А наши дети другие, они с пеленок ощущают себя уникальными, неповторимыми, свободными личностями.
Подчас доходит до полного безобразия. Пятилетний "свободолюбец" откровенно хамит пожилой женщине, сделавшей ему справедливое замечание, а мать стоит рядом и млеет от его "раскованности".
Ну и, во-вторых, взрослые просто-напросто идут по пути наименьшего сопротивления. И значит, не особенно отличаются в этом от своих сыновей и дочек. Их ребенку легче закатить скандал, чем убрать игрушки. А родителям легче "не связываться", не проявлять необходимую в данном случае твердость. Иными словами, родителям тоже не хватает положительного волевого потенциала и настоящей, взрослой самостоятельности. Они тоже снимают ответственность с себя и перекладывают ее на чужие плечи: на педагогов, психологов, врачей, милиционеров.
Почему же он бунтует?
ПРЕЖДЕ всего необходимо поставить себя на его место и понять, почему он отказывается выполнять требования взрослых. Может, это попытка хоть как-то проявить свое "я"? Часто, жалуясь на своеволие детей, родители при этом следуют за ними по пятам и в буквальном смысле слова не дают бедолагам без спросу ступить ни шагу. Помнится, одна мама даже диктовала своему семилетнему сыну, когда ему ходить в туалет. А на замечание психолога, что дети этого возраста и сами в состоянии определить, назрела ли у них данная потребность, заявила, что ее сын еще слишком мал и несамостоятелен.
Ребенок, зажатый в тиски родительской опеки, естественно, воспринимает инструкции взрослых как очередное посягательство на свою свободу. Поэтому и норовит уклониться от их выполнения. Так что прежде нужно побороться с гиперопекой. Сильно сократите количество замечаний, предоставив сыну или дочери больший простор для проявления своего "я", и тогда многое станет на свои места.
Часто детская безответственность проистекает и от... страха родительской нелюбви. Идя вразнос, ребенок стремится привлечь к себе внимание взрослых. Хотя взрослым может казаться, что они только им и занимаются. И очень может быть, что так оно и есть, но непослушный ребенок раздражает их своими выходками. А значит, внимание, которое они ему уделяют, сугубо отрицательное. Ребенку же необходимы положительные эмоции для того, чтобы поведение его начало налаживаться. Снова создается порочный круг, и размыкать его опять-таки необходимо взрослым.
Ну и, разумеется, бывает истинное своеволие - особый склад характера, в основном присущий мальчикам. И тогда следует заниматься его облагораживанием и возвышением.
Важно быть последовательным
КАК ПРАВИЛО, родители своевольного ребенка мечутся из крайности в крайность, судорожно пытаются применить к нему те или иные воспитательные меры, но потом начинают его жалеть и смягчают наказание. Им хочется верить, что он поймет и оценит их благородство. А он извлекает совсем другой урок.
"Предки - слабаки, - думает ребенок. - Если немного покапризничать, поканючить или закатить скандал, они сдадутся и сделают по-моему".
Поэтому непоследовательность родителей даст лишь один, вполне предсказуемый результат: ребенок в борьбе укрепится и в следующий раз сможет еще дольше "выдержать характер". Если такое происходит часто, у него складывается определенный стереотип отношений с родителями. А у них создается впечатление, что он абсолютно несгибаем, этакий стоик.
Но на самом деле своенравные дети на поверку бывают гораздо зависимее от взрослых, чем их более покладистые сверстники. У них обычно масса просьб и желаний, то есть рычагов воздействия на них вполне достаточно. Мало ли что они демонстрируют свое равнодушие в ответ на угрозу лишить их каких-либо благ? Они вообще очень многое делают в расчете на то, что окружающие примут их демонстрации за чистую монету. Если хотеть на них воздействовать, не поддавайтесь на их удочку.
Укрощая детское своеволие, совершенно необходимо проявлять последовательность. Иначе ничего не добьешься. Как и для любого другого ребенка, самое страшное наказание тут - лишение общения. И к нему следует прибегать в крайнем случае, когда другие меры уже исчерпаны.
А как же еда, уроки, уборка игрушек? Если с ним не разговаривать, он ничего и делать не будет, - скажете вы. Будет, когда поймет, что это всерьез, что это не пустые угрозы. А если он пару раз не пообедает или опоздает в школу, ничего страшного. Очень полезно на собственном опыте, а не только со слов родителей узнать, какие последствия бывают у нехороших поступков. И чем раньше - тем лучше. Ведь с возрастом эти последствия становятся все более тяжелыми. Хуже будет, если впервые своевольный ребенок что-то поймет только в колонии или в операционной.
Помните: на самом деле своевольным человеком управлять нетрудно, ибо он тщеславен и одновременно слабоволен. Еще один парадокс. Казалось бы, в слабости такого человека уж никак нельзя упрекнуть, но что такое уход от трудностей и снятие с себя ответственности за свои поступки, как не признак душевной слабости? А слабого человека рано или поздно кто-нибудь подчиняет своему влиянию. Причем далеко не всегда благотворному.
Нужен компромисс, но без авансов
В ЧЕМ, по мнению взрослых, обычно должна проявляться детская самостоятельность? В том, что дети без посторонней помощи готовят уроки, складывают в портфель тетради и учебники, прибираются в своей комнате и т. п.
А как представляют себе самостоятельную жизнь дети? Можно сколько хочешь гулять, без ограничения смотреть телевизор, играть на компьютере... короче, без удержу развлекаться. Иначе говоря, в представлении взрослых самостоятельность - это сплошные обязанности, а по мнению детей - максимально широкие права. И требовать от них, чтобы они наслаждались этими довольно скучными занятиями, по меньшей мере, наивно.
Но сбалансировать права и обязанности можно. Ты считаешь себя большим и хочешь попозже ложиться спать? Пожалуйста, только у взрослеющего человека появляются новые обязанности по дому. Что ты предпочитаешь: мыть каждый день посуду, ходить за хлебом или пылесосить квартиру по выходным? Очень важно предоставлять своевольному ребенку возможность выбора, однако в заданных вами рамках. Тогда он будет двигаться в нужном вам направлении, сохраняя при этом свое лицо.
Покажите и на личном примере, и на примере окружающих, что свобода взрослых людей напрямую увязана с большим количеством обязанностей. Да, они могут ходить куда хотят, покупать что хотят, смотреть что хотят. Но при этом их обязанность - зарабатывать деньги, делать очень много вещей, которые им делать не всегда нравится или трудно.
Имея дело со своевольным ребенком, крайне опасно расширять его права, не расширяя обязанностей. Если он привыкнет к пониманию свободы как вольницы (что хочу - то и ворочу), с ним потом будет нелегко совладать.
Очень часто своевольные дети не выполняют своих обещаний. И родители опять-таки записывают их в "невоспитуемые". Между тем всего-то надо воздержаться от авансов.
Ваш сын пообещал сесть за уроки, если вы ему разрешите посмотреть телевизор, а когда фильм закончился, заявил, что уроками займется завтра? Что ж, пусть в другой раз телевизор будет ему наградой только за ПРИГОТОВЛЕННОЕ задание. И никаких поблажек!
Не бойтесь, что он закатит истерику или разнесет квартиру. Истерику вполне можно перетерпеть, а за битье посуды или крушение мебели должно неотвратимо следовать суровое наказание. Тут про свой мягкий характер лучше на время позабыть. Иначе у всех, в том числе у самого ребенка, может сложиться впечатление, что он действительно невоспитуем. А это не та победа, которой ему полезно гордиться.
Как "достучаться" до подростка