Примерное время чтения: 10 минут
1092

Неудачников лепим своими руками

Каждый из нас, положа руку на сердце, может сказать: "Я никогда не хотел, чтобы мой ребенок болезненно переживал недостатки своей внешности или отсутствие каких-то способностей". Мы хотим, чтобы наши дети росли уверенными и счастливыми, но они почему-то часто страдают различными комплексами и считают себя хуже других. А не сами ли мы награждаем их этими проблемами?

Все мы немножко Эдипы

Все мы в детстве переживаем основные комплексы: "Эдипов", "неполноценности", "непривлекательности своей внешности"..., считает доцент кафедры детский и семейной психотерапии МГППУ Наталия Бонифатьевна КЕДРОВА. Но при благоприятном раскладе обстоятельств эти комплексы изживаются, и мы не тащим их за собой во взрослую жизнь.

Например, в три-четыре года каждый мальчик хочет жениться на маме, а девочка выйти замуж за папу. Ребенок испытывает некое подобие сексуальных чувств к родителю противоположного пола и благодаря этому осознает, к какому полу принадлежит он сам. Это неизбежный опыт каждого ребенка, считают психоаналитики.

Малыш ревнует родителя противоположного пола: девочка - папу к маме, мальчик - маму к папе, соперничает с родителем своего пола, но все-таки смиряется, что мама выбирает в мужья папу, а не сына, а папа не расстается с мамой ради трехлетней дочери. Комплекс изживается, все встает на свои места.

Или каждый ребенок, родившись, оказывается на какое-то время самым незнающим, самым слабым в своей семье. Но он растет, все время узнает что-то новое, потом видит рядом детей младше и неопытнее себя и справляется с комплексом неполноценности - оказывается, он вовсе не замыкающий в ряду себе подобных.

Каждый ребенок, даже очень миловидный, в пору отрочества находит в своей внешности изъян, вызывающий у него массу переживаний. Упитанный розовощекий отрок хочет похудеть, худой - набрать вес, один страдает из-за того, что ниже всех, другой стесняется выглядеть дылдой... Но с годами аккуратненький маленький носик уже не кажется его обладателю вызывающе курносым, и настоящий римский нос - вульгарным "рубильником", а неизбежные комплементы и ухаживания поклонников или поклонниц помогают молодым людям окончательно принять свою внешность. Очередной комплекс приказывает долго жить.

Сравнения неуместны

Но иногда комплексы не получают своего завершения. Например, у малыша остается неосознанная иллюзия, что он когда-нибудь, когда вырастет, сможет стать мужем мамы, и он стремится подсознательно доказать и ей и себе, что он лучше папы, более достоин маминого внимания.

Психоаналитики считают, что "Эдипов" комплекс может проявляться в желании создать семью с человеком намного старше себя, он так же наблюдается в парах, где один из супругов берет на себя роль "мамочки", а другой охотно подчиняется, до седых волос проявляет инфантильность в быту, требует, чтобы за ним ухаживали... К этому же типу людей можно отнести и закоренелых холостяков, излишне привязанных к своей маме, причем их бесконечные сексуальные подвиги и романы с десятками и сотнями женщин психоаналитики расшифровывают как бессознательный диалог с мамой - все это совершается, чтобы самоутвердиться, обойти папу в маскулинности и сексуальности.

Как надо строить отношения с ребенком, чтобы невольно не закрепить в нем "Эдипов" комплекс на всю жизнь?

Психологи советуют:

  • При спорах и разногласиях с супругом никогда не заставляйте ребенка выступать в роли посредника. Отношения между супругами - не тема для обсуждения с детьми.

  • Опасно если мама, испытывая дефицит ласки с супругом, будет удовлетворять эту потребность в общении с сыном.

  • Маме не стоит противопоставлять папу и сына, например: "Папа у нас грубый, резкий, а ты - весь в меня - тихий, мягкий..."

  • Сложно не наградить "Эдиповым" комплексом мальчика, которого мама растит одна. Мама невольно ждет, что он будет ей опорой, защитой... Но ребенок не может стать для взрослого защитником, даже если он будет очень стараться. Увы, ребенок не сделает маму счастливой ни как женщину, ни как профессионала.

Главное - чуткость

Комплекс неполноценности возникает у маленького человечка, когда он приходит к выводу, что родители любят его не за то, что он есть, а за его успехи. Очень часто мы требуем от детей достижений, которые им не по силам: учиться лучше других одноклассников, быть лидером, проявлять творческие способности... Мы считаем, что таким образом подстегиваем детей, побуждаем их расти. А они в это время мучаются от своей несостоятельности и искренне считают, что мы перестанем их любить, если они еще раз получат за контрольную "тройку" или неудачно выступят в школьной самодеятельности.

А потом человек, не уверенный в собственной полноценности, в том что он нужен и интересен другим, в том, что он любим и уважаем, тратит всю жизнь на гиперкомпенсацию - бьется, чтобы занять высокое положение в обществе, заработать много денег, но в отличие от здорового стремления к успеху гиперкомпенсация не приносит ему радости, он не только не испытывает удовлетворения от своих побед, но и, наоборот, находится в постоянном раздражении, а то и в депрессии.

Вы не воспитаете в ребенке комплекса неполноценности, если...

  • ... не будете унижать его. Наказывая, никогда не высмеивайте, особенно на глазах у окружающих. Не заставляйте ребенка переживать бессилие и беспомощность.

  • ... найдете возможность чаще хвалить. У нас не принято обращать внимание на хорошие поступки детей, мы замечаем наших чад только тогда, когда они делают что-то не так. И тут из нас с легкостью сыплется: "неуч", "руки не из того места растут", "тюрьма по тебе плачет"... Хотя поблагодарить ребенка за помощь, порадоваться, что он сделал все правильно - ведь это так просто, а для него наше одобрение - так необходимо!

  • ... не станете баловать. Попустительство и вседозволенность приводят к тому, что ребенок начинает считать себя центром вселенной, вокруг которого должен вертеться мир. А когда сверстники и чужие взрослые начнут ставить его на место, избалованное чадушко почувствует такой град ударов, что вполне может превратиться в закомплексованного несостоявшегося человека.

  • ... будете любить его со всеми его слабостями и недостатками. От мамы ребенок ждет безусловную любовь, она его любит просто за то, что он есть. А вот любовь папы и других взрослых надо заслужить: они видят ребенка более критично, знают, что он реально может, и готовы ему помочь достичь своей верхней планки.

  • ... поможете выстроить отношения с другими людьми. Когда подросток начинает оценивать себя глазами ровесников и говорит вам, что одноклассники его не любят, потому что он рыжий или потому что он толстый, или потому что у него плохо с математикой, это значит, что свои неудачи в общении он приписывает внешним особенностям или обстоятельствам.

  • ... чувствительного, впечатлительного ребенка не станете постоянно демонстрировать окружающим: "Посмотрите, как он у нас поет, а сейчас он прочитает стихи..." Иначе восприятие собственной персоны у него будет раздваиваться, потому что он должен быть не таким, каким он чувствует себя на самом деле. И он предпочтет в дальнейшем оставаться в тени, чтобы к нему поменьше приставали, и поменьше с него требовали.

Воспитание - трудная задача, каждую минуту родителям приходится решать: то ли им сейчас оставить ребенка в покое, то ли вмешаться и подтолкнуть его... Что в результате получится: он почувствует себя увереннее, или, наоборот, потеряет последнюю веру в себя? Тут можно положиться только на собственную чуткость.

Заложники родительских амбиций

Комплекс "Нарцисса" закладывается в дошкольном возрасте, как стремление быть идеальным, совершенным, отрадой для мамочки и папочки. Когда это стремление переходит границы разумного, человек уже не в состоянии смириться, что и у него, как у любого смертного, может что-то в жизни не получаться. Он чувствует себя в своей тарелке, только если поражает окружающих совершенством. А если у Нарцисса что-то не получается, он встает в позицию: "Вы сами дураки" или "Я самый несчастный человек на свете".

С таким человеком трудно дружить: дружба предполагает откровенность и взаимовыручку, а Нарцисс не склонен никому показывать свои слабости и принимать помощь от других. Ситуация проигрыша для человека с таким комплексом - мучительна. Он живет под постоянным страхом "А вдруг у меня что-то не получится?" Нарциссы часто вырастают в семьях, где родители:

  • заключили брак не по любви, а по необходимости, по соображениям рассудка или поддавшись амбициям

  • делают установку на непременный успех своего отпрыска. Это свойственно семьям, пережившим какой-либо крах, например, финансовый. Они возлагают на ребенка задачу компенсировать свои неудачи: "У нас не получилось с карьерой, мы не смогли заработать больших денег, но уж он-то у нас олигархом станет". Любой проигрыш ребенка воспринимается родителями как трагедия и это делает проигрыш невозможным: умри, но победи!

А дети тут при чем?

Комплексом "маменькиного сынка" или "маменькиной дочки" обладает человек, для которого мама остается на всю жизнь главной и единственной фигурой, с которой надо считаться. Все решения и поступки должна оценить мама: понравилась ей девушка сына, будет сын с девушкой дружить, не понравился маме начальник ее взрослого ребенка - ребенок уйдет с этой работы или будет трудиться на ней спустя рукава. Ранние симбиотические отношения между мамой и ребенком, которые естественны, пока ребенок мал, почему-то сохраняются и всю дальнейшую жизнь. Причем не только у мальчиков, иначе их можно было бы объяснить "Эдиповым" комплексом, но и у девочек тоже. Взрослая женщина может бояться принять самостоятельное решение, потому что "мама рассердится и не будет со мной разговаривать".

Болезненную привязанность к маме взращивают:

  • отнюдь не гиперопека и гиперлюбовь, как могут подумать люди, не знакомые с психоанализом, а, наоборот, сильная занятость мамы собой, когда малышу приходится бегать за ней и ловить момент, чтобы обратить на себя внимание, ждать, когда у мамы будет время и настроение приласкать свое чадо и поиграть с ним

  • обвинение ребенка в своих неудачах: "Из-за твоего рождения я не защитила диссертацию", "После того, как ты родился, я долго болела, растолстела, и мне пришлось расстаться со своей профессией..." Ребенок начинает чувствовать себя виноватым и по гроб обязанным маме.

Рецепт для всех

Предугадать, какие наши шаги породят у ребенка комплексы - очень трудно, мы ведь часто действуем импульсивно и бессознательно. Но один универсальный рецепт, как оградить свое чадо от болезненных переживаний собственных недостатков, пожалуй, есть. Взрослые, будьте счастливы, тогда рядом с вами будут расти счастливые дети!

Смотрите также:

Оцените материал

Также вам может быть интересно