Примерное время чтения: 5 минут
135

"Будет так, как я хочу"!

На днях, заехав в гости к подруге и застав ее "висящей" на телефоне, я вынуждена была выслушать жалобы ее мужа. "Как только она снимает телефонную трубку, жизнь в доме замирает. Погладила бы сперва мне рубашку, уложила бы ребенка - а потом болтай сколько угодно". Я бы и рада была его поддержать, но помешало взбунтовавшееся чувство справедливости. Не далее как пару дней назад подруга высказывала мне свое недовольство мужем, который часами замирает перед телевизором. "Ведь Олимпиаду без него наши не выиграют, - иронизировала она. - А то, что надо сходить на рынок за картошкой и погулять с ребенком, это его не волнует".

Почему я должен слушаться?

И ВЕДЬ что удивительно: очень редко бывает, что нам нужна картошка и выглаженная рубашка именно в тот момент, когда человек поглощен своим делом. На языке психологов подобные ситуации называются манипулированием. Ведь неотложные дела, которые мы пытаемся навязать партнеру, на самом деле вполне можно отложить на время. Так что причины нашей настойчивости в другом.

Мы хотим привлечь к себе внимание. Это желание появляется, как правило, у не уверенных в себе людей. Как только партнер с головой погружается в чтение газеты или игру с собакой, неуверенному человеку кажется, что тот любит кого угодно, только не его. И поэтому его будет раздражать любое дело, не связанное с ним лично.

Мы вымещаем свою обиду или раздражение. На работе у вас неприятности, в магазине нагрубили, в автобусе по дороге домой толкнули, а дальше по известной схеме: "пришел домой - тут ты сидишь". В этом случае раздраженному человеку уже не важно, чем занимается его половина, ему важно выплеснуть злость. И даже такое "благородное" дело, как мытье посуды, может стать поводом для недовольства - ведь ее можно было убрать еще час назад.

Мы хотим снять с себя ответственность. Это уже довольно высокий уровень манипулирования, хотя многие и не отдают себе в этом отчета. "Ты принимаешь ванну, а ребенок упал", - выговаривает бабушка молодой маме. Пока та несколько минут отсутствовала, малыш набил себе шишку - и бабушка свято уверена, что недоглядела за непоседой не она, а мама.

Мы ищем себе оправдание. Иллюстрацию этой мысли я каждый раз нахожу в семейной жизни своей подруги. Ну не любит она готовить - и в результате изобрела замечательный способ отлынивать от этого непривлекательного занятия. Когда их ребенок у бабушки, она не готовит ужин, а пришедшему с работы мужу заявляет: вместо того чтобы отдыхать, пошел бы помог мне, а одна я готовить не буду. После этого они долго выясняют, кто устал больше, а идея ужина так и повисает в воздухе.

Нам скучно. И поэтому мы даже немного завидуем своей половине, которая занята чем-то интересным, не важно, что это: чтение детектива или рассматривание трещин на потолке. А чувство зависти обычно толкает на разные советы: хватит заниматься ерундой, когда в доме полно невыполненных полезных дел.

Как избавиться от "комплекса вины"?

МАНИПУЛИРУЯ домочадцами, мы всегда находим себе оправдание: неземной любовью, чувством долга, интересами любимого. Но по большому счету все это делается исключительно из беспредельного эгоизма и подчас подсознательного стремления навязать своему партнеру комплекс вины.

Человек, который чувствует себя виноватым, хочет скорее ее загладить. Им легко управлять, от него многого можно добиться. Так думают те, кто пускается на разные уловки, надеясь добиться своей цели. Ведь так хочется, чтобы все было "по-моему", а не "по-твоему".

И поначалу ведь действительно испытываешь чувство вины - и за телефонный разговор, и за невымытую посуду, и за неприведенного вовремя из сада ребенка.

Но жить с комплексом вины неуютно, и любой человек, хотя бы из инстинкта самосохранения, постарается сбросить этот груз.

Каким образом? Существует два пути. Первый - не соглашаться с тем, что вам "должно быть стыдно" - ведь у вас могут быть свои интересы. А потому лучше предложить разумный компромисс, устраивающий обоих. Ведь когда "виноватят" регулярно и настойчиво, то близкие могут перестать реагировать на замечания либо вступят в открытый конфликт. Типичная реакция во втором случае - это... соглашение с тем, что виноват. И при этом активное нежелание "исправляться". Классический ответ: да, я плохой или я плохая. В конце концов это проще, чем пытаться быть "хорошим" и все время чувствовать свою вину, но не всегда зная какую.

Смотрите также:

Оцените материал

Также вам может быть интересно