Как ни странно, но и сегодня, на пороге третьего тысячелетия, покупка презервативов считается у нас чем-то не вполне приличным, и поход за ними в аптеку для многих до сих пор равносилен подвигу.
Не мудрено, что процесс покупки "резинового чуда цивилизации" давно уже стал притчей во языцех, послужив сюжетом для множества анекдотов и веселых хохм. Иногда в аптеках разыгрываются целые мини-спектакли со своими актерами и зрителями...
И ХОЧЕТСЯ, И КОЛЕТСЯ
Аптека. Час пик. Длинная сонная очередь тянется почти до самых дверей. У стеклянного окошка неюная уже женщина совершает покупки: таблетки, еще таблетки, витамины, лейкопластырь, прокладки, презервативы...
"Какие именно презервативы?" - монотонным голосом уточняет у нее аптекарша.
Женщина смущается. Боязливо оглядывается по сторонам и наконец шепотом произносит: "Да какие угодно!"
Аптекарша отходит к дальнему стеллажу, в котором, очевидно, и сложены презервативы, и начинает громко перечислять: "Ребристые, цветные, ароматизированные, особо тонкие, особо прочные, с пупырышками, с усиками, со смазкой..."
Очередь "оживает": люди с любопытством начинают высматривать того, кому предназначен столь живописный перечень, видят немолодую женщину и начинают ждать ее реакции.
По мере перечисления разновидностей презервативов женщина исходит всеми цветами радуги, проходя через все мыслимые и немыслимые состояния: вначале она покрывается красными пятнами, потом - пупырышками, затем у нее начинают прорезаться усики, потом она покрывается смазкой... пардон - потом!
В конце концов, она не выдерживает и кричит: "Дайте же хоть какие-нибудь!" Продавщица приносит ей сразу несколько пачек "на выбор". Женщина судорожно хватает первую попавшуюся, швыряет ее в сумку и пулей вылетает на улицу. "А как же сдача?" - кричит ей вслед продавщица. Окончание этой фразы тонет в дружном хохоте толпы...
ВОШЕЛ, ПОТРЕБОВАЛ, КУПИЛ
Зимний вечер. Пожилой профессор С. и его коллега доцент М., оба - сотрудники одной весьма престижной московской академии - возвращаются с банкета. Идут, беседуют. Вначале обсуждают рабочие проблемы, потом - коллег мужского пола, потом - женского. Постепенно доходят до самой интересной темы - секса! В тот момент, когда они проходят мимо аптеки, хмельную голову доцента посещает мысль "подколоть" почтенного коллегу...
"Профессор! Вам под силу очень многое, если не все. Но есть кое-что, что не под силу даже вам. К примеру, вы никогда уже не решитесь на покупку презервативов!"
Профессорская кровь закипает от возмущения: его честь задета, а самолюбие оскорблено. Меж тем двери аптеки приветливо открыты...
И профессор решается "тряхнуть стариной"! Уверенным шагом он заходит внутрь, решительно направляется к окошечку... Весь его вид говорит об исключительности момента: борода гордо реет на ветру, ноздри раздуваются, как знамя, а лысина сверкает так, что даже те редкие посетители, что оказались в этот час в аптеке, понимают: вот он настал, момент истины!
Торжественно вынув деньги из портмоне, профессор протягивает их в окошко, а затем громко и четко просит пачку презервативов. "Самых лучших!" - прибавляет он, предвосхищая готовый сорваться с губ работницы аптеки вопрос и выразительно посмотрев в сторону доцента. Девушка молча выполняет его заказ...
Забрав трофей, профессор поворачивается к своему коллеге и со словами: "Знай, как это делается! В следующий раз купишь сам!", вкладывает в руки опешившего доцента презервативы. И победным шагом удаляется прочь...
Светлый праздник распятия