Дано: а) некая особа женского пола, с которой у вас назначено свидание или которая, скажем, оказалась у вас в качестве иногородней гостьи, нуждающейся в ночлеге (но не более того!); б) ваше страстное желание оказаться в объятиях этой особы. Как правильно сложить исходные данные, чтобы получить желаемый результат?
УПАСИ вас Боже действовать по примитивному мужскому шаблону: затащить чуть ли не силой девушку в свое отнюдь не вызывающее ощущение уюта жилище, водрузить на стол банальную бутылку спиртного с двумя бокалами и замшелой шоколадкой и, постаравшись осушить содержимое бутылки как можно скорее, тут же лезть к гостье с объятиями и пошлыми уговорами лечь с вами в постель. Эффект, скорее всего, будет обратный ожидаемому - птичка упорхнет, оставив вас ни с чем. Чтобы насладиться красотой ее естественного оперения и сладостными звуками ее любовного пения, действовать нужно совершенно иначе, в каком-то смысле даже по-женски - и в плане эстетики задуманного, и в плане стратегии, умело расставляя свои силки и капканы.
Ураганы и хищники - ваши союзники
Для начала "жертву" настоятельно рекомендуется хорошенько измотать и застудить. Предваряющая встречу длительная и утомительная поездка, проливной дождь или мокрый снег с пронизывающим холодным ветром - это как раз то, что нужно, поэтому старайтесь назначать свидание именно в такую погоду. Промокшая и продрогшая до костей гостья воспримет тепло и уют вашего дома, как жертва "Титаника" - долгожданную сушу. Разумеется, позаботьтесь, чтобы ваша холостяцкая "берлога" действительно была уютной, красивой и чем-то интересной для гостьи, дабы она изначально не испытывала ужаса, ощущая себя попавшей в неблагоустроенную пещеру первобытного дикаря.
С другой стороны, хорошо бы иметь в доме кота, считающего долгом своей кошачьей чести вцепиться зубами и когтями в мелькающие перед ним ноги гостьи и разодрать ее колготки. Если своего кота нет, то, пообещав попотчевать животное вкусным ужином (сгодятся объедки от вашего пиршества), его можно одолжить на время у соседей и хорошенько раздразнить. А после того, как кот сделает свое черное дело, его можно эффектным пинком выпроводить куда-нибудь прочь, изолировав от общества. Таким образом, вы, во-первых, станете в глазах женщины спасителем, геройски расправившимся с матерым хищником, а во-вторых, сможете галантно предложить ей... новые колготки из своих запасов!
Прежде чем раздеть - оденьте!
На "запасах" стоит остановиться подробнее. Каждый уважающий себя и желающий произвести особое впечатление на "жертву" "охотник" должен иметь дома что-то наподобие аптечки скорой женской помощи: универсальный крем для кожи, предметы женской гигиены (тампоны, прокладки), несколько пар трусиков разных размеров и фасонов (разумеется, не бывших еще в употреблении и желательно более модных и эффектных, на которые польстится любая нормальная женщина, даже если нет необходимости в их смене) и, наконец, колготки и чулки разных цветов - все, что может неожиданно понадобиться особе женского пола в любой момент. А все, что нужно вам, - это только сказать ей: "Сударыня, я в отчаянии от того, что эта безмозглая подлая скотина испортила ваши прелестные колготки. Мой долг - возместить вам причиненный ущерб, и я буду просто счастлив, если вы соблаговолите заглянуть в верхний ящик этого комода, где найдете и несколько упаковок колготок на любой вкус, и многое другое, что может быть вам необходимо. Все, что там есть, - в полном вашем распоряжении. Пожалуйста, не стесняйтесь".
Сменить колготки гостья отправится, скорее всего, в ванную, и вот тут-то она должна быть потрясена - но не убогостью и запущенностью этого важнейшего для любой женщины уголка дома, а, напротив, его максимальным уютом и комфортом (пусть и без особой роскоши), чтобы и выходить-то не хотелось. Большое и свежее банное полотенце, равно как и теплый купальный халат и чистый, желательно вообще новый комплект некоей домашней одежды, станет весомым аргументом для продрогшей и промокшей до последней нитки гостьи, когда вы самым радушным тоном предложите ей отдохнуть, прийти в себя после потрясения от встречи со злобным котом и согреться, приняв ванну и переодевшись во все сухое, пока вы займетесь приготовлением ужина и сервировкой стола.
Наживка должна манить
Редкий мужчина, а тем более муж предложит женщине подобный сервис, так что ваше внимание, сопровождаемое доброжелательной улыбкой честного человека, будет почти наверняка оценено. Такие нюансы, как ароматная пена в наполненной вами собственноручно ванне и стоящая рядом тарелочка с фруктами, еще больше очаруют гостью. Но ни на секунду не забывайте о главном: будьте максимально деликатны и корректны, всем своим видом демонстрируя благопристойность и невинность своих намерений и помыслов, не давая никаких оснований усомниться в этом и заподозрить вас в стремлении извлечь из всего происходящего некую сексуальную выгоду.
Ну а пока "золотая рыбка" безмятежно плещется в ванне и прежде чем она выйдет оттуда, должным образом разморенная и почти "готовая к употреблению", займитесь-ка и впрямь ужином. Но сначала не поленитесь зайти в спальню и проверить еще раз, все ли там в должном виде. Вся обстановка должна располагать к времяпровождению именно в этой комнате, а сияющая свежестью и чистотой постель должна буквально манить к себе, дабы, увидев ее, женщина не зависимо ни от чего захотела бы понежиться в ней, а не бежать от нее прочь без оглядки.
Накормил - и порядок!
Теперь - о пищеприеме. Это один из важнейших аспектов нашего многотрудного дела. Тут два варианта. Если у вас есть достаточно веские основания полагать, что пресловутая "золотая рыбка" уже безвозвратно запуталась в коварно расставленных вами сетях и вот-вот окажется в ваших руках готовой выполнить любое ваше заветное желание, то тогда не стоит подкармливать ее слишком обильной наживкой, иначе она станет квелой, снулой - в общем, до безобразия пассивной, ко всему безразличной, не способной ни на какие там выполнения желаний, вообще ни на что. В принципе всякая приличная (и даже неприличная) женщина после такого чуткого и добросердечного приема волей-неволей чувствует себя просто обязанной (в хорошем смысле) соответствующим образом "отблагодарить" хозяина, испытывая прилив нежности к нему и даже прилив желания в себе самой. Остается лишь естественным образом, по-прежнему мягко и ненавязчиво перенести место действия в постель, всем своим видом показывая: "Видит Бог, у меня и в мыслях такого не было, но раз уж вы так страстно этого хотите, то разве по законам гостеприимства я могу отказать женщине в таком пустяке?.."
Если же надежда на то, что желанная вам гостья с охотой или хотя бы с пониманием отнесется к вашим поползновениям, столь же мала, как и лобковая вошь, а сомнения в ее (гостьи) благосклонности к вам, напротив, столь же велики, как и живот беременной женщины накануне родов, то без обильного ужина просто не обойтись. Всем, кто не знает никакого иного, кроме банального изнасилования, способа "уговорить" женщину отдаться, я задаю вопрос: "На фиг, спрашивается, насиловать, если женщину можно просто накормить до такого состояния, когда ей будет уже просто все равно, что с ней делают?!" Без меры вливать в гостью тем или иным способом алкоголь тоже не надо: напоить женщину до бессознательного состояния, чтобы сломить ее сопротивление и произвести половой акт с ее бесчувственной "тушкой" - это то же изнасилование - безнравственное и уголовно наказуемое деяние.
Другое дело - накормить гостью так, чтобы ей не то что ногами-руками, а и мозгами бы шевелить не хотелось. Вкусная, обильная, сытная трапеза - вот все, что нужно! Не только к мужскому, но и к женскому сердцу (и не только к сердцу!) путь лежит через желудок. Желудок женщины, до отказа заполненный "вкусной и здоровой пищей", влияет на нее самым благотворным для мужчины образом. И без того уже уставшую, разморенную горячей ванной и теперь еще и окончательно "добитую" сытным ужином, умиротворенно улыбающуюся и сползающую со стула "тушку" "жертвы" можно спокойно раздевать, тащить в кровать и делать с ней все, что заблагорассудится, если опять же вас не смутит ее полное нежелание и неспособность хоть как-то реагировать на вашу страсть. Но зато и вероятность того, что женщина в таком состоянии откажет вам в интимной близости, столь же мала, как и вероятность встретить в наши дни девственницу старше 18 лет.
Да, и старайтесь продемонстрировать в постели все самое лучшее, на что способны, доставить женщине как можно больше приятных ощущений - тогда она непременно ответит вам тем же. А иначе ведь и не стоит всю эту канитель заводить.
АНЕКДОТ
- Угадайте, сколько мне лет, - спрашивает женщина, знакомясь.
- Не могу себе представить, - отвечает собеседник.
- Тогда я намекну вам: моя дочь ходит в детский садик.
- Она что, работает там заведующей?..
Теория и практика бытового скандала