Члены, члены, члены: большие, маленькие, толстые, худые, прямые и кривые, как ятаган, розовые, желтые, черные, лиловые, прозрачные... В последний раз такое количество детородных органов я видела в общей сауне в Австрии, но тогда каждый из фаллосов имел своего - счастливого или не очень - обладателя. А тут - все бесхозные, все сами по себе... Так я оказалась в секс-шопе. Но мне предстояло не только любоваться на изделия буржуйской секс- и медицинской промышленности, но и простоять целый день за прилавком интим-салона. Вводный курс молодого бойца-продавца я получила в кабинете директора.
ДИРЕКТОР говорила проникновенно и долго. Выяснилось, что сам секс-шоп - всего-навсего отдел обычной муниципальной аптеки, разве что халатов на продавцах (профессиональных медсестрах урологии и гинекологии) нет. И вообще здесь мне не хиханьки-хаханьки, а серьезнейшее дело, потому что подобные магазины созданы не для развлечений, а для больных и одиноких людей, дабы они "узлом не завязывались" и не третировали окружающих из-за собственной неудовлетворенности. "Секс - это очень важно для людей, - убеждала меня симпатичная начальница, хотя я и не думала спорить. - Секс укрепляет брак, ведь супруги очень держатся друг за друга, если в постели у них все замечательно. Особенно мужчины. Они дорожат женщиной, с которой им хорошо. Почему Церковь так принижает значение интимной близости? Да потому, что это один из сильнейших "натуральных" наркотиков для человека, ведь большего удовольствия, чем оргазм, он не может испытать нигде и никак. Те, у которых полный порядок на сексуальном фронте, лучше чувствуют себя в жизни. Они более продуктивно работают, они не раздражительны и хорошо себя чувствуют". "Это статистика такая?" - обрадовалась я. "Это - из моего жизненного опыта", - отрезала директор.
С утра в секс-шопе - тишина. Если кто и заходит, то в основном поглазеть. Кстати, на заре интим-салонов вход в них был платным. Дешевле, чем съездить в "Факинг Амстердам", конечно (см. одноименную статью в позапрошлом номере "Молодого")...
Ну вот я и по ту сторону прилавка. Жду "людей с сексуальными проблемами" и боюсь. Боюсь, что не упомню все 700 наименований мудреного товара. Я только-только узнала, что вагины бывают на батарейках, да не простые, а двойные, то есть к обычной дырочке прибавляется анус - все по-настоящему! Особенно трогательно смотрится сморщенная кожа вокруг сфинктера. Я впервые в жизни вобрала в себя эротический запах "Феромона": у моей напарницы, державшей колпачок, руки пропахли сигаретами, и это было такое термоядерное сочетаньице, скажу я вам! Девушка даже попятилась от меня к дальней стойке с наручниками в пушистом, как одуванчики, меху... Я едва запомнила, что все эти члены и влагалища делают не только из латекса (латекс - вчерашний день!), но и из геля и киберкожи. Киберкожа - это что-то из серии "проверь свои нервы". На ощупь - мягкая, но холодная, как труп. И без костей. Зато тянется-а-а! Раздвигаешь отверстие, куда может пролезть разве что заточенный карандаш, руками: ау... Нет, нет, лучше положить на место, этак я сама превращусь в фетишистку.
По рассказам, одну из продавщиц, еще совсем девчонку (и, вероятно, девицу), уволили за профнепригодность. Непригодность состояла в том, что в ответ на вопрос дотошных покупателей: "Что вы сами порекомендуете?" - та превращалась в аленький цветочек и бурчала себе под нос что-то вроде: "Вы мне задаете неприличные вопросы!" Да какие уж там неприличные! Консультанты здесь не знают стеснения и к любым уточнениям относятся профессионально: по-философски. "Ну как, как действует эта мазь, продлевающая удовольствие?" - допытывается один из клиентов. "Наносите на головку - у нее снижается чувствительность", - докладывает моя напарница. "А что, что вы при этом чувствуете?" - не сдается мужчина. "Откуда я знаю. У меня же нет головки. Могу про возбуждающий гель для женщин рассказать", - хмыкает продавщица.
Этот самый гель - штука посильнее виагры. Есть, например, с эффектом щекотки. Важно только воспользоваться вовремя, не раньше и не позже. Ощущение такое, что кровь отливает от всего тела и устремляется к низу живота, выделяется смазка, и вообще "на месте не сидится". Но, как водится, именно в такой ответственный для девушки момент любимый возвращается с работы со словами: "Устал, как собака! Ужин неси прямо к телевизору. Посмотрю Хрюна со Степаном - и спать".
Интригуют блестящие шарики на ниточке - это для тренировки мышц стенок влагалища (эк завернули!). Во влагалище - 200 точек, ответственных за оргазм (я думала, только одна), если их развить, такое начнется! А мы, необразованные, все одним клитором пользуемся...
Кольца на пенис пугают. Все-таки жалко пережимать ими головку или ствол - чай, не казенные... Съедобные трусики из геля вызывают у меня интерес, не хуже, чем у Касьянова - к бюджету. Пробую сам гель из тюбика, клубничный, но мерзкий, как дешевое желе. "Интимный завтрак - намажь на хлеб и запей кофе. День принесет много сюрпризов", - с таинственным видом произносит напарница. Я покупаюсь. Она хохочет, отпуская тучному юноше электрогубы для орального секса. Юноша и так смущается, почти шепчет, но продавщица исполняет свой долг: громогласно проверяет покупку. "Батарейки сюда пальчиковые подходят, - сообщает она покупателю и затесавшемуся рядом любопытствующему, - работает в двух режимах: вот так и вот так". Губы извергают устрашающее жужжание и шевелятся, как тело электроската. Ой, я бы туда и пальца не сунула, не то что...
Суровая девушка в мужской дубленке требует консультацию: что надо для анального секса? А зачем любрикат с обезболивающим, если ощущения притупятся, ведь ничего не почувствуешь? Что такое "легкая степень садомазо"? Где об этом можно почитать? Девушка стремительно удаляется. "Лесбиянка, - поясняет напарница, - наверное, в Интернете с кем-то познакомилась, и ее озадачили. Слышала, она цены выясняла и тут же переводила в доллары? Наверняка потом в беседе будет со знанием дела вставлять... Вообще "голубые" держатся гораздо увереннее "розовых". Первые обо всем подробно расспрашивают, трогательно друг с другом советуются. А лесбиянки тихонько шепчутся у стенда с пристяжными фаллосами, а потом одна, та, что мужчина, покупает, даже проверить товар отказывается".
Нет, сегодня мои познания в прикладном сексоведении значительно расширились. Например, я узнала, чем отличаются вибраторы от фаллоимитаторов. Первые - с электроприводом, вторые - без. А еще есть секс-"компьютеры"! Это когда движется не только ствол, но и головка, причем - автономно. Да еще и шарики внутри гелиевого тела перекатываются. Билл Гейтс помер бы от зависти, продал бы "Майкрософт" за три копейки и переключился бы на производство секс-машин...
"ЖЕНЩИНА ИЩЕТ ЖЕНЩИНУ", ИЛИ ЧЕМУ ПОУЧИТЬСЯ У ЛЕСБИЯНКИ