"Что самое главное в танке?" - спросил меня как-то старый знакомый. Упираюсь. Думаю. Пытаюсь вспомнить. На пальцах показываю все важно-значимые составные части этого самого танка, разумеется, не забываю танкиста. "Не-а-ааа, - говорит, - самое главное в танке - не срать!" Кручу у виска пальцем, а про себя думаю: НЕ СМЕШНО. И правда - на кой черт на рабочем месте гадить, пахнуть же будет? А вдруг твой сосед по танку настоящий КОРТОФОБ? Ну, боится продуктов дефекации (читай: какашек). В страхе он может такое устроить! Фобии - это тебе не в тапки писать... (Ой, прошу прощения всех урофобов.) Это еще и холодный пот, пульс под 200, рвотина-блевотина при виде объекта страха. Страшно стать настоящим танководом - научись не быть фобом. Практическое руководство прилагается. Вперед и с песней!
Номатофобия
Чего боишься: какого-то конкретного имени.
Кто виноват: преподаватель МАТанализа (он же Владимир Владимирович Владимиров).
Что делать: для начала прилепи на стену фотки дельных пиплов, например Вовы Ленина или Вовы Путина. С ними у тебя позитивные мысли? Далее - заведи котенка. Назови обязательно Вовчиком. Привыкни к мягкому и пушистому. И наконец, с ковырнадцатого раза сдай этот... МАТанализ.
Алекторофобия
Чего боишься: кур и петухов.
Кто виноват: возбужденный петух. Вместо кур чуть не затоптал тебя.
Что делать: ешь яйца. Сначала - в омлетном виде, потом - сырые. Научись спокойно воспринимать желток, из него-то и получается пернатая клушка. Потом купи будильник, но не с "кукуком", а с "кукареком" и каждое утро подымайся с петухами.
Германофобия
Чего боишься: фрицев, хансов, фюреров, кайзеров и немцев.
Кто виноват: ВОВ. Не всех стороной обошла.
Что делать: А, БЭ, ЦЭ, ДЭ, Э, ЭФ, ГЭ... Начни с немецкого алфавита. Шпрехен-шпрехен... Выучи, каким бы геморроем для тебя это ни было, пару словечек. Послушай Штрауса (альтернатива - "Рамштайн"), вспомни дефилирующую по подиуму Клаву Шиффер.
Вомитофобия
Чего боишься: вида, простите, блевотины.
Кто виноват: тот, кто наблевал.
Что делать: Во-первых, залезь в холодильник и вытащи все, что реально проходит через мясорубку. Во-вторых, все что реально проходит, прокрути. Что, похоже? Ну вот, и совсем не страшно... В-третьих, попробуй как-нибудь сам два пальца в рот. Неааа, свое дерьмо не пахнет. Понемногу привыкнешь: что естественно, то не без оргазма.
Урофобия
Чего боишься: описаться.
Кто виноват: дяденька милиционер. Протащил по статье "Мочеиспускание на общественный порядок". 10 - условно, ну этих, баксов.
Что делать: снимать штаны и бегать. Терпение и еще раз терпение. Мочевой пузырь не презерватив, сразу не лопнет. Купи памперсы. Не пей много коки. Одевайся теплее (мерзнешь - чаще хочется). Не держится? Обратись к урологу.
Диссабилофобия
Чего боишься: того, что кто-нибудь увидит тебя голым.
Кто виноват: старший брат. Обозвал твой член сморчком.
Что делать: закройся один в комнате и перед зеркалом начинай раздеваться. Сделай фотоэкспресс и... сразу на обложку "Молодого". Не факт, конечно, что тебя признают гарным парубком. Зато, прикинь, вся страна увидит героя. После такого не страшно и на нудистский махнуть.
Кстати
ФОБИИ (от греч. "phobos" страх) - навязчивые страхи.
В специальной психологии выделяется около 600 фобий. Самая первая из них - аулофобия (боязнь звуков флейты) - была описана еще Гиппократом, а одна из последних - спидофобия (боязнь СПИДа) всего лишь лет 15 назад.
ТЕТ-А-ТЕТ. Придет Ширвиндт, и будем хихикать...