ЭХ, АНТОША, Антоша, не ходил ты с рогаткой на бурундука, не запивал пиво морковным соком и не видел без косметики Клаву Шиффер! Описанная тобой "любовная закавыка" - это просто какое-то издевательство над серьезными проблемами, которые коварно, внезапно и регулярно подстерегали пылко влюбленных всех времен и народов. Стоп! Никто не собирается по-скорому пересказывать тебе про Ромео и Джульетту или Анну с Карениным. Неуравновешенные родители к нам с тобой отношения не имеют. Твоя проблема - в несостыковке. Несостыковке рэпа и металла, то есть музыки в плеере, прикида и, соответственно, компании. Ну так послушай про несовпадения покруче, и мы гарантируем - уже завтра солнце засияет, как золотой зуб ректора твоего института или фальшивые бриллианты его секретарши.
Ну там, королей, влюбившихся в гусятниц-курятниц, трогать не будем. Слишком все просто: накрахмаленная клетчатая юбка, мягкий гусенок на руках, волосы, не взбитые в придворную прическу и поэтому не густонаселенные насекомыми, грудь без корсета, подпрыгивающая вместе с телегой, на которой прелестница каждый вечер уезжает домой... Король влюбляется, признается матери-королеве, та его лениво проклинает, влюбленный монарх уединяется с простолюдинкой в лесном домике, страдает несварением желудка от желудевой каши и несгибанием спины от соломенного матраца, потом их прощают, и вот уже юная неравная чета, бешено популярная в народе за "любовь без преград", переселяется в замок. Это все слишком просто (но, Антон, заметь, все равно сложнее, чем у тебя!). Вот примеры позаковыристее.
Бельгийский баскетболист ростом 2 метра 20 сантиметров влюбляется в гимнастку ростом 1 метр 20 сантиметров. Целый метр (ме-е-е-етр!) не разлучает влюбленные сердца: молодые женятся (в церкви во время венчания невесте подставляют под ноги сундук с мощами), любятся и рожают троих сыновей-близнецов, которые через 20 лет становятся чемпионами страны по водному поло. А "Формулу любви" помнишь? Как тебе - любовь к памятнику? (а вдруг, прикинь, Амур простебется - и влюбишься ты в лошадь памятника Багратиону, придется каждый вечер овес в праздничной упаковке возлагать). Еще вот в одном из фильмов Вуди Аллена есть отличный сюжет про врача, полюбившего овцу и потерявшего из-за своей гибельной страсти семью и престижную работу... Что, Антон, не хочешь овцу?
А мужик из Америки, обвенчавшийся с телевизором? А французская старушка, завещавшая все состояние "самому крупному жабу из сельского пруда, он один меня понимал и разговаривал, я всегда звала его Поль, как покойного мужа"?
В общем, Антон, разоряйся на букет, завтра же подходи к своей фее ночных грез и обстоятельно излагай вот это все про "глазки серо-зелено-голубые" и т. д. Может, она сама уже от металла своего утомилась и так и ждет любви с веселым рэппером? Бормочет по ночам: "Приди, приди..."
P. S. Только лучше говори не "глазки", а "глаза". "Глазки" - это совсем по-мышиному, типа "ушки - усики".
БЛОНДИНКА С ЛОПАТОЙ