Итак, никогда, никогда в жизни не начинай знакомство с фразы: "Можно с вами познакомиться?"! Потому что у девушек на эту фразу природный иммунитет. Они скажут "нет" в 99 случаях из 100. Единственное "да" услышишь от пьяной бородатой женщины, которая утратила бдительность вследствие атрофии мозжечка. Печально, но популяция современных женщин считает знакомство на улице стыдным. Согласно признанию, которое под пыткой я вырвал у одной такой курвы, это связано с тем, что "если ты знакомишься не пойми с кем, это значит, у тебя, такой крутой и красивой, никого нет. И тот, кто знакомится, это прекрасно понимает". Во дуры...
Intro
Если у тебя до сих пор нет девушки - в этом виноват только ты! А то что ж это получается - кончать, как никогда, мы тебя уже научили (см. предыдущий номер), опасности в лице венерических заболеваний обрисовали (а это уже пару номеров назад), новостями о мировых музновинках снабдили - живи, МОЛОДОЙ, личной жизнью наслаждайся. Ан нет, мужики! Редакцию просто завалили письма с криками о помощи: мол, Ларису Ивановну хочу! А она, кишка такая, все не появляется - и влачат многие из вас, дорогие читатели, безбрачное, так сказать, существование. Пора с этим кончать! ЗНАКОМЬТЕСЬ С ДЕВУШКАМИ! Главный рецепт выдаю с ходу - уверенность в себе. Даже наглость. Не дай ей понять, что ты смущаешься-стесняешься, что лет 20 не держал в руках здоровую женскую грудь (как, впрочем, и маленькую) и тебе просто необходимы романтические отношения. Как говорится, взялся за грудь - говори что-нибудь. А если нет возможности посетить психиатра, вправлять мозги буду тебе я, доктор Либидо. Профессор латекса и климакса.
Перед тем как приступать к занятиям, запомни раз и навсегда: женщины - народ жестокий. Или они нас - или мы их. Иначе, брат, нельзя. Вот к одной моей знакомой повадился принц на белом "Мерседесе" ездить, которому она пожелала счастья еще год назад. "Вернись ко мне, - говорит. - Без тебя жить мне нет никакой возможности - с тех пор как ты меня бросила, ни с кем кончить не могу - яйца сводит". И что вы думаете - она его пожалела-приласкала, в трудностях помогла? НЕТ, нет и нет!!! Она, подколодная, губку свою пухлую выпятила и отвечает: "Мне, мусью, такие ваши откровения в гробу в белых тапочках слушать захочется. А пока я молодая и красивая, свою патологоанатомию при себе держите". Так и побрел он восвояси, белый "Мерседес" на веревочке потащил. Что с ним стало - не знаю: ежу понятно, что счастья не видать бедняге. Так что с полной ответственностью заявляю - курица не птица, женщина не человек. Чтоб найти себе достойную боевую подругу - чтоб потом за ней, как за каменной стеной, чтоб потом проблем с потенцией не испытывать, - нужно такую женскую особь тщательно подобрать. Методом тыка. В смысле, путем проб и ошибок. Но преимущественно проб.
С кем знакомиться всегда
1. С девушкой, которая одна. То есть с ней нет друга, подруги, мамы, папы и вообще находящихся в непосредственной близости людей. Одинокая девушка беззащитна - рядом нет ревнивой подруги и закомплексованной мамаши, которые бы нашептали ей на ушко мерзкое отшивалово. Ее надо брать голыми руками, не отходя от кассы.
2. С девушкой, которая в толпе других девушек. Нагло вклиниваешься в гушу щебечущих объектов. Выдержав паузу, вмотришь в упор на самую красивую и начинаешь активно клеить. Она не отошьет тебя хотя бы потому, что остальные просто умрут от зависти. Заполучив телефончик, с невозмутимым видом ретируйся: "Удачи, девочки! Настанет и ваш день".
3. С беременными. А может, у нее просто живот вздуло? А может, она сидра перепила? А может, отец ребенка уехал на Северный полюс или считает, что беременным нельзя сексом заниматься? Оплодотворенные, знаешь ли, тоже люди и, точно, хотя бы раз имели половой акт. В наши дни этого уже достаточно для плотно-потного знакомства.
4. С трансвеститами. Эге, парниша! Ты просто не знаешь, на какие штуки способны эти обычно нелюбимые мутанты! Если ты возьмешь волю в кулак и закадришь такую "девушку", твоя личная жизнь навеки будет в латексе! В том смысле, что такая вот девочка-друг введет тебя в тусовки, где вращаются нормальные телки без комплексов, так что через пару дней ты будешь вращаться вместе с ними.
5. С пафосными девушками. А вдруг она окажется совсем не пафосной? А вдруг она просто Мария и совсем не такая? Представь, как круто будет тогда пройтись с ней по прошпекту, показать друзьям и знакомым - пусть завидуют, что у тебя такая красивая, ухоженная и п а ф о с н а я. А вечером вы попьете чай с плюшками, она познакомит тебя со своими плюшевыми мишками и почитает стихи. Ну а потом выключит свет - и все будет как у людей. В том смысле, что она только с виду такая пафосная.
С кем не знакомиться никогда
1. Со страшной, грязной, плохо одетой, психически неуравновешенной девушкой (нужное подчеркнуть). Ведь ты у нас красавец-мужчина! И иметь тебе охота не какую-нибудь мымру, а персик-девушку. Дворняга - друг человека. Тока, знаешь ли, познакомиться с такой слишком просто, слишком скучно и слишком глупо.
2. С красоткой в автобусе/троллейбусе, которая читает книгу Карнеги "Как заводить друзей". Пусть она хоть тысячу раз красотка, ее психика явно надломлена долгим воздержанием. Ты и сам еще сурок - кадритель недобитый, зачем тебе еще чужие проблемы решать?
3. С девушкой на "Мерседесе". Ты - мечта каждой женщины, обладатель лучшего в мире рычага и улыбки. А у этой клюшки ничего, кроме мерина и нету - пусть помучается без личной жизни. Лет эдак десять. Потом ты приобретешь похожее средство передвижения и покажешь ей кузькину мать.
4. С пафосными девушками. Эту можно заполучить только одним - БЛАГАМИ. То есть у тебя должно быть что-то такое, на что бы она повелась. Последняя модель "BMW", "VISA Gold" или какой-нибудь другой элемент радости. Она будет у тебя с руки есть и минет делать, а взамен ты должен будешь окружить ее атрибутами власти (читай - золото-бриллианты). Тока на фига тебе это надо? Лучше проститутку сними.
5. С абсолютно г о л о й красоткой в автобусе/троллейбусе, которая стоит одна, улыбается и манит тебя пальчиком. Чувак, ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ!!! У тебя острый спермонтоксикоз! Срочно найди девушку. Ну или хоть подрочи перед сном.
Андрей, 21 год: "Я знакомлюсь только с суперэффектными девушками. Где-то вычитал, что особенно красивые женщины чаще всего одиноки. Типа все мужики думают, что у них-то уж все в порядке и они ни с кем больше знакомиться не хотят. Я лично это на всю жизнь запомнил и теперь только с такими и знакомлюсь - даже если меня такая отошьет, мне не обломно. Качественная женщина имеет на это право".
Олег, 17 лет: "У всех свои профессиональные методы знакомства с девушками. Я, например, считаю, что главное - не испугать объект. Девушки вообще народ пугливый и неадекватный. Скажешь не тем тоном, так она сразу от тебя ломанется, а потом подругам будет жаловаться, что т а к о г о чувака упустила. Я обычно подхожу, улыбаюсь так застенчиво и говорю: "Привет, меня зовут Олег". А потом пару секунд стараюсь на нее не смотреть. Она тогда успевает успокоиться, посмотреть на меня внимательно, расслабиться. Залог успеха - не заставлять ее принимать решение: отшить тебя или все-таки знакомиться. Надо пару минут поболтать с ней о чем-то отвлеченном и только потом уж спрашивать, как ее зовут. Срабатывает всегда".
Таня, 20 лет: "Знаете, парни, которые не могут познакомиться с девушкой, вызывают у меня только недоумение. Заклеить девчонку - ума много не надо! Я проверила это на собственном опыте: как-то раз мне 4 часа пришлось ждать своего знакомого. Делать было нечего, и я пошла посидеть в открытом кафе. Свободных столиков не было, и я подсела к одиноко сидящей девушке. Сидеть и скучать мне совершенно не улыбалось, и я, совершенно такого от себя не ожидая, ее заклеила!!! Причем в лучших традициях жанра: закурила сама и хладнокровно предложила ей сигарету. Она взяла и сама завела беседу. Через полчаса мы уже вовсю болтали, и я чувствовала, что настолько управляю ситуацией, что девчонка не задумываясь пошла бы ко мне домой на "чашечку кофе". Мне даже было жаль, что я не парень".
ТРЕТИЙ НЕ ЛИШНИЙ (ДО 16-ти НЕ ЧИТАТЬ)