Так тоскливо и серо. Олька ревет уже второй день. А чем ей помочь? Что сказать в утешение? Как стереть из ее воспоминаний ту боль и ощущение грязи, которую сейчас она испытывает? Ее не смоешь никаким мылом, отбеливателем, потому что это событие легло огромным пятном на сердце, в душе, а их в стиральную машину не засунешь. Да и какой из меня утешитель, если сама я до сих пор не могу забыть того же, и меня до сих пор мучают кошмары, связанные с такими же трагическими событиями в моей жизни.
Вспоминаю до сих пор. Первое сентября, новый класс. Господи, какой же красивый парень: высокий, стройный... Я его давно приметила, да и трудно не заметить парня, от которого вся женская половина школы с ума сходит. И теперь он в моем классе, да еще и за одной партой со мной сидит волею классного руководителя.
- Привет, меня зовут Павел, а тебя?
- Алена.
- Вот и здорово.
Через некоторое время я поняла, что у нас с Павлом много общего: оба любим заниматься спортом: он занимается восточными единоборствами и я. Оба любим компьютеры. Оба, просто ненавидим химию. Потом я заболела и отстала по нескольким предметам, и он вызвался мне помочь. Как все-таки здорово сидеть с ним рядом, разговаривать, заниматься уроками, молчать... Интересно, а я ему нравлюсь? Глупость какая...
- Ален, у меня сегодня тренировки не будет. Пойдем, погуляем?
- Конечно!!!
Бегу, собираюсь, радостно мне. Душа поет.
- Мам, как я выгляжу?
- Хорошо.
- Точно? Не врешь? У меня свидание века, это очень важно. По-моему, я влюбилась!
- Это тот красивый мальчик, который приходил тебе с уроками помогать?
- Он тебе понравился?
- Очень, и выглядишь ты тоже очень.
Несусь на всех порах. Какой же он красивый, милый...
- Ты опоздала. Пойдем в кафе?
- Извини, я просто не рассчитывала, что куда-то пойду вечером. В кафе - конечно, с удовольствием.
- Будешь вино?
- Буду.
Я выпила бокальчик и сделала вид, что сильно запьянела. А может, и правда подействовали градусы напитка богов. Мне вдруг жутко захотелось узнать, нравлюсь ли я ему. Уже выйдя из кафе и собрав всю свою волю в кулак, я спросила:
- Я тебе нравлюсь?
- Очень.
- Будешь со мной встречаться?
- Ты пьяна?
- Да, и может быть завтра не буду ничего помнить. Ты мне сейчас не отвечай, просто зайди за мной завтра в школу, если согласен.
И он зашел. Так мы начали встречаться. Я была завалена вниманием, подарками, любовью. Так было до тех пор, пока не случилось его День рождения. Обычно больше глотка вина он не пил, а здесь, может, компания подействовала, но он явно злоупотребил.
- Останься, пожалуйста, помоги мне убрать за гостями.
И я осталась.
- Можно я тебя поцелую?
- Можно.
Это было, как в страшном сне. Господи, за что?! Я вырывалась, брыкалась, кричала,... А он меня не слышал, он просто спокойно раздевал меня, периодически давая мне хорошую затрещину, что бы "не орала". А потом он уснул, спокойно, как будто не сделал ничего подлого, низкого. Просто уснул. Я быстро оделась и сбежала. Я пришла домой, я совсем не замерзла, но почему-то меня трясло. Какая грязь. Это не он, это какой-то зверь. За что? За что он меня так? Я залезла в ванну и долго терла себя мочалкой, плакала и терла... Почему-то было стыдно, стыдно смотреть на себя в зеркало, кому-то в глаза, стыдно выйти из ванной. Такое ощущение, что все об этом знают, видят всю эту грязь. И я грязная...
Утром легче не стало, я не спала всю ночь, просто лежала и пялилась в потолок. Никаких мыслей, просто плохо и пусто. Какое-то тупое оцепенение. Не пошла в школу, боялась его увидеть, мне противна была сама мысль посмотреть ему в глаза. Не хотелось никого видеть и говорить. Матери я не стала ничего объяснять, просто сказала, что заболела голова. Хорошо, что она не стала ничего спрашивать, подумала, что мы с Пашкой поругались. Может, она что-то поняла и не стала меня лишний раз мучить расспросами. Вечером он пришел, с цветами. Как мне хотелось кинуть ему их в лицо, сделать ему так же больно, как он сделал мне. Но я просто повернулась и ушла, молча. А на следующий день забрала документы из школы и сдавала выпускные экзамены уже в другой школе. Он еще долго пытался поговорить, встретиться, но мне он был уже не нужен, противен.
Какое мерзкое, противное, режущее слух слово - изнасилование!
Почему-то принято считать, что изнасиловать может маньяк, незнакомый человек. От близких людей, от тех, кому доверяешь, такого совсем не ожидаешь. Почему?
В Америке к домашнему психологу очень часто обращаются с проблемой "домашнего изнасилования", в России же это не принято, хотя таких случаев очень много.
Мне еще долго снились кошмары, я шарахалась от всех лиц мужского пола, проявляющих ко мне внимание. Заявление об изнасиловании я подавать в милицию не стала, просто потому, что не хотела прокручивать в памяти этот кошмар еще раз. И доказывать всем, что это "событие" имело место быть. Наверное, многих из вас это возмутит. "А как же наказание?" - спросите вы. Я понадеялась на то, что есть какая-то высшая сила, я не знаю, как ее назвать: Бог или еще кто-то, кто вернет ему мою боль бумерангом. Через какое-то время так и случилось, может его судьба за меня наказала - он сейчас очень болен. Да и жизнь у него личная не клеится.
Через какое-то время мне встретился он, тот человек, которому я смогла честно все рассказать. И он понял и помог. Не забыть, нет, забыть такое нельзя, он помог справиться, поверить в то, что не все такие как Пашка. Мне до сих пор сниться этот кошмар, и, наверное, долго еще будет сниться. Но в этот момент, когда мне совсем плохо, я чувствую нежно обнимающего меня человека, который тихо шепчет мне на ухо, что все позади, и это всего лишь сон.
Так как я могу утешить Ольку, которая сидит сейчас напротив меня и льет слезы, о том, что уже нельзя исправить? Просто сказать: ты найдешь себе человека, с которым забудешь весь этот кошмар? Что все мы получаем в жизни по заслугам и насильнику все его зло вернется троекратно?
Многие из нас, через это проходят. Это "событие" по-разному отражается на наших жизнях. Кто-то молча переживает, кто-то относит заявление в милицию, кто-то не справляется с болью и лишает себя жизни. И что бы ни говорили нам о том, что все в жизни забывается, стирается из памяти - да не сотрется это никогда. И нет "рецепта" от этой боли. На мой взгляд, нужно просто верить в то, что появится человек, который поможет это пусть не забыть, но пережить. И, может, в этой благородной роли выступит ни любимый, ни мама, ни подруга, а специалист, психолог.
Роман в салфетках