- Официант! Я заказывал мясо под лимоном! И где же мясо?
- Там, под лимоном...
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сбоpе, кpоме командиpа. За полминyты до вpемени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабинy и плюхается на свое место:
- Hалива... Ой, pаздева... Э-э, от винта!
- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола!
Новоиспеченный капрал жалуется своему другу:
- Вчера в баре хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
- И что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.
Палач:
- Ну народ! Дрова не дадут нормально поколоть, так и норовят чью-нибудь голову подсунуть.
Начало лекции. Преподаватель проверяет по списку присутствующих на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня все...
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?!
Наша оборонка выпустила новый вид антирадара, у которого есть три функции:
- обнаружение ГИБДДшного радара,
- захват цели,
- уничтожение...
Как головастик космонавтом был