- О, я вижу, у вас уже есть "Орбит сладкая мята"!
- Да, теперь это моя любимая жвачка.
- А вы согласитесь обменять ее на две пачки моей жвачки?
- Нет!
- А на грузовик?
- Нет!
- Ну можно ее хоть попробовать?
Она (вынимая жвачку изо рта):
- Вот, пожалуйста!
Встречаются два эстонца:
- К-как дэла-а?
- Х-хорошо-о. Вот, строю до-ом.
- И-и большой до-ом?
- Большой.
- И-и сколько комна-ат?
- Одна комнат-а.
- А поч-чэму одна комната-а?
- А мэньше н-нэ имэло с-смысла-а.
Ванька Жуков, сидя перед компьютером, набирал адрес: "На деревню dedushke@mail.ru".
Про себя Ванька думал:
"Кому нужно название города, улицы, номер дома - и так дойдет! Не те времена, Антон Павлович!"
Эх, хорошо на Кипре!
Натянул шорты, надел темные очки, схватил плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!
Жених хвастается перед своими гостями, какая у него невеста красавица: высокая, стройная, симпатичная.
Все сидят в ожидании. Выходит невеста, вся покореженная, кривая, косая. Гости сидят в недоумении.
Жених говорит:
- Вижу, Пикассо вам не нравится?
- А у нас во дворе объединились наркоманы и металлисты.
- Ну и что?
- Они, гады, металлические качели скурили. Детей вывести некуда...
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому:
- Hет, ты скажи... Hу почему как еврей - так непременно со скрипкой?
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Горькая "халява"