НАЧИТАВШИСЬ в газетах разных статей про народных целителей, Баба Яга решила открыть свое дело. И хотя она ничегошеньки не смыслила ни в медицине, ни в знахарстве, ни, тем более, в экстрасенсорике, ее бизнес на всеобщее удивление начал быстро процветать, и молва о новоявленной Госпоже Яге скоро волной прокатилась по окрестным лесам и болотам. Известный в округе "целитель" Змей Горынович, узнав о появлении конкурентки, поначалу вознегодовал страшно, но затем решил все же узнать секрет ее успеха. Будучи махровым шарлатаном, он не мог допустить и мысли, что кто-то где-то совсем рядом может состязаться с ним в его исконном мастерстве на поприще филантропии. Представился удобный случай для того, чтобы вывести Ягу на чистую воду. Накануне он на дне рождения у Людоеда обожрался рагу из налогового инспектора и теперь мучился от изжоги и несварения желудка. "Посмотрим на ее способности", - хитро прищурился Змей и отправился к целительнице.
Успехи конкурентки были явно налицо - вместо захудалой развалюхи-избушки на курьих ножках стоял шикарный двухэтажный особняк с бассейном, вместо ступы - новенький вертолет. От злости Горынович заскрежетал зубами. На двери приемного кабинета висело красочное рекламное объявление, сулящее всем и каждому исцеление всего лишь за один сеанс. Горынович рассвирепел не на шутку: "Совсем обнаглела!" Не обращая внимания на нескольких клиентов, ожидающих приема, он грозно ввалился в кабинет Госпожи Яги.
- О, коллега, какая честь для меня, - приветствовала неожиданного гостя Баба Яга, поднимаясь с огромного красной кожи дивана. На ней был шикарный костюм "от Версаче", увесистые серьги с поблескивающими бриллиантами и наимоднейший парик. Кабинет был обставлен в стиле модерн.
- Привет конкурирующей фирме! - грозно рыкнули в ответ две головы Змея.
- Мой хлеб отбиваешь! - злобно добавила третья.
- Побойся Бога, Змеюшка, - ласково улыбнулась перламутровой улыбкой вставных челюстей Госпожа Яга, - отстаешь от жизни: не конкурирующая, а сотрудничествующая...
- Сотрудничествующая? Какое может быть сотрудничество в нашем деле? Значит, так, карга - если убедишь меня в своем "искусстве", то оставлю тебя в покое, а если нет - пеняй на себя: сожру, на хрен, и не поморщусь!
ПЕРВЫМ в кабинет вошел, опираясь на костыль, хромой Леший, попавший в капкан по пьяному делу. Яга деловито усадила его в кресло, дала ему стакан с водой, бросив предварительно в него три какие-то белые таблетки, и после того, как тот выпил содержимое, принялась бормотать какую-то абракадабру и беспорядочно махать руками перед его лицом. Минуты через три Леший вдруг резко вскочил с кресла и, забыв про костыль, пулей вылетел из кабинета. Змей повернул головы к окну.
- Во чешет. Любой спринтер позавидовал бы, - ухмыльнулась Баба Яга, раскуривая сигару. Горынович лишь изумленно проводил взглядом несущегося во весь опор к лесу Лешего.
Следующим пациентом был кашляющий и сморкающийся Водяной, подхвативший простуду в новом болоте.
Баба Яга проделала с ним те же самые процедуры с аналогичным последующим результатом.
- Во как засеменил к своему болоту. Чихнуть боится. Ну как, будешь меня есть, касатик, или будем сотрудничать?
- Ну уж если и меня излечишь, то так и быть - работай спокойно, - с тайной надеждой подытожил Змей. Баба Яга молча указала ему на кресло.
- Да ты что? За дурака меня держишь? Колись лучше, чем поишь этих придурков?
Баба Яга молча подала ему три стакана.
- Пей, не отравишься.
Змей залпом осушил емкости.
- У меня от тебя теперь нет тайн, коллега. Это всего-навсего пургенчик, а он еще никому не вредил...
ВОЙНА ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА. Ненависть