Попали дед с бабкой в рай, идут, диву даются - красота! Дед вдруг разворачивается, да как даст бабке в зубы.
- Все со своими кашами да диетами! Давно бы уже тут были!
Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Я думаю, что для четвертого да? на вполне нормально...
Сын спpашивает у отца:
- Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили-были старик со стаpухой..."?
- Hет, сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов: "Если вы пpоголосуете за меня на выбоpах..."
Мама Вовочке:
- Поменяй рыбкам в аквариуме воду.
- А зачем? Они эту еще не выпили.
Учитель музыки Вовочке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
- Как поймать зайца?
- Hадо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.
Идет экзамен на биологическом факультете. Преподаватель вытаскивает из кармана птичью лапу и показывает студенту:
- Угадайте, чья нога?
- Не знаю...
- Я ставлю вам "неуд.".
Студент хватает свою зачетку и выбегает за дверь.
- Подождите, как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадайте!
Из официальной хроники:
"По окончании французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором гостям было подано лягушачье сало..."
- Знаешь, мне бы так хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Повидали бы свет...
- Этот или тот? - спрашивает муж.
Без веры человек ничто