ВЫ КОГДА-НИБУДЬ пробовали ездить по городу на кровати? Нет? А солист группы "Ехе" Дмитрий ТАРАВКОВ попробовал - чего не сделаешь ради искусства. В их клипе герой просыпается посреди улицы, голый и... прикованный наручниками к кровати. Но кровать-то, оказывается, на колесиках, и несчастный (уже приодетый друзьями) отправляется искать ключи.
Бомжи из сумасшедшего дома
- Как родилась эта безумная идея?
- Одна съемочная бригада из Минска, послушав музыку, предложила сразу три сценария. У них в глазах загорелся огонь, который не затухал, пока они клип не отсняли. Завершающую идею - про наручники - подкинула одна знакомая из Америки. Сценарий обрел авантюризм: мы не могли избавиться от этой кровати, и можно было врубать дурака.
- Кровать стоит в людской толпе, и вы на ней - такой беззащитный...
- Представляете, этот эпизод мы снимали на конечной станции метро в понедельник в полвосьмого утра. Люди со всех пригородов едут на работу, и тут я в трусах. Почему-то принимали за бомжа. Но у меня же была кровать, значит, я не совсем бомж!
- Вряд ли жители Минска привыкли к подобным зрелищам.
- Работать было тяжело: город напоминает Советский Союз 15-летней давности. Вызвать какую-нибудь реакцию, даже слабую улыбку, невозможно: люди шли, как зомбированные. Только молодежь хорошо реагировала. Мы даже позвали поучаствовать каких-то девчонок. За два дня съемки Минск наполнился слухами: то ли по городу слона водили, то ли фильм про сумасшедший дом снимали.
На второй день сильно замерзли - было 4 градуса тепла - и поехали по городу в поисках водки. В магазинах дешевой нет, нашли какой-то ресторан. Заходим, стуча зубами: "Дайте водки!" А нам в ответ: "Конечно, кровать-то холодная!".
- Зеваки зеваками, но неужели не подходила милиция с вопросами вроде: почему у кровати нет техосмотра?
- Мы написали филькину грамоту, без всякой печати: "Прошу оказывать содействие везде и во всем", я ее дома теперь храню. Так что милиционеры, наоборот, помогали. В клипе есть сцена: мы несемся на кровати по мосту, и милицейская эскадра за нами гонится. Это как раз тот патруль, который сначала пытался запретить съемки, а потом, по просьбе режиссера, вылетал на мост с визгом тормозов. Дублей пять сделали.
- Вы не боялись в Минске попасть за решетку: сидят подозрительные типы на кровати, мало ли чего от них ждать?
- Мы в метро, в подземном переходе снимали, и, чтобы потом сделать ускорение, пришлось сидеть неподвижно минут 30-40. Представляете картину: четыре идиота, у одного еще бинокль висит - замерли на кровати. Камеру не видно было. Один пьяный сел на кровать и стал песни петь. Бабки решили, что надо немедленно убить "всю эту молодежь охреневшую". А женщины, которые продавали всякую ерунду - носки, щетки зубные, - подумали, что это репортаж, и стали кричать: "Снимите меня, я расскажу, какая у меня зарплата!" Так что доля риска была.
Где у машины душа?
- Дмитрий, вы все время передвигаетесь по городу на кровати или на менее экзотический транспорт пересаживаетесь?
- Карьеру в шоу-бизнесе я начал администратором группы "Наутилус Помпилиус", поэтому через месяц-два после окончания школы смог купить себе машину. С тех пор я сменил четыре машины: "шестерка", "девятка", "Рено" и опять "девятка".
- После "Рено" - "девятка"? Обычно тот, кто может позволить себе иномарку, на отечественную машину ни за что не пересядет.
- А "Рено" сгорела. Мы вышли из студии с репетиции, видим: пламя - одиннадцать метров. Жалко, конечно, хорошая машина была. После этого я перестал относиться к автомобилям как к предметам культа. Да, мне нравится "Ламборджини" или "Астон Мартин". Но, извините, с клиренсом в 15 см да по нашим дорогам куда на ней ездить? Мне Слава Петкун из группы "Танцы минус" рассказывал, что в Питере есть такой богатый дядя, который коллекционирует спортивные машины. И он по выходным вывозит их на прицепе на хорошую дорогу, этот кусок - километров двадцать - оцепляют, и он там катается.
В нашей стране практичнее покупать новую отечественную машину. У русских традиция - спускать на машину все деньги до копейки. На самом же деле как минимум столько же должно остаться - на обслуживание. А на это, даже если у тебя абсолютно новая машина, уйдет полторы тысячи долларов в год.
- Самый запомнившийся случай в вашей автомобильной жизни?
- Этим летом ехали на рыбалку часа в три утра. Трасса узенькая, в заповеднике. Вдруг видим: горит машина. Точнее, догорает, даже деревья рядом обуглились. По всей дороге СD-диски валяются. Слышим крики: на другой стороне дороги - человек, живой. Мы съездили за "скорой", а потом оказалось, что их в машине двое было. Так водитель вообще не пострадал: он несся, пьяный, не вписался в поворот, их из машины выкинуло, один сознание потерял, а другой взял и пошел по дороге. Их счастье, что они были непристегнутые: когда машина пропахала лес и перевернулась, расстояние между крышей и дверьми было сантиметров десять. Вопрос о вылезании из машины уже бы не стоял... Один человек из нашей компании - профессиональный автомеханик, и только он по останкам мог распознать, что это была "Альфа-Ромео". Вот так мы прозевали утренний клев, зато побыли Чипами и Дейлами.
- Кстати, об "Альфе-Ромео". У вас не было столкновений с крутыми машинами, точнее крутыми водителями?
- У меня, к счастью, нет. Но про это есть одна история: наш бывший директор группы имел угрожающую внешность, спортивный институт закончил. Вы правила знаете: если ты въезжаешь в зад - ты виноват. А наш директор как-то на своей "восьмерке" въехал в "Бьюик". "Бьюику" ничего не оставалось, как поверить, что у него плохие тормоза... Еще и денег заплатить.
- Самый длинный пробег?
- 1600 километров в Краков. Обратно ехали - специально засекали - 16 часов. И это с таможней!
- Как думаете, почему никто не хочет ездить, как Джон Леннон, на розовой машине в цветочек?
- Потому что Леннон травку курил.
- Есть люди, которые натирают пивом покрышки, любовно перебирают двигатель...
- В этом что-то есть. Говорят, что у машины есть душа. Когда зальешь в нее хорошего бензина, она летит как птица. Одна из необъяснимых странностей: зальешь полный бак - вроде бы тяжелее машина становится, а она несется быстрее.
Друг ты мне или не друг?!