118

Член и корреспондент

- Я ХОЧУ купить хороший вибратор! - бескомпромиссно заявляет дама, вальяжно облокачиваясь о прилавок.
- Пожалуйста, выбирайте любой, - я широко улыбаюсь и делаю приглашающий жест к витринам.
- Нет, - капризничает та, - хочу тот, что у вас под прилавком!
- А-а-а... Но это же мой термос...

На один день редакция командировала корреспондента "АиФ" за прилавок секс-шопа.

СНАЧАЛА директор интим-салона провела со мной инструктаж. Чтобы репортаж не вышел слишком "клубничным". Ведь это только невежды полагают, что секс-шопы понастроили "для разврату". Напротив: сколько детишек можно уберечь от изнасилования, скольких женщин - от стервозности, сколько пар - от расставания! Да мало ли вокруг людей с сексуальными отклонениями или инвалидов, которым непросто устроить свою личную жизнь?

Фаллосы-чемпионы

ХОРОШИЙ продавец в секс-шопе должен, не колеблясь и не краснея, отвечать: "Гарантирую. Испытано на себе". Медицинское образование со специализацией в урологии и гинекологии есть у всех сотрудников: они не только продают, но и консультируют клиентов.

Но консультироваться хотят не все. Стесняются. Вот две подружки под сорок. Долго обходят все витрины, рассматривая резиновых кукол и фаллоимитаторы всех мастей. Вдруг одна делает резкий выпад в сторону кассы и пробивает баночку смазки для анального секса. Женщины испаряются еще до того, как аппарат выплевывает чек.

Пенсионер просит необычных презервативов: "Желаю порадовать девушку!" - "Закончились. Не хотите посмотреть насадочку на пенис? Она внутри почти до конца полая, по сути - тот же кондом, но многоразовый". Дед обижается. С этим у него проблем нет!

Ватага юнцов ввалилась в секс-шоп и принялась гоготать у каждой витрины. В конце концов мне надоело: "Что, над собой смеетесь?" "Почему над собой?" - обиделись парни. "Потому что эти фаллоимитаторы - слепки с настоящих. Называются "Реалистик". Юнцы притихли и дальше рассматривали гигантские пенисы из латекса в гробовой тишине. "А сколько сантиметров?" - наконец решился уточнить самый смелый. "В этом - 21, а в том - 27, а самые длинные, но их уже раскупили, 32 см!" - пояснила я так гордо, будто сама вырастила член-гигант.

Двое дорого одетых мужчин заинтересовались презервативами. "Возьмите XXL, - советую я, - все берут с удовольствием, они побольше стандартных". "Зачем? - удивился один. - Они же и сползти могут. Обычные-то болтаются". Смущаюсь: "Вы правы. Наверное, все хотят выглядеть половыми гигантами даже в глазах продавщиц, а вы - честный..." Мужчина рдеет от удовольствия и берет десять пачек.

"У вас есть что-нибудь от простатита? - спрашивал дядя в ондатровой шапке. - У моей жены - простатит". "Не может быть! У женщин его не бывает", - опешила я. "А ей врач сказал", - не моргнув глазом, ответила шапка. "Да что ты у них спрашиваешь, они тут ничего не знают!" - брезгливо поморщился его лысый приятель, утягивая шапку к выходу.

Курица-кибервагина

ПОСТЕПЕННО я начинаю распознавать покупателей и зевак на глаз. Зеваки бесцельно смотрят, долго пытают консультанта о десяти предметах подряд. Покупатели задерживаются у пары витрин и на ходу вынимают деньги. Полная женщина рассматривает эротическое белье и указывает на алое платьице с корсетом и фартучком: "Мне 54-го размера". "Ой, а у нас только до 48-го..." Женщина неожиданно поднимает скандал, ей явно надо излить накопившееся раздражение: как это нет 54-го? Это дискриминация! Обещает написать в Минздрав и Путину. "Думаете, у Путина найдется ваш размер?" - меланхолично осведомляется другой покупатель.

Интеллигентный мужчина приехал с другого конца города: вчера купил здесь вибратор, но забыл узнать, какие к нему подходят батарейки. И еще: жена интересуется, как им пользоваться. "А вы ей покажите", - советую я. "Да я-то откуда знаю???" - изумляется тот.

Вагина из "киберкожи" (что-то типа плотной губки) в цветной упаковке с белокурой бесстыдницей похожа на тушку бройлера. "Мы ее так ласково и зовем - курица", - любовно кивает моя напарница.

В секс-шопе есть свои легенды. Например, постоянный клиент, скупающий все новинки. "У него весь наш ассортимент, - уверяет консультант. - Я только не понимаю, куда он их складывает?" А недавно приезжал благообразный старичок, думали, лет семидесяти пяти, но оказалось - девяноста двух! Купил фаллоимитатор своей бабушке: "Она у меня молодая, 84 всего, ей, наверное, еще хочется, а я уже не могу". Через день долгожитель вернулся, умоляя принять обратно нераспечатанную модель пениса из цветного геля: "Моя-то обиделась до смерти, говорит: "Да ты еще мог, а мне уж не надо было!"

Смотрите также:

Также вам может быть интересно