ПУГАТЬ предстоящими родами меня начали задолго до их начала. Сначала - в районной женской консультации на лекции "Радости материнства". Унылого вида тетка-врач извлекла откуда-то тряпичный муляж младенца с оторванной рукой, протянула его через гипсовый таз и зловеще сказала: "Вот так вы, девушки, родите. Если, конечно, дитя не застрянет и вас не раскесарят до подмышек..." Потом мне позвонила подруга со словами: "Я бы, конечно, от второго ребенка не отказалась. Но как вспомню практиканта Гришу, учившегося на мне расширять шейку матки, так лучше застрелиться!" Успокоилась я, только приобретя за страшные деньги книгу дефицитной англичанки под названием "Роды без боли".
АНГЛИЧАНКА весело объясняла, что, если грамотно медитировать во время схваток и потуг, в нужных местах мазаться ароматическим маслом и слушать любимые кассеты, родовые испытания превратятся просто в праздник какой-то. Вдохновленная, я упаковала в элегантный чемодан набор масел "Привет из Крыма", яркую пижаму в веселеньких медвежатах и гигантский надувной мяч, на котором надлежало умиротворенно отдыхать между схватками, и... В приемном отделении роддома выяснилось, что в моем медитативном чемодане отсутствует самое главное - одноразовый бритвенный станок. "Будем бриться нашим", - устало вздохнула пожилая медсестра и заскребла меня чем-то ржавым и кусачим. Потом ополоснула под душем, надела грустную серую ночнушку и велела... отдать все вещи мужу. Причем в первую очередь - пижаму в медвежатах, а потом мяч.
Презервативы для беременных
МУЖ пожелал производственных успехов, захлопнул дверь в большую жизнь, и я вдруг поняла, что обратного пути нет. Тут не будут умиляться моей беременности, уступать место в транспорте и просить потрогать живот. Вокруг бродили толпами такие же пузатые тетки, как я, в глазах которых пульсировала одна мысль: "Скорей бы уже, блин". Они грифами свешивались из окон поглядеть, как очередная счастливица отчаливает с нарядным конвертом домой. Никто не медитировал.
В предродовом отделении я обогатилась такими народными хитростями, о которых автор "Родов без боли" и не подозревала. Нянечки, например, посоветовали обзавестись презервативами, в которые удобнее всего класть лед для охлаждения схваток. Помню, муж долго смеялся, получив из роддома записку: "Принеси кипятильник, чай и презервативы, да побольше!" Мне было не так весело.
Лежавшая справа от меня девочка все время плакала: "У меня плацента слишком быстро старится, позовите доктора". Лежавшая слева кавказская красавица жаловалась на мужа: "Армен сказал, родишь мальчика - куплю "Мерседес", а если опять девочка - проездной на метро". Это все так нервировало, что я вцепилась акульей хваткой в дежурного врача-обходчика. Поклялась, что рожу немедленно, как только меня заберут отсюда, и... Команда "На клизмацию!" прозвучала волшебной музыкой, в спину неслось завистливое: "Только утром поступила, а уже рожать. Блатная, наверное!"
Прямо над входом в родильное отделение висел плакат "Мать, не кури! Дитя внутри!". Я долго хохотала вместе с бородатым дядей-врачом, который, еще смеясь, вдруг сказал: "Кстати, я буду принимать у вас роды. Пройдемте прокалывать пузырь..."
Папаша, пейте коньяк
СЛЕДУЮЩИЕ пять часов, честно, не помню. Научно доказано, что если бы природа-мать заботливо не стирала воспоминания о схватках-потугах в женских головах, все бы останавливались на одном ребенке. Запомнились какие-то цирковые фрагменты. Мои попытки двигаться, а не лежать во время схваток и комментарии сестер: "Ишь, книжек начиталась, пусть ходит, пока может. Ща ее как сплющит, бедолагу!" Страшные стоны из соседних боксов, и вдруг - отчаянная матерная тирада, которую, как с гордостью понимается намного позже, выдаю я сама. Веселый врач, разгадывающий кроссворды в коридоре и периодически вопящий голосом Станиславского: "Совсем не можете терпеть? Не верю-ю-ю!" Синяки от коленей на щеках, команда "Ноги на ширину плеч!", потом отчетливо: "Папаша, не звоните больше, выпейте литр коньяку и ложитесь спать. Вашей жене рожать еще часа три, вы мне мобильный посадите!" И все. Вдруг медсестра, только что оравшая: "Тужься, ты не на курорте в Анталии!" - кладет мне на грудь кого-то смешного и теплого. И темнота.
Просыпаюсь от страшного холода. Лежу в каком-то черном тоннеле, впереди, как положено, неясный белый свет. Не успеваю задуматься о близости потустороннего, как белое пятно разрастается в румяную толстую нянечку с наволочкой в руке. Нянечка сбрасывает с моего живота грелку со льдом и энергично запихивает каталку в лифт, бормоча: "Теперь-то штопают под наркозом, а нас вживую кромсали, ироды". Мне весело и свободно, получается даже перевернуться на живот, и... "Где ребенок?" - кричу я чужим голосом, ощутив непривычную пустоту. "Да здесь он, здесь", - пугается нянечка и трясет наволочкой. Из наволочки пищат. В унисон пищит мобильный, лучший друг роженицы. Счастливый муж взволнованно спрашивает из трубки: "Скажи, о чем ты подумала в первую минуту после того, когда родила?" Если совсем честно - о том, что наконец можно не есть ненавистный творог для укрепления костей и зубов младенца. Что повезло с врачами. И что какая смешная книга "Роды без боли"...
P. S. Как выяснилось на следующий день, импортными сказками про медитацию зачитывалось все наше отделение. Одной из девочек даже удалось протащить в родблок... гигантского надувного крокодила, потому что мяч она достать не смогла. Зашедший ее проведать врач перекрестился: "Говорила мне мама - иди в дантисты".
Советы будущим мамам
- Пронесите с собой в роддом хлопчатобумажные трусы, хотя нянечки будут запрещать. Когда родите, узнаете зачем.
- Запаситесь кисленькими карамельками. Если не захочется во время схваток, хоть врачей угостите.
- Вместо чтения дорогущих книг про медитацию занимайтесь бесплатной гимнастикой для беременных.
- Попросите родных оплатить мобильник с большим запасом. В разгар родов вам может неожиданно позвонить дедушка из Израиля, переспрашивающий по десять раз от волнения.
- Не расстраивайтесь сразу, что младенец синий и складчатый. Сначала посмотрите в зеркало на себя.
Анекдот в тему
Приходит мужик в роддом жену забирать. Медсестра выносит ему тройню.
- Ну что, вы рады?
- Эээээ... Ну... рад...
- Всех берете?
- Ну... всех, а что делать.
- Тогда держите, я за остальными сбегаю.
ХОЧУ ПЕРЕСПАТЬ С МЕНТОМ!