Примерное время чтения: 5 минут
223

ВДНХа-ха-ха

45 ЛЕТ назад, 16 июня 1959 года, Всесоюзная сельскохозяйственная выставка слилась с промышленной и стала называться ВДНХ. Когда-то здесь переглядывались Свинарка и Пастух, колосились поля конопли и хмеля (в выставочных целях!), женщины в ситцевых косынках каждое утро драили до блеска пятьсот свиней тридцати пород и отгоняли детей от чучела космической собаки Белки, которая на самом-то деле из полета не вернулась. Потом ВДНХ переименовали в ВВЦ и десятки павильонов с помпезной лепниной и колоннами у входа превратились во всероссийскую барахолку, где торговки из Саратова закупали оптом колготки в сеточку, а бабульки из Подмосковья - коробки с быстроразваривающейся лапшой. Сейчас торговля поутихла. В павильоне "Космос" продают вазы с портретом Мао Цзэдуна, мир животных представлен лягушками (не экспонаты!), лошадьми с сидящими на них милиционерами и пыльными кроличьими шапками, а на колонне возле павильона "Коневодство" крупно нацарапано: "Вдруг раздался стук копыт. Заскрипело дышло. Это наше ЦСКА из конюшни вышло!"

Легенда о "золотом фаллосе"

"МАМА, там голые!" - кричит мальчишка лет семи, и вслед за ним в павильон "Рыболовство" устремляется человек пять мужиков. Зря бегут. Голые - это плавающие в аквариуме зеркальные бесчешуйные карпы, специально выведенные для ленивых хозяек. Рядышком, в центре ВВЦ, таких же можно ловить на удочку и варить уху. Такой чисто московский аттракцион, смейтесь, волжане и омичи! Сначала платишь 350 рублей за разрешение на ужение, потом - по 300-700 рублей за каждый килограмм выловленной рыбы. "Хозяева пруда" утрамбовывают водоемчики осетрами и сомами так, что усы над водой торчат. Говорят, одному известному политику по спецзаказу аквалангист наживил на крючок осьминога. С пьяного восторга политрыбак не заметил, что он мороженый...

Легенда ВВЦ - фонтан "Золотой колос", похожий на гигантскую шишку, не шумит не пенится. "Совсем-совсем не работает?" - робко спрашивает пожилой мужчина и горестно вздыхает. И не думайте, что он тоскует по памятнику архитектуры. Просто когда-то "колос" называли, извините, "золотым фаллосом" и наделяли чудотворными свойствами: вроде как если попасть под струю (а это трудно, фонтан в центре пруда) - многократно возрастет мужская сила. Говорят, один грузин плавал под "фаллосом" два часа, пока его не забрала "скорая" с намечающимся воспалением легких и победоносно блестящими глазами...

Растрескавшийся, как спелый инжир, павильон "Воспроизводство сельскохозяйственных животных" сегодня особенно популярен у молодежи. Двое парней и девчонка завороженно рассматривают чудом уцелевшие плакаты образца "технология заморозки спермы хряков" и надолго застывают возле "искусственной вагины для осеменения баранов". "Бедные они, бедные..." - неожиданно всхлипывает девчонка. "Кто?" - вздрагивают парни. "Да телки эти, искусственно осемененные. Вот смотрите, от первого производителя страны быка Пугача осеменено 23 тысячи коров, а телят родилось только 19 тысяч. Значит, 4 тысячи коров остались ни с чем, даже удовольствия не получили!" Парни радостно гогочут: "А может, коровам во время ЭТОГО специальные эротические фильмы показывают? Видишь же, тут в павильоне - кинотеатр..."

А девушки все хороводят

НА ЦЕНТРАЛЬНОЙ аллее ВВЦ цивилизация, мегаполис, я чуть не попала под колеса тележки китайца. А шагнешь сквозь кусты к какому-нибудь "Кролиководству" - развалины и обветшание "символа могущества державы", икнешь - на голову колонна упадет. Никаких тебе бодрых юннатов с затисканными кроликами под мышкой и тюбиков с космической едой. Бабушки, устроившие в одном из заброшенных павильонов собачий приют, рассказывают, что по ночам по ВВЦ ходит призрак поросенка, скребет копытцами в павильон "Свиноводство" и жалобно поет: "Куда, куда вы удалились, весны моей златые дни?.."

Светлое, даже блестящее пятно на фоне "свинозапустения" - культовый фонтан Дружбы народов. Тот самый, где 15 девушек в образах республик-сестер как бы водят хоровод. До сих пор у гостей города модно фотографироваться на его фоне, причем непременно рядом со своей "землячкой". Девушки похожи - жуть! Я, например, сначала насчитала восемь украинок, потом взгляд заострился, стало заметно, что у россиянки и белоруски абсолютно разные... брови! Вот где нужно устраивать тренировки для московских милиционеров по опознаванию беспрописочных "нестоличных" типажей.

P. S . "Вы не вовремя пришли, у нас тут только месяц назад всех торговцев разогнали, теперь такое начнется! Павильоны бывшим советским республикам пораздадут, на крышах автостоянки будут, в пруды вместо жаб лебедей запустят. Восстановят "Наукоград", понастроят новых выставочных залов, чтобы все престижные международные выставки только в Москве проводили. Иностранцы понаедут..." - мечтательно прошептала мне барменша из дегустационного зала, подливая золотой геленджикский мускат. Еще бы не понаехать, когда тут кагор по двадцать рублей за сто грамм и водка "Россия" по четырнадцать...

Смотрите также:

Оцените материал

Также вам может быть интересно