Примерное время чтения: 4 минуты
112

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА. Тем, кто надумал разводиться

Сегодня новый союз нередко начинается с... развода, если не обоих партнеров, то одного из них. Такая "смешанная" (по определению психологов) семья объединяет части ранее существовавших семей:

- женщина, ее дети, мужчина;

- мужчина, его дети, женщина;

- женщина, мужчина, дети каждого из них и общий ребенок этой пары.

Все семьи начинают свою жизнь с проблем, но у смешанных семей есть проблемы особые. Возможно, советы психолога-консультанта Натальи ШАПОВАЛОВОЙ помогут вам успешнее с ними справиться.

* КАК после развода вы собираетесь включить бывшего супруга (супругу) в свою жизнь? Конечно, многие ответят: "Никак!" После развода многие пытаются жить так, как будто прежний супруг, его родные, весь круг знакомств прошлой жизни не существуют. А ведь они продолжают жить рядом и в какой- то степени влияют на новую семью. Нелепо требовать от прежних спутников жизни нежных отношений друг к другу, но если у вас общий ребенок, то неизбежно возникает вопрос: "Как освободить ребенка от бремени проблем взрослых?" "Нашего" ребенка, который оказался между двумя родителями, один из которых (или оба) строит другую семью?

В такой ситуации одна из главных бед - попытка каждого из родителей - "сторон" - обратить ребенка в свою "веру", выдвигая подчас не согласующиеся между собой требования. Женщина отправляет на выходные ребенка в семью отца (бывшего мужа), а по возвращении расспрашивает обо всем, что там происходит: чем кормили, что спрашивали и т. д. Те же вопросы может задавать и мужчина. Подобная реакция взрослых очень понятна. Но что это дает растущему человеку, которого пытаются использовать как разведчика во вражеском стане. Для ребенка подчас мама и папа - единое целое, и сама мысль о его распаде воспринимается как угроза лично ему, удар, предательство со стороны двух самых близких людей. Подчеркиваю, двух, обоих без разделения на правого и виноватого. Если ребенок достаточно взрослый, он может понимать причину расставания. Но вот после развода он остался не с тем родителем, чью сторону внутренне занимай. И по воле обстоятельств (появление "нового папы") он не может выкинуть из памяти родного того, к кому привязан. В этой ситуации ребенок может быть обижен на весь свет, и в первую очередь на самых близких, а нередко испытывает чувство собственной вины за то, что случилось между папой и мамой.

* НЕ СТОИТ искусственно "петь дифирамбы" вашему бывшему мужу (жене), но самое важное для ребенка, остающегося в неполной семье, до прихода отчима (мачехи), чтобы он понял: все люди разные. Не хорошие и плохие, а разные. И они могут смотреть на вещи по-разному, спорить, ссориться, не договориться и в конце концов расстаться. Это грустно, больно, но и после разлуки могут быть встречи...

ОПЫТ предыдущей семьи продолжает пульсировать в памяти каждого из ее членов, и вам придется сосуществовать с ним. Позиция единоборства, продолжения споров через ребенка уже после развода ("Если бы твой отец любил тебя (нас), то он не ушел бы к другой тете, он бы так не поступил". Или: "Если бы твоя мама поменьше смотрела в рот бабушке, если бы она понимала меня" и т. д.) - проигрышная, нечестная позиция прежде всего по отношению к вашему ребенку: он и после расставания взрослых больше всего нуждается в их безусловной любви, не зависящей от смены лиц и обстановки, любви, данной ему навсегда.

Вступая в послеразводные или уже предбрачные отношения, пересмотрите свои родительские позиции, если вам предстоит воспитывать собственных детей или детей вашего нового супруга. Дети должны выиграть в этой ситуации, а залог успеха - в терпимости и мудрости взрослых, дабы не повторилась горькая истина. "Когда, забыв о третьем, двое взрослых по голове друг друга бьют ребенком, то разбивают голову ребенку...".

Подготовила Вера СИТНИКОВА.

Смотрите также:

Оцените материал

Также вам может быть интересно