Сегодня новый союз нередко начинается с... развода, если не обоих партнеров, то одного из них. Такая "смешанная" (по определению психологов) семья объединяет части ранее существовавших семей:
- женщина, ее дети, мужчина;
- мужчина, его дети, женщина;
- женщина, мужчина, дети каждого из них и общий ребенок этой пары.
Все семьи начинают свою жизнь с проблем, но у смешанных семей есть проблемы особые. Возможно, советы психолога-консультанта Натальи ШАПОВАЛОВОЙ помогут вам успешнее с ними справиться.
* КАК после развода вы собираетесь включить бывшего супруга (супругу) в свою жизнь? Конечно, многие ответят: "Никак!" После развода многие пытаются жить так, как будто прежний супруг, его родные, весь круг знакомств прошлой жизни не существуют. А ведь они продолжают жить рядом и в какой- то степени влияют на новую семью. Нелепо требовать от прежних спутников жизни нежных отношений друг к другу, но если у вас общий ребенок, то неизбежно возникает вопрос: "Как освободить ребенка от бремени проблем взрослых?" "Нашего" ребенка, который оказался между двумя родителями, один из которых (или оба) строит другую семью?
В такой ситуации одна из главных бед - попытка каждого из родителей - "сторон" - обратить ребенка в свою "веру", выдвигая подчас не согласующиеся между собой требования. Женщина отправляет на выходные ребенка в семью отца (бывшего мужа), а по возвращении расспрашивает обо всем, что там происходит: чем кормили, что спрашивали и т. д. Те же вопросы может задавать и мужчина. Подобная реакция взрослых очень понятна. Но что это дает растущему человеку, которого пытаются использовать как разведчика во вражеском стане. Для ребенка подчас мама и папа - единое целое, и сама мысль о его распаде воспринимается как угроза лично ему, удар, предательство со стороны двух самых близких людей. Подчеркиваю, двух, обоих без разделения на правого и виноватого. Если ребенок достаточно взрослый, он может понимать причину расставания. Но вот после развода он остался не с тем родителем, чью сторону внутренне занимай. И по воле обстоятельств (появление "нового папы") он не может выкинуть из памяти родного того, к кому привязан. В этой ситуации ребенок может быть обижен на весь свет, и в первую очередь на самых близких, а нередко испытывает чувство собственной вины за то, что случилось между папой и мамой.
* НЕ СТОИТ искусственно "петь дифирамбы" вашему бывшему мужу (жене), но самое важное для ребенка, остающегося в неполной семье, до прихода отчима (мачехи), чтобы он понял: все люди разные. Не хорошие и плохие, а разные. И они могут смотреть на вещи по-разному, спорить, ссориться, не договориться и в конце концов расстаться. Это грустно, больно, но и после разлуки могут быть встречи...
ОПЫТ предыдущей семьи продолжает пульсировать в памяти каждого из ее членов, и вам придется сосуществовать с ним. Позиция единоборства, продолжения споров через ребенка уже после развода ("Если бы твой отец любил тебя (нас), то он не ушел бы к другой тете, он бы так не поступил". Или: "Если бы твоя мама поменьше смотрела в рот бабушке, если бы она понимала меня" и т. д.) - проигрышная, нечестная позиция прежде всего по отношению к вашему ребенку: он и после расставания взрослых больше всего нуждается в их безусловной любви, не зависящей от смены лиц и обстановки, любви, данной ему навсегда.
Вступая в послеразводные или уже предбрачные отношения, пересмотрите свои родительские позиции, если вам предстоит воспитывать собственных детей или детей вашего нового супруга. Дети должны выиграть в этой ситуации, а залог успеха - в терпимости и мудрости взрослых, дабы не повторилась горькая истина. "Когда, забыв о третьем, двое взрослых по голове друг друга бьют ребенком, то разбивают голову ребенку...".
Подготовила Вера СИТНИКОВА.
Ребенок - яблоко раздора