Кто захочет говорить с ребенком о смерти? Наверняка вы ответите: никто. Нам, взрослым, хочется защитить ребенка от боли, а смерть близкого человека причиняет нам боль всегда. Мы хотим, чтобы наши дети радовались, смеялись, играли, учились. Мы хотим, чтобы они были счастливы. Хотя многие из нас могут легко и интересно рассказывать детям о тайнах и чудесах жизни, когда дело касается смерти, у нас исчезает желание говорить об этом. Или, может быть, вернее было бы сказать: исчезают слова?
НО СМЕРТЬ - это часть жизни, и дети неизбежно сталкиваются с ней. Для эмоционального благополучия ребенка необходимо, чтобы он понимал, что такое смерть, чтобы он оплакал близкого человека и мог продолжать жить. Это поможет ему вырасти эмоционально здоровым человеком, свободным от чувства вины, гнева и страха, избежать депрессии. Если мы можем помочь детям залечить глубочайшую эмоциональную рану - смерть близкого человека, - мы вооружим их важными навыками, которые потом послужат им на протяжении всей жизни.
Однако взрослые мало говорят с детьми о том, что случилось. Не по злому умыслу. Чаще всего они просто не знают - как. Вот об этом - о простых ответах на сложные вопросы, да и о многом другом - расскажет нам сегодня детский психолог, кандидат психологических наук Любовь МОШИНСКАЯ:
"Как я скажу детям о смерти?"
НЕЖНО и с любовью, простыми, честными словами. Сядьте с детьми в тихом уголке, обнимите их и расскажите им правду.
Не бойтесь слов "умер" или "мертвый". Например, вы можете сказать: "Случилось что-то очень, очень печальное. Папа умер. Его больше не будет с нами, потому что его больше нет в живых. Мы его очень, очень любили, и мы знаем, что он тоже любил нас. Мы будем по нему очень, очень скучать".
В нескольких коротких фразах расскажите им, как умер близкий человек. Например: "Вы знаете, что в последнее время папа был очень, очень, очень, очень болен. И от этой болезни он умер". Или: "Папа попал в аварию. Его очень, очень, очень, очень сильно ранили. И эта авария привела к тому, что он умер". Многократно повторенное "очень" помогает детям отделить смерть близкого человека от того момента, когда он был "очень болен" или "очень сильно ранен".
Избегайте эвфемизмов, обозначающих смерть, таких как: "мы его потеряли", "он ушел от нас", "ушел в иной мир". Эти выражения питают страхи ребенка: он боится, что его покинут. Никогда не говорите, что близкий человек "уснул". Ребенок станет бояться засыпать.
"Дедушка умер? А как это?"
И ЭТО вам придется объяснить ребенку - простыми, честными словами: "Его тело больше не живет. Он больше не может ходить, дышать, кушать, спать, разговаривать, слышать и чувствовать".
"Что мне ответить, если дети спрашивают: "Почему?"
"ПОЧЕМУ мама умерла?", "Почему умер папа?", "Почему дедушка попал в аварию?", "Почему это случилось именно со мной?" - на эти вопросы трудно ответить. Можно признаться, что вы сами задаете себе те же вопросы. Потом объясните, что смерть - это часть жизни для всех живых существ на Земле. Она приходит к каждому. Есть вещи, которыми мы можем управлять, а есть такие, которыми не можем. Управлять смертью мы не можем.
Обязательно скажите детям, что в смерти никто не виноват - ни умерший близкий человек, ни Бог и уж, конечно, ни ребенок. Скажите очень четко: "Ты не виноват". Ничто из того, что ребенок сказал, сделал или подумал, не стало причиной смерти.
"Надо ли говорить о смерти в религиозных терминах?"
ЭТО решение каждая семья принимает самостоятельно. Вообще говоря, это зависит от того, насколько ваши дети религиозны. Если они выросли в религиозной среде, им легче будет понять религиозные объяснения.
Если же нет, это, наверное, не лучший момент для приобщения их к религии - такие объяснения их только запутают. В любом случае избегайте высказываний типа "Бог забрал папу" - они могут пробудить в ребенке страх.
"Следует ли брать детей на панихиду, похороны, поминки?"
ЭТО решение каждая семья также принимает самостоятельно. Как правило, детей старше шести лет следует брать на похороны, если они этого хотят. Когда ребенок участвует в этом ритуале вместе с семьей, он получает возможность выразить горе, обрести силы, получить поддержку со стороны других членов семьи, а также проститься с близким человеком. Он чувствует принадлежность к тем, кто продолжает жить, несмотря на утрату, и это дает ему ощущение комфорта и безопасности.
Позаботьтесь о том, чтобы заранее подготовить ребенка к тому, что произойдет и что он увидит и услышит. Объясните, что, возможно, многие будут плакать. Пусть дети задают вопросы. Если вы сами не чувствуете в себе силы отвечать на них, попросите сделать это кого-то из членов семьи или друзей.
Если ребенок не захочет пойти на похороны - не настаивайте. Более того, позаботьтесь, чтобы он не чувствовал себя из-за этого виноватым.
"На похоронах взрослые плачут, вокруг столько горя... Стоит ли детям смотреть на все это?"
ДЕТИ должны научиться способам выражения горя, и лучше всего они могут сделать это на примере взрослых, которые их любят. Если вы выглядите опечаленной, это означает, что они тоже могут не скрывать своих чувств. Конечно, если взрослый старается держаться героем и скрывает чувства, дети тоже научатся этому. Но это - нездоровая реакция на горе. Не бойтесь проявлять эмоции в присутствии детей.
"Когда можно разрешить детям играть?"
КАК только они сами захотят этого. Не препятствуйте им ни в коем случае! Горе у детей обычно проявляется скачками. Сегодня он может плакать и печалиться; завтра он может смеяться и качаться на качелях. Дети не могут горевать непрерывно, они нуждаются в передышке; она дает им возможность по-своему выразить владеющие ими чувства. Движение помогает им избавиться от тревожности и стресса.
"Что мне важнее всего сделать сейчас для детей?"
БУДЬТЕ рядом с ними, будьте с ними честными, любите их.
Как родители могут помочь ребенку, пережившему психологическую травму
- Не удивляйтесь никаким поведенческим или личностным изменениям.
- Заботьтесь о них и утешайте их. Уделяйте им больше внимания, проводите с ними больше времени.
- Позаботьтесь, чтобы они знали, куда вы уходите, когда вы вернетесь. Если вы уходите на несколько часов, время от времени звоните, чтобы сообщить, что с вами все в порядке.
- Разрешите им говорить о печальном событии, когда им этого хочется.
- Поощряйте их к тому, чтобы они дали вам знать, когда они думают об этом или когда возникают новые реакции. Нормализуйте (разъясняйте) реакции, которые у них возникают или могут возникнуть в будущем.
- Обозначайте словом - особенно с маленькими детьми - чувства, которые они испытывают: например, "тебе грустно", "тебе страшно", "ты печалишься" и т. п.
- Поговорите с учителями - чтобы они правильно поняли изменения в поведении ребенка. Будьте терпеливы, если у ребенка появляются затруднения, связанные с концентрацией внимания, с выполнением школьных заданий и в других областях.
- Не предъявляйте к ребенку высоких требований.
- Будьте терпеливы, если наблюдается регрессия в поведении ребенка (он грызет ногти, сосет палец и т. п.)
- Если поступки ребенка или изменения в его поведении пугают вас, проконсультируйтесь со специалистом, но всегда подчеркивайте, что вы понимаете, что это результат того, что он пережил.
- Разделяйте его стремление к безопасности, но будьте реалистами.
- Помогите ему не делать обобщений. Напоминайте ему, если это необходимо, что "это (несчастный случай) случилось в прошлом, а мы живем сейчас, и ситуация изменилась".
- Следует понимать, что новые физические реакции, такие как головная боль, слабость и т. п., являются ответом на переполняющие ребенка страхи и попыткой избежать их. Помогите ребенку поделиться своими страхами и беспокойством.
- Помогите ребенку часто возвращаться к добрым воспоминаниям о погибшем, особенно в самые трудные дни. Не торопите их, говоря: "Ну пора уже об этом забыть".
- Поделитесь с ним воспоминанием о травме или испуге, которые пережили вы сами. (Вы выжили, и он тоже сможет выжить - вот о чем говорите вы, когда рассказываете ему о своем опыте.)
- Помогите детям понять, что сейчас они сердятся, ведут себя агрессивно, не слушаются, уходят из дому или подвергают риску свою жизнь потому, что они пытаются убежать от боли, ужаса, страха. Но бегство приводит только к тому, что боль становится сильнее.
- Если они испытывают чувство стыда или вины, подчеркните, что никто не учил их, как вести себя в этой ситуации, это случилось независимо от их выбора и они за это не отвечают.
- Если возникают физические ситуации, вызывающие чувство стыда (дети плачут, мочатся в штанишки, их рвет и т. д.), успокойте ребенка и объясните ему, что в отличие от телегероев люди, испытавшие ужас, часто теряют контроль над собственным телом.
- Если они говорят о мести, расспросите их о планах и выясните, каковы их реакции. Затем обсудите с ребенком, как можно не допустить того, чтобы месть руководила их жизнью, и как можно другими способами облегчить боль. Обратитесь за помощью к специалисту.
- Если дети заявляют, что они больше ничего не боятся, "ничто меня не пугает!", - оберегайте их, поскольку они могут быть неосторожны в потенциально опасной ситуации с другими людьми, подвергающими их риску.
Понимают ли дети происходящее?
ЧАСТО говорят, что дети не понимают происходящего. Это неверно. Они понимают, что происходит, однако на разных возрастных этапах это происходит по-разному.
0-2 года - Утрата воспринимается только как временная разлука.
2-6 лет - Магическое мышление; вера во всесильность - возможность предотвратить событие или сделать так, чтобы оно свершилось.
6-12 лет - Конкретное мышление - ребенок все воспринимает буквально. Если ему говорят: "Мы потеряли твоего брата", - ребенок ответит: "Пойдемте его искать". Если говорят: "Папа умер во сне", - ребенок может бояться спать.
12 лет и старше - Реалистическое мышление, понимание окончательности смерти.
Родители - самые близкие ребенку люди, и они лучше всех могут помочь ему справиться с горем; но иногда бывает необходимо ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩЬЮ к детскому психологу. Это следует сделать в том случае, если ребенок:
- горько плачет в течение долгого времени;
- у него случаются частые и продолжительные приступы гнева;
- происходят резкие изменения в поведении;
- заметно снижаются школьные успехи и оценки;
- надолго замыкается в себе;
- теряет интерес к друзьям и занятиям, которые он прежде любил;
- страдает от ночных кошмаров и плохо спит;
- часто жалуется на головные боли и другие недомогания;
- резко худеет;
- становится апатичным, молчаливым и теряет интерес к жизни;
- видит будущее в мрачном свете или вообще не проявляет интереса к этой теме.
Если дочь слишком доверчива