Порой двое не могут найти общего языка. Не потому, что не любят друг друга. И не оттого, что хотят чем-то друг другу досадить. Просто они во власти "автоматических мыслей", от которых страдает их семейная жизнь...
Что мы думаем и что говорим
РЯДОВАЯ, казалось бы, ситуация - он и она, оба в возрасте, копаются на грядках садового участка. Она сажает огурцы. Он глядит на ее работу: "Зачем ты сделала грядку под яблоней? Она же все затенит!" Ее взгляд на благоверного - словно рапира, в воздухе явственно пахнет ссорой. Она думает: "Он мне ни в чем не доверяет!" И рявкает в ответ: "Кто тебя просит вмешиваться? Со своим огородом я и сама разберусь!" Он в недоумении: "Ну что я такого сказал? Просто посоветовал..."
Увы, этот мужчина за столько лет супружества так и не понял, что его жена - дочка военного, державшего семью в полном подчинении, и любое высказывание, хотя бы отдаленно напоминающее ей авторитарные указания папочки, вызывают у этой дамы буквально аллергическую реакцию! Выходит, муж не прав? Но ведь и жена тоже среагировала неадекватно! Почему она до сих пор не разобралась, что ее супруг - совершенно иное существо, ничем не похожее на ее отца...
Почему? Да, скорее всего, потому, что оба эти человека в плену у так называемых "автоматических мыслей" - результата искаженного образа мышления. Он входит у нас в привычку и подрывает основы взаимопонимания, а мы вовсе не отдаем себе отчета, насколько эти "паразитные" мысли влияют на наши семейные и рабочие отношения... Мы просто не связываем их и свою эмоциональную реакцию. А может быть, стоит связать?
"Автоматические мысли"
САМЫЙ распространенный тип "автоматических мыслей" - чрезмерное обобщение. Супруг сегодня раздражителен? Конечно, он ведь вообще жуткий брюзга! Сестра не дает вам высказаться по телефону, прерывает, говорит о чем-то своем? Разумеется, она же глупая тараторка, зацикленная только на себе... Сын забыл купить хлеба, хоть вы его и просили? Он безответственный! Но скажите, пожалуйста, почему вы вдруг что-то случившееся один раз перевели в разряд "вечных ценностей"? Зачем вы наклеиваете ярлыки, которые потом вам же будут мешать жить!
Конечно, простое признание существования "автоматических мыслей" не расчистит вам дорогу к семейной идиллии, но признав, что они существуют, вы сможете управлять своими эмоциями. Это искусство, которым можно и нужно овладеть! Просто примите как данность, что в большинстве случаев вы не можете достаточно точно определить мотивы действий других людей, их мысли и чувства. Мы видим лишь внешнее их проявление - жесты, тон, выражение лица. Но все эти признаки индивидуальны, и истолковать их можно очень по-разному. Вот он - основной риск: базируясь на очень неустойчивых и непроверенных данных, вы готовы строить свое впечатление и настроение, неправильно толковать действия своего партнера. Так почему бы вам не отречься от своих "автоматических мыслей" и не прекратить "нагружать" действия и слова близких людей "паразитным", несправедливым и обидным смыслом?
Отчего и почему...
РАЗБЕРЕМ несколько типовых "непониманий" между гипотетическими Иваном и Марьей и попробуем чему-то научиться на их ошибках. Итак, ситуация: Иван задерживается на работе, звонит домой, чтобы предупредить Марью. Марья думает: "Ах так, значит, ему не хочется идти домой! Конечно, зачем ему я, когда у него вокруг столько симпатичных и молоденьких сотрудниц?" - и в отместку не готовит ужин. Он, придя наконец к родному очагу и обнаружив, что его явно не ждали, мыслит так: "Я ей безразличен, она не хочет меня видеть..."
"Автоматические мысли", посетившие этих супругов, представляют собою лишь догадки относительно того, что мог бы думать второй партнер. Ни одна из этих догадок не обоснованна, а вот крови эти двое друг другу попортили изрядно. Какие же уроки следует усвоить Ивану и Марье, чтобы не попасть в патовую ситуацию?
Урок первый: прежде чем поддаться столь неприятным предположениям относительно друг друга, подумайте более тщательно - а есть ли причины именно так трактовать действия партнера?
Урок второй: чем впадать в гнев, попробуйте понять, какая именно "автоматическая мысль" вас к нему подтолкнула? Конечно, мысль подобна молнии: вот она была - и нет, зато эмоциональный осадок (и очень негативный) налицо.
Урок третий: "поймав" эту мысль, постарайтесь ее "перестроить". То есть объясните себе ситуацию разумно. Он задержался на работе, а я всегда прихожу вовремя? Так ведь и работа у него не такая, как у меня! Он налаживает станки на круглосуточном производстве. Станку не прикажешь, когда сломаться, - может, он вышел из строя за пять минут до конца его смены? Теперь, пока не сделаешь, бросать работу нельзя. И потом - если бы он не думал обо мне, то и не позвонил бы, не предупредил о задержке. К тому же в большинстве-то случаев он приходит вовремя, значит, просто был аврал. И не на что обижаться.
Урок четвертый: преобразуйте свое восприятие друг друга. Порой те качества, которые прежде притягивали нас, со временем приобретают негативную оценку. Так мы из "уверенных" превращаемся в "самонадеянных", из "беззаботных" - в "безответственных", а из "подающих надежды" - в "неудачников". Изменить свое восприятие - значит, по-другому взглянуть на негативные аспекты. Скажем, на ранней стадии брака Иван казался Марье легким в общении, уступчивым и веселым человеком, с которым приятно быть рядом. Она же виделась ему уверенной в себе, волевой, умеющей руководить людьми. По прошествии лет он стал выглядеть в ее глазах мягкотелым, безвольным, не стремящимся к успеху, готовым только хихикать. Она, конечно, стала оказывать на него давление: "Стремись подняться по служебной лестнице, больше зарабатывай, принимай решения!" И мгновенно стала для него "командиршей, которая вечно все критикует, ворчливой и нудной".
Но обратите внимание: их нынешнее восприятие друг друга - это всего лишь оборотная сторона медали! Все их качества, которые прежде воспринимались как положительные, теперь видятся в отрицательном свете. И все, что этим двоим надо для достижения семейной гармонии, - вспомнить, как именно они смотрели друг на друга в юности...
Урок пятый: переменить своего партнера вам вряд ли удастся. Это почти невозможно сделать даже в отношении детей - не зря ведь говорят: "Что рожено, то заморожено". Вот и примите как данность, что именно этого человека вы сами себе выбрали в спутники жизни. Ведь вы не были пьяны, безумны или заколдованы, когда решали свою судьбу? Значит, вы видели в нем хорошие черты! А теперь вам достаточно лишь чуть изменить свое мировосприятие, чтобы прежние, светлые качества супруга "проступили" из-под тины непонимания и раздражения...
А самое главное - вовремя замечайте свои негативные "автоматические мысли" и умейте их контролировать. Это умение не придет легко, на все - и хорошее и плохое - требуется время. Но помните, что там, где двое идут навстречу друг другу, где царят дружелюбие и терпимость, изменения к лучшему потребуют меньше времени...
"Уж так повелось, и это касается всех: мы никогда не узнаем, почему и чем мы раздражаем людей, чем мы милы им и чем смешны; наш собственный образ остается для нас величайшей тайной".
М. Кундера
"Подожди, милая..."