Примерное время чтения: 17 минут
33748

Мама замужем за... сыном

Дорогая редакция! Помогите разобраться в моей ситуации. Старшему сыну уже 27, а он до сих пор не женат. И не то чтобы ни с кем не дружил. Видный парень, умница, работает в управлении угольной промышленности, зарплата хорошая. А вот не женится. Уж сколько девчонок, да и взрослых женщин приводил знакомиться. У него про свадьбу разговор заходит каждый раз, когда я начинаю дружить с кем-нибудь из мужчин. А так как эти периоды совсем короткие, мне трудно найти такого же хорошего, как покойный муж, то я опять на сына переключаюсь. И насчет свадьбы больше разговор как-то не заходит. И так до следующего раза, пока я опять с кем-нибудь не познакомлюсь. Что же делать?

Галина Н., Новокузнецк

С этим письмом я пришла к семейному психологу Василию МОРОЗОВУ и попросила помочь нашей читательнице.

СВЯЗЬ матери с сыном может быть очень сильна, не разорвав ее, молодому парню создать полноценную семью сложно. В Библии об этом сказано: "посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть" (От Матфея 19:5-6). А пока не отлепится от матери? До тех пор они будут однойю плотью. Ведь он же ее "кровиночка". О нем все ее помыслы, к нему устремляются ее эмоции и заботы. Любая другая женщина, пока связь сына с матерью сильна, оказывается вне зоны его основных чувств. Да, сексуальная жизнь может быть очень активной, но эмоциональное тепло все же в большей своей части направляется к маме. И женщины тонко чувствуют этот момент: "Я как будто в стороне, все разговоры сводятся к тому, что сказала или посоветовала мама. Мама позвонит, он бросается исполнять, а я прошу - как-то не спешит особо". Что же можно посоветовать Галине? Прежде всего повстречаться с мужчиной подольше, пока сын не определится. Через какое-то время парень женится, пойдут дети, а молодая бабушка обязательно переключит на них свою любовь, если, конечно, не устроит личную жизнь. И тогда невидимый, но крепкий канат между мамой и сыном превратится в тонкую нить нежной привязанности.

А вообще, ситуация "мама замужем за сыном" весьма распространена, хотя и в разных вариантах. Случай с автором письма, когда мама способна все понять и сама принять меры к исправлению сложившихся отношений, самый удачный для снохи. Мама готова пожертвовать даже частью своей любви к сыну ради его семейного счастья. Но так бывает далеко не всегда.

Маменькин сынок

НАПРИМЕР, еще одно проявление этой же программы - неженатые сыновья, живущие вместе с мамой. Как много таких семей! В одних - мама совсем затюкала парня (встречались сыновья в возрасте до 50 (!) лет): "Ваня, подай то, затем другое, потом третье. Что ты стоишь, иди быстрее? И так далее". И она же сама говорит: "Да он у меня совсем безвольный, ну кому нужен такой. Видно, уже мне придется век свой с ним доживать". Естественно, мама обычно при этом не допускает никаких встреч дома и за сыном следит, чтобы, не дай бог, не ушел на ночь. Заметив, что сын собирается, непременно найдет повод: "Не вздумай сегодня уйти, я совсем расхворалась, давление подпрыгнуло, наверное, "скорую" придется вызывать". Или немедленно найдутся хозяйственные дела, без которых именно сегодня никак не обойтись. Сын понимает, что здесь что-то не так, потому что каждый раз, когда он собирается на свидание, всплывает эта срочность, но отказать матери не может.

Если найдется женщина, способная разорвать узы (по-другому и не скажешь!) такой материнской "любви", она сможет получить "идеального" мужа, привыкшего выполнять всю работу и при этом не очень возмущаться, так как полностью принимает ее необходимость. Хотя, безусловно, это не будет по крайней мере сразу "надежное мужское" плечо, за которым как за каменной стеной. В семье надо быть готовой решать все самой. Но исполнитель женской воли будет. Главное в этой ситуации - не дать мужчине сразу слишком много свободы в принятии решений. Он к такой роли просто не готов. За него всю жизнь все решали. Ему оставалось лишь делать. Вот эту роль, роль исполнителя, он знает великолепно. Роль человека, который должен сам все решать, тем более и за других, ему незнакома. И как актер, не знакомый со своей ролью, он может "запороть" всю постановку. А когда это не сцена, но сама жизнь? Здесь тем более все должно делаться по определенным правилам. Чтобы потом не жалеть о случившемся.

Избалованное дитятко

ДРУГАЯ крайность, когда сыну предоставлена полная свобода. Заработанные деньги (если он работает) он тратит, куда ему захочется, так как родители платят за квартиру, кормят, а зачастую и одевают "дитятко". Лишь бы оно не плакало. Как правило, сексуальная жизнь молодого человека в норме. Возвращается домой, когда захочет, с кем, родителей не касается. Если отец (при его наличии) пытается как-то наставить отпрыска "на путь истинный", мама его немедленно "поставит на место": "Пускай погуляет, пока молодой. Как захомутает какая-нибудь, там уже не побалуешь". Ну а когда "ребеночку" уже за тридцать, воспитывать его поздно: он прочно сидит на шее родителей. Обычно еще и погоняет: "Мам, мне надо и при том еще вчера".

Если женщину "угораздило" найти себе такого человека в мужья, она редко бывает счастлива. Причины на виду: привычка к полной свободе, очень легкое отношение к деньгам, чаще всего неумение их зарабатывать в том объеме, а потребности безграничные. И в то же время - непризнание каких бы то ни было обязательств перед семьей, эгоизм в сексуальной жизни и во многом другом. Исправится со временем? Наверное, это крайне редко случается, так как в обширной практике семейной терапии мне о таком слышать пока не приходилось. Хотя все может быть. И, если вы уверены в себе, дерзайте!

Муж и... свекровь - одна сатана

Значительно чаще встречаются варианты с более сложными отношениями. Вполне может быть, что мама реально-то замужем, но своего мужчину она не особо любит. Реально любит она сыночка. Сын может быть женат, иметь полноценную (если смотреть со стороны) семью и ухоженных детей, но...

КАК-ТО ко мне на прием пришла молодая женщина Елена. Красивая, ухоженная, но с обыденной ситуацией: муж изменяет, в семье нет тепла. Ей одиноко, хотя вроде бы что еще надо? Муж есть, сексуально удовлетворяет. Растет очаровательная девочка, которой скоро исполнится 5 лет. Финансово семья обеспечена неплохо. Но? Во многом женщина винит свекровь: "Она меня с самого начала не любила и не скрывала этого. Но тогда сын проявил волю, и мы поженились. Видимо, этим поступком он свою волю и исчерпал. Теперь во всем слушает свою маму. И что купить дочери, и как отделать квартиру. На дачу меня берет, но там опять всем заведует свекровь. Причем гоняет не только меня, но и своего мужа. Все мы делаем неправильно. Лишь ее сынок да внучка - золотые, у них все спорится и ладится..."

Как вы уже догадались, диагностика дала знакомую картину: мама замужем за сыном. И ему практически нет дела до жены, и серьезных чувств он к ней не питает. Она - лишь придаток в семье, но не хозяйка дома. Убрать в квартире и постирать - она, но решать, что покупать, - мама. Чувств у мужа к нашей женщине ровно столько же, сколько и к другим знакомым женщинам. Просто она всегда под рукой. И не больше. Что делать?

Выбор в подобных случаях не так уж и узок. Путей немало. Однако, какой бы вы ни выбрали, надо понимать, что перестройка чувств и эмоций в семье подобна капитальному ремонту: пыли, обломков, грязи будет немало. Всегда хочется сделать это с наименьшими затратами и потерями. И так, наверное, будет правильно. Поэтому, прежде чем решиться на конкретный шаг, включите мудрость и взвесьте все "за" и "против" в каждом варианте. Их, как правило, несколько:

1. Развестись и доказать, что и сама на что-то годна

МИНУСЫ. Дети лишаются нормальной семейной обстановки, внимания со стороны отца и его опеки. Теряется имидж нормальной замужней женщины, нередко значительно снижается финансовый потенциал семьи. Вполне реален размен квартиры и дележ имущества. И так далее.

ПЛЮСЫ. Во-первых, вы проявили свой характер и показали, на что способны. Во-вторых, вы теперь свободны, и никто не осудит за то, что ищете свою мечту. В-третьих, и это немаловажно, теперь вы можете чувствовать себя полноценной хозяйкой дома и не думать, кто и как на это посмотрит.

2. Поговорить с мужем и со свекровью о снижении ее роли в вашей семье

МИНУСЫ. Этот путь редко приводит к положительному результату. Обычно бывает просто скандал. Свекровь имитирует обиду: "Это я-то вмешиваюсь в вашу жизнь?... А если и сказала когда-нибудь, что надо дом-то в чистоте держать, так уж не обижайся, за дело. Иначе в грязи-то зарастете?" Бывают, правда, мягкие разговоры, но и они не дают результатов: отказаться от участия в судьбе сына мать самостоятельно вряд ли сможет. И в этом ее можно и нужно понять. Ведь все это идет из подсознания, от чувств и эмоций, то есть от души.

ПЛЮСЫ. Представим, что ваша свекровь женщина умная и поразмыслив хорошенько, постарается изменить хотя бы свое поведение, если не отношение к вам.

3. Заняться собой, поставить перед собой свою собственную цель

МИНУСЫ. Надо быть готовой, что опять-таки свекровь первая заметит, что вы стали уделять дому меньше внимания, и предпримет все меры к восстановлению баланса. В случаях, подобных описанному, свекровь эмоционально контролирует весь объем чувств в семье. Она сразу почувствует: что-то изменилось, какую-то часть вашей жизни она перестала контролировать. Попытки восстановления прежнего состояния будут достаточно резкими. Здесь придется апеллировать к благоразумию мужа и постепенно продолжать начатое, доводя дело до логичного завершения.

ПЛЮСЫ. Задача - реализовать себя, как правило, - мало связана с семьей и бытом. Большая часть сил и эмоций уйдет на достижение поставленной цели, а домашняя ситуация перестанет тяготить, хотя внешне все останется по-старому.

4. Постепенное "завоевание власти"

МИНУСЫ. Путь нескорый. Надо обладать немалыми дипломатическими способностями и тактом, чтобы дело довести до конца.

ПЛЮСЫ. Если относиться к этому как к игре, можно получить удовольствие от маленьких побед, чувствуя себя великой актрисой.

5. Решительный разрыв со свекровью

Это кардинальный вариант. Как правило, сначала мама вашего мужа обижается, но затем потихоньку привыкает к новым взаимоотношениям. Хотя и не всегда. По опыту, немало ситуаций, когда обида сохраняется надолго. Более мягкий вариант - переезд. Подальше от глаз "любимой" свекрови. Хлопот много, но, безусловно, они с лихвой окупятся.

Вот как это сделала Татьяна К.:

"У меня с Сергеем не первый брак. И в первом браке свекровь постоянно вмешивалась в дела нашей семьи. Муж молчал, нередко даже вставал на сторону матери: "Ну она же права?" В конце концов мы развелись. Немалую роль в этом сыграла свекровь и позиция мужа. Я поняла, что хорошей невесткой у такой свекрови никогда не будешь, как ни старайся. Когда сошлись с Сергеем, ситуация начала повторяться. Однако второй раз "наступать на одни и те же грабли" не хотелось. Поговорила об этом с Сергеем. Он меня в целом поддержал. При приходе в очередной раз его мамы в гости (Сергей переехал ко мне), я повела себя корректно, но решительно: "Клавдия Сергеевна, я к вам в семью со своими указками не лезу. Не хочу, чтобы и вы в нашу жизнь вмешивались. Мы уже взрослые. Сами не первый раз замужем, как-нибудь разберемся. Договорились?" Свекровь долго обижалась, вообще не приходила. Но, когда у нас родился мальчик (у Сергея в первой семье девочка), отношения улучшились". Однако полностью нормализовать атмосферу в семье удалось лишь после целенаправленной работы над климатом семейных отношений. Ушли в прошлое недосказанность, какие-то претензии, касавшиеся детей от первых браков (а они уже подростки), многое другое из "мелочей", которые могут испортить настроение на долгое время.

К какому бы решению вы ни склонились сразу, под влиянием очередного стресса, не торопитесь, опрометчивость может сломать и то, что хочется сохранить. Конечно, вас не удовлетворяет такая жизнь, и надо что-то менять. Но давно сказано мудрыми: "Торопись не спеша". Главное - поддержать внутреннее спокойствие и стабильность, принимать решения и тем более претворять их в жизнь в состоянии гармонии и уравновешенности. Естественно, надо поговорить с близкими, мягко привлечь к внутренним преобразованиям в семье как можно больше положительных эмоций и мужа, и свекрови, и свекра. Хорошо, если кто-нибудь из друзей семьи или общих знакомых понимает вас и сложившуюся ситуацию и готов помочь. Потому что, если вы сами поднимете эту тему, разговор может перейти в очередную "сцену". Вполне возможно, к ним уже в семье привыкли и мало обращают на это внимание, не принимая всерьез. А если кто-то скажет со стороны (теми же словами!), реакция может быть совсем другой. Как правило, к посторонним (почему-то!) прислушиваются чаще, чем к самым близким.

В любом случае свое решение надо хорошо обдумать, выработать в себе достаточную степень решимости довести дело до конца и тогда неуклонно воплощать его в жизнь. Главное, не жалеть о принятом решении. Ибо вы проявляете свою волю жить так, как сами считаете нужным. И вы имеете на это полное право. Естественно, для того чтобы провести перестройку внутри семьи мягко и мудро, "чтобы и волки были сыты, и овцы целы", создать полноценный семейный климат, не обидев свекровь, нужна серьезная работа над собой, над эмоциональной атмосферой отношений. И для этого, ей-богу, стоит потрудиться.

Папина дочка

Еще одна напряженная, но значительно реже встречающаяся патология семейной жизни: "Дочка замужем за папой". Чаще всего с самого детства "папина любимица"-дочка, вырастая, любит папу по-прежнему. Она может с ним (не с мамой!) делиться всеми своими тайнами и секретами, зная, что папа выслушает, подскажет мудрое решение. Она, уже совсем взрослая женщина, может забраться к нему на колени, приласкаться, "как в детстве". Словом, им хорошо друг с другом.

ПОКА есть мама, ситуация отцовско-дочерней любви выглядит естественной. Но если мамы по какой-либо причине дома не стало, тогда все станет на свои места. Дочь будет препятствовать папиной личной жизни. "Разве нам с тобой вместе плохо?" Папины аргументы не принимаются, "претендентки" на папину руку и сердце под разными предлогами отвергаются: "Пап, да ты посмотри внимательно, она же совсем тебе не подходит?" И так каждый раз. Внешне это выглядит очень правдоподобно, аргументы выдвигаются весомые. Дочь тоже говорит искренне, свято веря в свое мнение. Однако причина ее активного вмешательства в папину жизнь - подсознательное стремление сохранить тепло их отношений в полном объеме. Потому что, как только появится в доме еще одна женщина, папины чувства разделятся на двоих. Естественно, что дочкина доля при этом значительно уменьшится. Она почувствует, что ее любимый "папка", такой внимательный и заботливый (к ней) раньше, как-то почерствел и стал холоднее. Естественно, что будут приняты все меры, чтобы разбить папину семью и вернуть тепло отношений. Конкретные предлоги роли не играют.

Естественно, когда дочери хорошо и тепло с папой, с другими мужчинами ей такого искреннего тепла не найти - место любимого мужчины в ее душе занято отцом. И красивая, хозяйственная, умная женщина не может найти свою половинку. Все только потому, что половинка-то уже есть. Все остальные атрибуты семейной жизни: муж для секса и материального обеспечения, дети для материнской заботы могут быть, а могут и не быть. Так хорошо, как с папой, ей не будет ни с кем.

В такой ситуации отцу приходится выбирать между личной жизнью и привязанностью к дочери. Чаще всего отец выбирает из двух женщин дочь, тем самым, как ни странно, мешая ей устроить ее же личную жизнь. Ведь если он решительно тепло своей души направит в новую жизнь, к новой женщине, дочь будет вынуждена открыться душой в окружающий мир, искать тепло отношений с мужчиной в естественной семейной ситуации. Обычно это удается. Без такого раздела душевных отношений полноценного супружеского счастья не имеют ни отец, ни дочь.

История Галины К. Мужа потеряла (погиб) 20 лет назад. Одна воспитала 4 детей. И вот, наконец-то, всех поставила на ноги, можно подумать и о себе. Нашлась и партия, недавно овдовевший мужчина. Полноценное хозяйство в пригороде, большая усадьба, корова. В общем, женские руки нужны. Понравились друг другу, сошлись. Живут уже несколько месяцев. Галина управляется с домашними делами, с мужем хорошие отношения. Что-то он своим в город везет, что-то она своим. Словом, вроде все нормально. Но чего-то не хватает. Тут приезжает дочь. Галина по-доброму, по-хорошему, но не получается. Словом, между женщинами состоялся принципиальный разговор. Оказалось, что на самом деле заведует всем в доме дочь, а не отец. А отец, любя свою "девочку" (у которой уже два взрослых сына), все для нее и внуков старается. Так что Галина не хозяйка, а просто так, для того, чтобы все выращивать, доить, да семью дочери любимого мужчины снабжать. Вот так-то. Состоялся разговор и между супругами: "Ну я же не могу порвать с дочерью, тогда зачем еще жить? Вы уж как-нибудь помиритесь". Это означало, что о тепле семейных отношений мечтать не стоит.

Естественно, Галина, чтобы не мешать отцовскому счастью, ушла. Ведь ей надо именно тепло души, а не хозяйство. Этого и в своем доме предостаточно. Понятно, что отец, составляя с дочерью одно целое в чувствах, не дает возможности дочери всю свою любовь направить на семью. Внешне в ее семье все есть, нет одного - семейного тепла. Виновата в этом взаимная любовь отца и дочери. Все другие оказываются, как мы говорили, "сбоку припеку", в том числе и собственные дети. Для них есть материнская забота, но не тепло души - оно для папы. Нередко даже после смерти отца у такой дочери ничего в жизни не налаживается - теперь место в ее душе занимает память. Дочь начинает жить прошлым. Такая ситуация часто приводит к депрессии. И все потому, что нарушена основная заповедь семейной жизни, напомним ее еще раз: "...Да оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью... Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает"... Не забудем, что именно мудрость религий помогала на протяжении многих тысячелетий сохранять семейный уклад, а вместе с ним - генофонд наций и человечества. Хотя выбор, безусловно, за каждым из нас. Однако не стоит забывать, что родители, кроме того, во многом определяют и судьбу своих детей.

Смотрите также:

Оцените материал

Также вам может быть интересно