Примерное время чтения: 12 минут
286

Наши комплексы

Слово "комплекс" то и дело мелькает в наших разговорах: "Какой закомплексованный", "Это у нее все из-за комплексов" и т. д. Вот только мы давно уже упростили значение этого слова и вряд ли можем вспомнить, кто первым его ввел в оборот и что он имел в виду.

Если бы нам пришлось помнить все свои ошибки - мы сошли бы с ума. Вот и отправляем их в подсознание.

А СЛУЧИЛОСЬ это на рубеже XIX и XX веков в Швейцарии. Психиатры Блейер и Юнг никого и никогда не называли закомплексованным, потому что они-то уж точно знали, что комплекс (в научном смысле этого слова) - не что иное, как "прошлый вытесненный эмоциональный опыт".

Так уж сложилось, что с самого раннего детства нам приходится постоянно учиться, причем обычно на своих ошибках. Мы дотронулись до горячего чайника и обожглись - с тех пор чайник трогаем с опаской и нередко отдергиваем руку, даже если он холодный.

Если бы нам пришлось помнить все свои ошибки - мы сошли бы с ума. Вот и отправляем их в подсознание. Но навыки остаются. Именно они управляют большей частью нашей жизни, храня от глупых ошибок. Таким образом, благодаря личному опыту у каждого из нас есть свои модели поведения в тех или иных жизненных ситуациях. К сожалению, наши "комплексы" поведения могут оказать и медвежью услугу. Мы вдруг чувствуем себя виновными за все на свете или испытываем неимоверную тягу "отмыться" после неприятной беседы, или просто чувствуем некую неполноценность. Жить нам это, безусловно, мешает, вот и пытаемся с комплексами то яростно бороться, то загонять их еще глубже в подсознание. А стоит ли это делать? Тем более что лучше нам все равно не становится. О проблеме рассказывает Александр Литвинов, психиатр, кандидат медицинских наук, сотрудник Московского городского психоэндокринологического центра:

- Комплексы есть у любого человека - и это нормально. Все новые ситуации, в которые мы попадаем, бессознательно сводятся к детским переживаниям и опыту. Наше поведение управляется скрытой и неизменной структурой - ее и принято называть комплексами. Так зачем же рубить сук, на котором сидишь? Борьба лишь усугубит проблему. Поэтому с комплексами не нужно бороться, к ним нужно приспосабливаться. А чтобы не было мучительно больно, стоит проанализировать свое детство и попытаться понять, что же стало причиной нашего "неправильного" поведения. Кто-то может попытаться сделать это самостоятельно, кому-то потребуется помощь специалиста. Нередко разгадки таятся даже в снах, если их соответствующим образом проанализировать с точки зрения своего прошлого опыта. И не просто вспомнить, но и вернуть эту ситуацию в сознание, заново ее пережить. Нередко это очень больно, но не нужно бояться этой боли - она пройдет, и изменится ваше отношение к ней, а вы перестанете мучиться.

Проговорить болезненные эпизоды нужно с человеком, которому вы искренне доверяете. Но здесь есть одно непременное условие - вас ничего не должно связывать в жизни. Возможно, это будет попутчик, или священник, или врач - любой, кто сможет вас выслушать, но никогда не использует эту информацию против вас и не будет досаждать советами в приказном порядке. После того как вы вновь пережили и проговорили "неприятный эпизод", попытайтесь заняться самооправданием, но в разумных пределах. Просто вы такая, какая есть, это не значит, что нужно полностью себя оправдать, но и не значит, что нужно взять всю ответственность на себя. Найдите золотую середину.

Комплекс вины

Симптомы: вам кажется, что уже идет третья мировая война и вы, только вы виноваты в этом. Вы чувствуете, что готовы винить себя в чужих бедах и проблемах и что вы ответственны за судьбы всего мира. Вы плохая мать, жена, дочь. Вы плохо работаете, говорите глупости и именно из-за вас люди до сих пор не обрели счастья.

Откуда берется: из дальнего детства. Ребенок видит перед собой две самые значимые фигуры - мать и отца. Девочки склонны больше любить отцов, а мальчики - мам. Со временем ребенок начинает ревновать мать к отцу и наоборот. Девочка может испытывать не только ревность, но и агрессию по отношению к матери за то, что папа уделяет ей больше внимания, за то, что он ее любит. Но ребенок знает, что маму ненавидеть нельзя. Он вытесняет свою агрессию в подсознание и пытается заменить ее утрированной любовью. И чувствует свою вину. Потом это чувство начинает преследовать человека во взрослой жизни. Но теперь он "виноват" перед всеми.

Как приспособиться: ты не виновата в том, что в детстве тебе хотелось покусать маму, или в том, что ты желала ей смерти. Не нужно избегать общения с людьми, боясь опять оказаться виноватой. Теперь мама - один из самых любимых и близких людей. Так зачем винить себя за то, что в детстве было естественным для любого ребенка?

А если у вас подрастает ребенок, то помогите ему безболезненно преодолеть этот период ревности и напряжения. Он, как правило, закончится годам к 6-7. Жизнь есть жизнь, и вы можете объяснить своему ребенку, что нельзя жениться на собственной маме, но можно найти такую же или почти такую же, как она, во взрослой жизни - и стать очень счастливым. Доброжелательное отношение к ребенку и понимание со стороны родителей - уже половина дела. Пусть ребенок знает, что его любят, наказывают, балуют и доверяют всему тому, что с ним происходит. Это нормально, и это обязательно пройдет.

Комплекс родительской вины

Симптомы: вам кажется, что вы недостаточно любите своего ребенка. Вы увидели его в родовом зале и не почувствовали прилива безумной любви. Иногда вы даже ненавидите его, а после такой вспышки вы ненавидите себя. Поэтому стараетесь задобрить его подарками, но, кажется, на пользу ему это тоже не идет. И вот у вас опускаются руки. Вам кажется, что вы его плохо воспитали и он непременно вырастет чудовищем, и все поймут, что вы плохая мать.

Откуда берется: вы знаете, что мать должна любить своего ребенка всегда - с первой минуты его появления на свет. Вам кажется, что она не должна на него злиться, а тем более ненавидеть. Значит, вы какая-то "неправильная", если испытываете такие чувства по отношению к своему родному ребенку.

Как приспособиться: не осуждайте себя за те моменты, когда вы испытываете ненависть к ребенку. Кто сказал, что ненависть - это альтернатива любви? Ненависть - это ее компонент. А вот альтернатива любви - это равнодушие. И если вы злитесь - значит, ребенок это заслужил, и это вполне нормально. Вы же не стали его меньше любить. И запомните, что далеко не каждая мать уже в родзале понимает, что это ее самый любимый человечек. Ко многим это чувство приходит позже - так не вините себя за то, что вы не верите в любовь "с первого взгляда".

Комплекс недовольства собственным телом

Откуда берется: ранние детские впечатления. Кто-то из взрослых, возможно даже в шутку, мог сказать нечто нелестное в адрес вашей фигуры. А может быть, родители покритиковали ваши уши или нос. Вы запомнили и теперь чувствуете себя уродиной.

Симптомы: все в себе не нравится. И ноги не такие, и уши оттопыренные, и осанка неправильная. А вес - лучше и не говорить. Вы изнуряете себя диетами или усердно поедаете сладости. Вот только ваше самоощущение слаще от этого не становится.

Как приспособиться: попытайтесь вспомнить или расспросить маму о том, за что вас критиковали в детстве. И перестаньте с ужасом смотреть в зеркало и на стрелку весов. Вы такая, какая есть. И в вас есть такая маленькая и сморщенная изюминка, которая называется вашей индивидуальностью. А ваше обаяние кроется вовсе не в ушах и даже не в талии. Это что-то эфемерное и только ваше - в общем, гордитесь тем, что вы есть. А если кому-то не нравятся ваши ноги, так это их проблема. Вы же себя любите.

Комплекс маленького человека

Симптомы: "лучше пусть меня никто не заметит". "В моей душе буря, но я этого никогда не покажу". Вам хочется забиться в норку, чтобы вас никто не трогал. Вы боитесь общения, потому что боитесь унижения. Вам кажется, что все вокруг видят ваши недостатки и показывают на вас пальцем. У вас никогда и ничего не получится так, как у других. Вы "ничто" или "нечто". Иногда вы становитесь ураганом, но чаще предпочитаете состояние "мнимой смерти".

Откуда берется: ребенок не получает достаточного одобрения в детстве. Его постоянно одергивают и ругают. Как только он пытается проявить свою индивидуальность, как слышит: "Ты не такой, как все, - это неправильно. И со временем ребенок понимает, что его уникальность не востребована. А тут еще и родители хвалят тогда, когда он соответствует их ожиданиям (обычно крайне завышенным). Подавляя в себе вполне естественный в детстве "нарциссизм", малыш отказывается от борьбы за собственное "я", он не хочет боли и уходит от ответственности.

Как приспособиться: у всех есть свои недостатки. Кто же виноват в том, что ваша мама, сама не став химиком, всю жизнь мечтала сделать вас кандидатом химических наук? Будучи маленьким, вы не могли с нею бороться, но теперь самое время доказать миру, что вы тоже чего-то стоите. Вы отличный певец, художник, инженер. Это не так? Значит, пора им стать. Идти наперекор судьбе трудно, но жить в состоянии "маленького человека" - еще труднее. Перечитайте классику. Там есть много грустных и поучительных историй. Вы же не хотите всю жизнь пресмыкаться. Любая даже незначительная победа укрепит ваше "я", и вы сможете многого добиться. Вы просто не имеете права не отыграться за свое прошлое.

Комплекс сексуальной неполноценности

Симптомы: тема "про это" не для вас. Секс под одеялом - и никаких вольностей, а лучше никакого секса. Страшно показаться неумелой или слишком развратной. И вообще всем мужчинам "только этого и надо".

Откуда берется: слишком жестокое воспитание в детстве. Тема секса была в семье абсолютным табу. Это воспринималось как нечто грязное, а ребенка пугали и наказывали за невольный интерес к собственному телу. "Не прелюбодействуй", "не трогай, а то отвалится", "отрежем", "руки оторвем" - такие фразы нередко слышит ребенок. И у него вырабатывается страх перед этим "злом". Он всячески избегает секса или не получает от него наслаждения во взрослой жизни.

Как приспособиться: опытный сексопатолог или психиатр поможет побороть этот страх. Но очень важно, чтобы рядом был человек, который тактично снимет эту проблему и откроет глаза на новый интересный и неизведанный мир, в котором нет ничего грязного и постыдного. Где есть наслаждение и счастье, которых так мало в жизни.

Комплекс увечья или смерти

Симптомы: все время кажется, что скоро умрешь, или потеряешь зрение, или станешь инвалидом. Ночью охватывает ужас - сейчас отнимутся руки и ноги или остановится сердце. А врач на последнем приеме как-то странно посмотрел в сторону, хотя сказал, что никаких патологий нет. Значит, у меня рак, и он не хочет мне об этом говорить...

Откуда берется: страх перед смертью появляется в тот момент, когда ребенок впервые с ней сталкивается. Это тайна, а все неизведанное пугает. Никто не может сказать, что будет после и когда суждено умереть.

Как приспособиться: направить энергию страха вовне. Дозированные вакцины страха помогут смириться с неизбежным. Фильмы ужасов для взрослых и страшные сказки для детей (естественно, прочитанные мамой спокойным голосом и в разумных пределах) помогут выработать иммунитет. Попереживал - и стало легче. Недаром многие авторы описывают самоубийства своих героев, чтобы пережить этот момент и хоть как-то защитить себя от страха перед смертью.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Приводит мама сына к психиатру. Тот побеседовал с мальчиком, выходит и говорит:

- Мальчик у вас хороший, вот только у него эдипов комплекс. Она отвечает:

- Комплекс-комплекс, главное, чтобы мамочку любил.

МЭРИЛИН МОНРО ПОДКЛАДЫВАЛА В БЮСТГАЛЬТЕР ПОРОЛОН

Комплексами страдали даже знаменитые и великие люди. И благодаря или вопреки им совершали прекрасные и ужасные поступки.

Например, Иосиф Сталин был рыжим, невысокого роста, с лицом, покрытым "оспинами". Такой набор не мог не сказаться на проявлении комплекса неполноценности, обратной стороной которого, как известно, являются эгоизм и тирания.

Не менее проблемным был и Гитлер. Как и "великий русский вождь", Адольф Гитлер страдал от своего маленького роста и непривлекательной внешности. Кроме того, как писали его биографы, он был импотентом, что и вылилось в итоге в манию величия в виде желания подмять под себя всю Европу, а затем и Азию. Еще Гитлер ни дня не мог прожить без сладкого, что характеризовало его повышенную нервозность. Даже в бункер, где он прятался в последние дни своей жизни, ему ежедневно доставляли поднос с пирожными.

Наполеон Бонапарт свои неудачи на любовном фронте компенсировал победами на войне. Он рос под влиянием деспотичной и авторитарной матери в окружении нескольких сестер и братьев. В детстве он был болезненным и молчаливым. Мамаша давила на Наполеона, даже когда он стал полководцем. Например, ей не нравился его выбор Жозефины. Поэтому угнетаемый в детстве и юношестве Бонапарт стремился позже доказать всему миру, что он всемогущ и непобедим.

Секс-символ 60-х годов Мэрилин Монро очень стеснялась своей маленькой груди. По этой причине она до самой своей гибели носила бюстгальтер больше на несколько размеров, подкладывая в него поролон или другой материал, зрительно увеличивающий объем груди.

Смотрите также:

Оцените материал

Также вам может быть интересно