Знакомься - твой новый папа!
Несколько лет назад я развелась с мужем и осталась одна с ребенком. Мне говорили: "Зря разводишься, женщин "с прицепом" у нас не любят". Но в прошлом году я встретила очень порядочного мужчину, вышла замуж. Думала: вот теперь мы заживем счастливой семьей. Но не тут-то было, Сережка, мой сын, воспринял Диму просто враждебно - игнорирует, грубит, абсолютно не слушается. Естественно, мужа это расстраивает. Я начинаю отчитывать сына, что нельзя так себя вести, а он плачет: "С тех пор как появился дядя Дима, мне идти домой из школы не хочется". Я и сына люблю, и мужа, и обоим хочу угодить...
И. Терехина, Рязань
Рассказывает кандидат психологических наук Лидия Адоневская-Нечаева: "При вступлении в новый брак женщине очень важно учесть несколько моментов.
1. К тому, что в семью войдет новый человек, нужно готовить заранее и его, и детей.
2. Не тестируйте мужа на любовь к вашему ребенку. Для появления чувства "семейственности" в лучшем случае потребуется не менее 3 лет.
3. Нужно подготовиться к мысли: общаться с биологическим отцом детей придется до конца жизни. Распространенная ошибка - критиковать экс-супруга в присутствии ребенка.
4. Дети очень часто надеются, что под их влиянием все может вернуться к прежнему и "мы опять будем жить с папой". Такие надежды нужно сразу же пресекать. Не играйте в игру, что когда вы вместе с ребенком, то вы объединяетесь против нового мужа, когда вместе с мужем, то ругаете ребенка.
5. Абсолютно недопустимо просить ребенка звать вашего второго супруга папой. Как его называть, дети сами со временем разберутся".
6. "Дети, особенно подросткового возраста, не хотят признавать права матери на личную жизнь. Поэтому мать, выходя замуж, должна твердо сказать ребенку: "Я тебя никогда не брошу. Но я имею право на личную жизнь". Главное - надо и самой не забывать о своем праве быть любимой и любить. Не стоит концентрировать все внимание только на детях - вам с мужем самим нужно привыкнуть друг к другу", - говорит психоаналитик, кандидат психологических наук Сергей Баклушинский.
Мужчине очень важно осознать, что он ни в коем случае не является заместителем отца. Скорее, нужно стать другом детей.
В начальный период дети будут подчиняться только своим настоящим родителям. Надо принять это как должное, хотя это нелегко. В один "прекрасный" момент отчиму могут в лицо выкрикнуть: "Ты мне не отец!" Здесь уместнее всего ответить: "Да, ты прав, я тебе не родной отец. Но нам надо научиться нормально жить рядом, хотя бы ради твоей мамы".
Сделайте так, чтобы каждый имел что-то исключительно свое. Это может быть "именная" кружка, любимое фото. Когда люди меняют привычную среду, это помогает им чувствовать себя как дома и на новом месте.
Как "привлечь" отца
ИЗ ДОМА, где еще недавно царила гармония, а теперь бьются чашки, в 99 процентах уходят мужчины. Общаться чадам со своими папашами или нет после развода, решают обычно женщины - на правах мамы, "которая ближе и нужнее ребенку, чем папа". И еще потому, что дети, как правило, остаются с ней.
Ситуация, прямо скажем, разрывающая душу. Если ты видишь, что сын скучает без отца, но сама не можешь и представить, что этот отец перешагнет порог, потому что одним своим присутствием причиняет тебе боль, что делать? И наоборот: ты настаиваешь на участии бывшего супруга в судьбе ваших общих детей, а он пропадает едва ли не навсегда - здесь как быть?
Он - за, ты - против
Безумно трудно сразу после разрыва с бывшей половиной жить спокойно, да еще строить мосты между детьми и их отцом. "Очень часто, увы, женщина в таком положении становится не "созидателем", а "разрушителем", - объясняет психотерапевт Сергей Винокуров, - нанося боль прежде всего ребенку. Никто так не страдает после развода, как дети (если, конечно, отношения с отцом у них были хорошие)".
Самый острый период - первые полгода-год без папы. Здесь много нюансов - возраст детей, их пол, образ самого папаши. Может, он пьянствовал, кулаки распускал, издевался? В таком случае его исчезновению в доме даже обрадуются. Хотя бывает и так, что чадо все равно заскучает о родителе. Эмоциональная память способна стирать плохое.
Как бы тебе ни было худо от потери мужа, но, если он - тот самый "положительный герой" и ребенку с ним было комфортно, изо всех сил постарайся сохранить этот мост между ними. Не хочешь категорически? А почему? Ведь в тот момент, пока они рядом друг с другом, ты им не нужна. Попробуй признать это. И даже порадоваться, что сын (дочь) доволен и не чувствует себя одиноко. Ведь у него есть и мама, и папа. Ну и что, что вместе не живут?
Если ты категорически не желаешь видеть супруга - отправляй его с детьми на прогулки, в отпуск. Пусть заботится, если так хочет. Помогает материально опять же. Все-таки и он принял участие в появлении на свет этих розовощеких созданий. Главное - успокойся сама, наладь личную жизнь. И тогда экс-муж не покажется тебе таким уж ненавистным.
Когда за ним - вдогонку
Ребенок спрашивает: "Когда позвонит папа?" Ты бы и рада ответить, да сама не знаешь. Тебе известны его координаты, несколько раз ты пыталась поймать его за "хвост", но он лишь нехотя отвечает что-то типа: "Ну хорошо. В воскресенье появлюсь". И исчезает вновь до следующего твоего звонка.
Очень часто мамы в таком случае ведут неверную тактику. Кто-то из них пытается использовать встречи с детьми, чтобы вернуть мужа. Такое возможно лишь в исключительных случаях - если размолвка произошла сгоряча и у него ТАМ либо ничего серьезного, либо вообще НИКОГО. Тогда в один прекрасный момент он осознает ценность семьи, где растут его "кровиночки", да и любовь к тебе может вспыхнуть с новой силой. Примеров таких немало. Но... немало и тех, кого дети не спасли. Как ни банально, но разбитую чашку не склеить. Твоя цель лишь в том, чтобы "привлечь" отца к детям. И все.
Если случай хронический, когда папа "пропадает без вести", то все, что остается сделать, - выбить из него по закону максимальные алименты либо просто успокоиться. Переключиться на ребенка, стать ему другом, но не настраивать против отца. Лучше о нем вообще не говорить.
Если он хочет, но не может или наоборот - подход найти можно. Только не унижая себя. Вариантов несколько. Например, твоим помощником может стать и ребенок, который сам поговорит с папой.
Наш опрос
Ирина Салтыкова, певица:
- У моего бывшего мужа Виктора Салтыкова уже несколько лет новая семья. И с нашей общей дочерью Алисой он практически не общается. А Алиска его ждет, ей, как любому нормальному ребенку, нужен папа. Вот что я вам скажу: мужчина, как только разводится с женщиной, каким-то таинственным образом почти сразу перестает любить детей от этой женщины. Парадоксально, конечно, но это жизнь... Хотя мне бы иногда очень хотелось, чтобы Алиса больше ощущала присутствие отца в своей жизни. Я не знакома ни с новой женой Салтыкова, ни с его дочерью. Витя сам не очень-то рвется, чтобы Алиса общалась с его новой семьей.
Алена Апина, певица:
- У моего мужа есть взрослый сын. Там огромная обоюдная любовь, и я в эти отношения никогда не лезла и лезть не буду. Но, положа руку на сердце, всегда заноза в сердце, когда Саша с сыном проводит очень много времени. Но надо переступить через себя. Женщина, которая хочет сохранить нормальные отношения в своей семье, ни в коем случае не должна препятствовать общению мужа с детьми от другого брака.
Александр Буйнов, певец:
- У меня сын от первого брака и дочь от второго. Я уж там не знаю, как складываются отношения у них с новыми мужьями их мам, но я себя после развода не перестал считать отцом. Со своими детьми периодически общаюсь, дочь Юлька даже работала танцовщицей в моем балете. Моя жена Аленка к моим детям относится прекрасно. Она понимает, что все в жизни бывает и без сводов-разводов живут только единицы. Я бы очень хотел, чтобы у нас с Аленой был общий ребенок, но я волнуюсь за ее здоровье.
Лариса Вербицкая, телеведущая:
- Когда я выходила замуж за своего мужа, у меня был семилетний сын от первого брака. Я просто счастлива, что они сразу понравились друг другу и сын стал называть мужа не дядей Сашей, а папой. Наверно, здесь сыграло роль то, что мой первый муж после развода с сыном не общался и у ребенка не было проблемы, кто из двух пап настоящий. Хотя, думаю, главное, что Саша очень тактично, с любовью отнесся к моему сыну. Теперь они большие друзья.
В роли мачехи
КОГДА я выходила замуж, все приличные люди уже разводились. Мой муж как раз оказался приличным человеком. А я - соответственно, его второй женой.
Я проживала жизнь начисто, он исправлял ошибки молодости, а к его разводу я - честное слово! - отношения не имела, так что конфликтовать с экс-супругой мне не пришлось. Я даже ее не видела никогда... Чего не скажешь о детях. Их было двое. Они не были младенцами. И каждую субботу приезжали в гости к папе.
Мы от них прятались. Даже сняли квартиру, чтобы было где ночевать в "родительские дни". А светлое время выходных суток, пока мой любимый с упоением играл роль "воскресного папы", я проводила в одиночестве и ожидании - как какая-нибудь левая любовница, а не законная жена. Я просто панически боялась знакомиться с "падчерицей" и "пасынком", справедливо ожидая неприязни с их стороны.
В наше время в подобную ситуацию попадают тысячи женщин. Но психологи советской закалки, следующие лозунгам "Все лучшее - детям" и "Сохрани семью любой ценой", ко вторым женам относятся без почтения. Вы встретите массу рекомендаций для бывших жен, бывших мужей, матерей-одиночек, приемных отцов и приемных детей. Но ничегошеньки для "молодых стерв, уведших мужчину из семьи". Поэтому будем разбираться своими силами.
Не забудь себя
Если бы это были прелестные маленькие детишки 5-6 лет, то я (по крайней мере, теоретически) знала бы, что с ними делать: я бы играла с ними в снежки и рассказывала сказки из жизни компьютеров (уж на это я мастак!). Даже если бы им было лет по 10-12, я бы тоже нашла общий язык: соорудила бы девчонке модную прическу и дала бы поносить свои сережки, а с парнем обсудила бы методы борьбы с химичкой и математичкой.
Но парню было 18. Разница в возрасте с ним у меня была меньше, чем с его папой. А девочке 15. Она была отцовской любимицей и не знала запретов. Мой любимый засыпал ее дорогими подарками, активно привлекая меня к выбору оных, а затем доносил до меня информацию: "Тася прыгала от восторга". Сначала меня это развлекало, потом стало утомлять: до каких пор меня можно прятать? В этом возрасте дети должны соображать, что их 40-летний папа еще имеет право интересоваться женщинами и даже узаконить отношения с одной из них.
Не знаю, как Андрей, но Таська упорно не желала догадываться об этом. Обнаруживая мою косметику в отцовской квартире, она наивно интересовалась, не для нее ли папочка купил такую прелесть и нельзя ли это забрать домой. "Можно", - великодушно позволял мой муж.
Он просто покупал любовь своих детей, замаливая вину, компенсируя им "жизнь без отца". Мои чувства не учитывались абсолютно. Не потому, что он меня не любил, а потому, что считал, что я должна все понимать.
Изображать всепонимание можно до бесконечности... если штамп в паспорте - единственное, что вас интересует. Если же от мужчины вам требуется любовь, забота и уважение, то придется вспомнить, что вы - самостоятельная личность, имеющая право на собственное время, собственную неприкасаемую территорию, личные вещи и личное мнение. Мужу об этом можно намекнуть или заявить прямым текстом. Возможно, он обидится... И если уйдет, то считайте, что счастливо избегли участи домашней рабыни. Но он, скорее всего, не уйдет.
Знакомиться придется!
Даже если вы старательно "задерживаетесь на работе" или "заезжаете к подружке", когда вашего благоверного посещают дети от первого брака, они все равно вычислили, что женский голос, отвечающий на телефонные звонки, всегда один и тот же, что губная помада на трюмо в прихожей принадлежит не папе... и что вы их боитесь, раз уж так старательно прячетесь.
В конце концов вы все равно однажды встретитесь. Так уж лучше, чтобы это не было неожиданностью. Идеально, если муж и отец вас представит друг другу: во всяком случае, тогда обеим сторонам придется соблюдать хотя бы нормы приличия. Однако приготовьтесь к неожиданностям - особенно если имеете дело с подростками.
- Здравствуйте, - сказала я.
- Здравствуйте, - сказал Андрей, - очень приятно.
- А вы папина ...? - радостно высказала Тася свое мнение обо мне.
Муж судорожно глотнул воздух. Андрей вскочил с табуретки.
- Нет, - милостиво улыбнулась я, собрав волю в кулак. - Я папина жена. Вообще твой отец в отличной форме и вполне может позволить себе обходиться без услуг ... (я беззастенчиво повторила Тасино словечко).
Любимый выдохнул. Андрей сел на место и хохотнул. Тася перестала улыбаться.
- А у тебя классная фигурка, - добила я. - Надеюсь, ты не занудствуешь и можешь позволить себе сладости? Я такой тортик купила!..
Дальнейший разговор вертелся вокруг посторонних тем: политика, погода, мода... Не надо заигрывать с детьми: вы им ничего не должны и ни в чем перед ними не виноваты. Как и они перед вами. Достаточно просто не враждовать.
Застолби досуг
Мамы обычно очень неплохо устраиваются, великодушно разрешая бывшему мужу общаться с детьми по выходным. То есть всю неделю ребенок живет в обычном режиме: школа (детский сад, институт) - дом - ужин ("Спасибо, мамочка") - вечерняя прогулка - сон; а в выходные мама полностью свободна: театры, парикмахерские, загородные прогулки, левые подработки, да и просто генеральная уборка... Папа идет общаться с потомком. А новая папина жена остается в гордом одиночестве. И то же самое в летние каникулы: детей отправляют к папе - и ваши планы на романтическую неделю на острове любви летят коту под хвост.
Нет, само по себе это, конечно, не повод для страданий. Мы девушки молодые, деловые, современные: выходные можем провести с приятелем на дискотеке или с подружками в кафе, а в отпуск съездить с мамой или с сестренкой, завести курортный роман и почувствовать себя отомщенной... Только при чем здесь муж? И нужен ли он вообще в таком раскладе?
Ведь, как известно, отсутствие общего досуга разрушает отношения. И не к тому ли стремится бывшая супруга вашего любимого?
Поговорите с ним, если он сам еще "не врубился". Право же, не будет ничего ужасного, если он заскочит к детям во вторник после работы и поиграет с сыном в шахматы, пока вы дописываете годовой отчет на работе; или сводит дочку в бар (девочкам это так нужно!) в пятницу вечером, пока вы займетесь уборкой. А в субботу вы едете на пикник. Вдвоем!!!
Впрочем... Почему бы не взять с собой Таську, раз уж она (вредина) прикатила к вам с ночевкой?
Именно так я однажды и сделала. Слава Богу, мой любимый уже привык отстаивать наши взрослые интересы - и субботним утром сподобился твердым голосом сказать: "Настасья! Мы с тобой договорились. Дуй-ка домой!" Вот тут я и встряла: "Если ты ничего не имеешь против недиетического шашлыка, то можешь поехать с нами. Только не забудь маме позвонить, чтоб не волновалась". Я ничем не рисковала: если девочка гордо отказывается - у нас спасен романтический уикенд на двоих, а если соглашается - я немедленно перехожу из категории злой мачехи в категорию старшей подруги. Таська выбрала второе (еще бы: до меня ее никогда никто не возил на загородные пикники - всю субботу, уплетая свинину на шампурах, мы обсуждали достоинства английской диеты и недостатки тайских таблеток, подтрунивали над застенчивостью ее парня, разрабатывали план, как вытащить его на первое свидание... И договорились вместе записаться на шейпинг.
С тех пор Тася не делает вид, что мы не знакомы, когда я подхожу к телефону, и даже звонит мне чаще, чем собственному папочке. Правда, нам стало все труднее отрываться от нее на выходные.
Не навязывайся
С Андреем у нас приятельские отношения так и не сложились. Он по-прежнему называет меня на "вы" (я автоматически тоже перестала "тыкать"), неизменно вежлив, но держит дистанцию. У меня хватило ума не лезть парню в душу: в конце концов собственная мама у него есть, родительской заботой не обделен, общие интересы мне (как и ему) лучше искать в компании сверстников, а в отношениях с его отцом я разберусь без посторонней помощи.
Ребенок пополам?
КОНФЛИКТ при разводе дошел до крайней точки кипения - вы не можете "поделить" ребенка. Ваш муж настаивает на том, чтобы сын (или дочь) пошел жить к нему. Вы, как мать, не можете себе этого представить. Тогда благоверный пишет заявление в суд на "раздел" ребенка. И вам предстоит нелегкая схватка перед лицом закона.
Первым делом дайте на судебном заседании ему первому выговориться. Пусть предъявит все свои претензии к вам - какая вы плохая мать и почему вы не сможете дать должное воспитание детям. Лишь потом возьмите слово и спокойно опровергайте все по пунктам. Вам может быть трудно, поскольку не секрет, что сейчас многое зависит от денег. И мнение юристов в том числе.
Если позволяют средства, неплохо нанять опытного адвоката, который станет квалифицированно защищать ваши интересы в суде. Если нет - придется бороться за ребенка самой.
Стоит запастись парой свидетелей, лучше если ими будут соседи, которые хорошо знают вас и смогут дать показания, что вы порядочная и материально обеспеченная женщина, заботливая мама.
Вы сами должны будете принести справку с места работы, которая подтвердит ваши доходы. Если же вы не работаете или мало получаете, придется умолять кого-то из знакомых "сделать" эту бумажку. Иначе ваш бывший будет оперировать этим аргументом против вас, как самым ярким и весомым. Мол, не сможет она дитя прокормить.
Либо наивно удивитесь: в чем проблема? Ведь от его финансовой помощи вы не отказываетесь, а времени и заботы способны предоставить ребенку гораздо больше, чем вечно занятый на работе отец.
Но есть еще один вариант, возможно, и абсурдный на чей-то взгляд. Если уж он так настаивает на воспитании ребенка им, любимым, - подумайте, может, оно и к лучшему? Через некоторое время все равно вернет вам его. Редко кто из мужиков проходит это испытание. Вот увидите.
Чтобы дети не "сели" на шею