Вопреки ожиданиям тема, предложенная в "ДМ" N 3-4, не вызвала бурной реакции читателей. "Свекровь-симулянтка", на которую жаловалась наша читательница Людмила Скворцова, - должно быть, очень редкий экземпляр. Писем пришло совсем немного (собственно, все отклики мы имеем возможность опубликовать на этой странице) - и в основном от представителей не самых последних поколений. Либо нынешняя молодежь стала совершенно независима от родителей, либо современные свекрови в большинстве своем добры и отзывчивы.
Родите ребенка
Вот как считает Светлана Егорова из Твери (которая и становится главным призером нашего конкурса): "Самое главное, что хочется посоветовать, - жить отдельно. Если такой возможности нет, попросите свекра уволиться с работы. Пусть он сам ухаживает за своей женой. Поговорите с ним одна, опишите все выходки его жены. Скажите, что вы еще молоды и вам хочется жить своей, интересной событиями жизнью, а не сидеть у постели свекрови. Если и это не поможет, советую родить ребенка, тем более что у вас все равно нет возможности никуда ходить.
Начнется новая жизнь. Вот тогда у вас с мужем появятся долгожданные прогулки, поездки на юг для укрепления здоровья ребенка. Может быть, и жизнь свекрови изменится к лучшему. Раз она так любит своего сына, то забудет о болячках и будет с радостью заботиться о воспитании внука".
Опекайте маму
А вот и противоположное мнение Светланы Бредюк из Приморского края: "Прочитав несколько раз "Свекровь-симулянтку", я пришла к выводу, что мама мужа привыкла быть рядом с молодыми, и еще, наверное, она ревнует своего сына к молодой жене. Поэтому Людмиле надо быть терпимее к этой ситуации. Попробовать взять не два билета в театр, а три и пойти туда вместе с его мамой. Тогда пожилая женщина почувствует, что она еще нужна в этой семье и вы, Людмила, тоже озабочены ее судьбой. А ваш муж увидит, что у него заботливая жена, которая уважительно относится к его маме.
Если вы хотите поехать в отпуск, то подходить к этому вопросу нужно намного раньше, чем вы думаете. Обсудите, куда вы поедете, и как бы попросите у свекрови разрешения. Когда вы понемногу начнете заводить разговоры об отдыхе, она привыкнет к этой ситуации. А если еще и попросить совета у мудрой женщины, то я уверена, что она не будет препятствовать вашей поездке. Она сама начнет вас уговаривать отдохнуть от стариков".
Или я, или она
Более кардинальное решение этой проблемы предложила Татьяна Шиловская из Москвы: "Подумайте, Людмила, а нужен ли вам такой муж? Ведь дело здесь именно в нем, а не в его маме. Стоило ему пару раз не пойти у нее на поводу - и концерты разыгрывать было бы не для кого. А он на своем настаивать не умеет и предпочитает делать больно вам. Попробуйте серьезно поговорить с ним и поставьте ультиматум: или выходки его мамы, или вы. Третьего не дано. Ведь ваша семья - это вы и он, а никак не его мама или папа. Не поймет прозрачного намека - ищите себе другого мужа, желательно круглого сироту или самостоятельного мужчину. А об этого пусть мама ноги дальше вытирает".
Всех в больницу
Пойти на хитрость предложила Елена К. из Челябинска: "Отправьте маму на полное медицинское обследование, чтобы исключить вероятность действительно опасных недугов, а на любую ее жалобу вызывайте "скорую" и просите врачей срочно госпитализировать симулянтку. Побывав пару раз в наших прекрасных больницах, в следующий раз она задумается: а стоит ли притворяться? Сами тоже не поленитесь пойти по врачам - они наверняка обнаружат у вас пару-тройку несмертельных, но красиво называющихся болячек. Тогда вы сможете внушить мужу, что вам необходимы прогулки, положительные эмоции (в виде общения с друзьями), отдых у моря. И качнете чашу весов в свою сторону".
Пора на дачу
Сыграть на любви к природе советует Инна Устюжанина из Волгоградской обл.: "Приобретите дачный участок и поставьте скромный домик - главное, чтобы там огород был большой. И регулярно высаживайте десант в виде мамы для облагораживания участка и выращивания урожая. Мотивируйте это укреплением организма и свежим воздухом, который ей необходим. Почаще ссылайтесь на полное отсутствие денег (это святая правда, если учесть, что вы только что разорились на дачу) и говорите, что даже мешок картошки купить не сможете, а как жить весь год? У пожилых людей срабатывает тяга к земле и боязнь тотального голода. Поэтому будьте уверены, что мама начнет возделывать огород в полную силу. И так с мая по ноябрь. А про вас она просто забудет".
Комментарий психолога
К СОЖАЛЕНИЮ, внезапные приступы всевозможных болезней накануне ответственных мероприятий - явление широко распространенное. В психологии оно называется шантажным поведением, а в психиатрии - истерической реакцией. Самое интересное, что "больной" на самом деле может вызывать у себя все признаки заболевания (у детей, например, за день до отъезда родителей в командировку может внезапно подняться температура и так же внезапно спасть). "Профессионалы" (а большей частью - "профессионалки", женщины в 6 раз чаще мужчин используют такого рода шантаж) могут даже вызвать у себя что-то типа сердечного приступа, который, к их удовольствию, зафиксирует кардиограмма. Все эти симптомы еще сто лет назад описал Зигмунд Фрейд. И не просто описал, а всю свою жизнь положил на то, чтобы научиться их излечивать. Вряд ли у вас найдется столько же энтузиазма, чтобы отдать свою молодость милой свекрови. Поэтому оставим ее в покое, вам ее уже не переделать. А вот отношения с мужем - совсем иная проблема. Вы думаете, он не догадывается об истинной причине болезни своей мамочки? Он прекрасно знает, что маме не хочется оставаться дома одной, ей не хочется, чтобы ее сын веселился со своей женой, чтобы он нахваливал чьи-то чужие, а не ее пироги в гостях, и она добьется своего во что бы то ни стало. Почему же он включается в ее игру? Потому что для него невыносимо чувство вины, которое неминуемо возникнет, если он проигнорирует мамину "болезнь". Если вы будете действовать напролом, то есть ставить мужа перед выбором: "или я, или она", то проиграете (сыновьи узы крепче супружеских). Поэтому в такой ситуации лучше всего подыграть свекрови. Вы активно интересуетесь здоровьем, покупаете ей лекарства, оказываете массу внимания, после чего сами, лично, спрашиваете, не станет ли ей хуже от того, что вы уйдете в гости. Исполненная благодарности и удовлетворенная вниманием, "больная" великодушно отпустит вас и не будет устраивать сюрпризов (по крайней мере в этот вечер). Этот вариант наиболее компромиссный в самой тупиковой из всех ситуаций, когда ваш муж - настоящий маменькин сынок. В этом случае только ваши личные "доверительные" отношения со свекровью могут обеспечить более или менее спокойную жизнь. Что касается перевоспитания, то психология пока еще не придумала никакого надежного средства для борьбы с этим тяжелым "недугом".
Жизнь после брака