Мы часто обижаемся на мужчин. По пустякам, по-крупному, в общем, по разным всяким поводам. И в отдельных случаях встает дилемма: простить или прогнать?
НАЧНЕМ с того, что такое вообще "простить или прогнать"? Это ситуация выбора. Мы же, хоть и не все как одна, родились под знаком Весов, но очень-очень часто находимся в ситуации выбора: купить не купить, улыбнуться или нет, позвонить или подождать и т. д. Так же и здесь, только характер такого решения не поверхностный, а более сложный и глубокий, так как замешен на чувствах. Поэтому и подходить к нему нужно не резко и быстро, руководствуясь первыми эмоциями.
Оскорбляет или понимает?
У Алины часто портилось настроение оттого, что ее муж Миша говорил: "Ты могла бы зарабатывать больше, если б только умела кого нужно просить. Ты хороший специалист, но трусишь, как последняя школьница, вот так и просидишь всю жизнь на одном месте!" Она обижалась, ругалась с ним, плакала, но все повторялось вновь и вновь. И однажды она задумалась: "Разве это любовь?" Ей было трудно, конечно, представить себя без него. И дело вовсе не в том, что он больше зарабатывает. Ведь они так привязаны друг к другу! Но почему он бывает так несправедлив и резок? Разве настоящие любовь и понимание такие?
Случай с Алиной подходит под "графу" - претензии, которые мы предъявляем друг другу. Ведь это случается не только у мужчины с женщиной. Быть недовольными нами могут быть и подруги, и родители, и коллеги. Впрочем, как и мы ими. У мужа или друга претензии к вам могут быть самыми разными: не устраивает что-то во внешности, поведении, умении готовить или украшать жилище - море вариантов. Что с этим делать? Легче всего воскликнуть: "Не нравится - ищи другую!" Это вариант "прогнать". А что потом?
Сердечная рана или недоразумение?
У Марины умерла мама. Ее муж Павел, с которым она до этого страшного момента прожила почти три года, не любил тещу. Это было его право, как и у Марины, например, не очень хорошо относиться к свекрови: это норма семейных отношений, как показывает практика.
Первую неделю Павел ходил мимо не реагирующей ни на что Марины и громко вздыхал. Затем стал язвить: "Ну и чего ты лежишь все время носом к стенке? Позвонила бы хоть моим родителям, они обижаются".
Несколько раз из его уст звучали подобные слова, а незадолго до 40 дней со дня смерти он затеял с женой откровенный разговор, высказывая обиды и недовольства. Дело дошло до оскорблений в адрес Марининой мамы, причем таких, о которых при жизни лучше не слышать, а уж когда человека уже нет и его не вернешь, следует молчать.
После этого Марина решила подать на развод. Павел, когда услышал новость, пришел в ярость, избил жену и пригрозил, что никуда не уйдет. Далее еще в течение полугода длились "баталии", а спустя год суд развел супругов.
Можно ли было в этой сложной ситуации найти золотую середину и простить мужчине его слова и поступки? Марина выбрала "прогнать". Для себя она оказалась права, оценив все, заглянув в будущее и задав себе вопрос: "Смогу ли я забыть то, что так глубоко ранило мое сердце?" И поняла, что не сможет. Но несмотря на кажущуюся в данном случае однозначность выбора, для кого-то, возможно, было бы допустимо оставить все как есть и "простить". Вдруг эта девушка, женщина расценила все, допустим, так: "Матери уже нет и не будет, а у нас с мужем неплохо получается жить вместе. Родится ребенок, тогда вообще все наладится"? И на нее нельзя указать пальцем, мол, она ничего не понимает, "тряпка" и все такое. Потому что это ее сознательный, а даже не вынужденный выбор.
Измена или "зов плоти"?
Бойфренд Светы Игорь казался идеальным, словно просвечивал насквозь, как бокал. Светлана почти всегда знала, где он находится, тем более что он сам приучил ее к этому, звонил каждые часа три и докладывал, что делает он, а заодно спрашивал, чем занимается она.
И однажды Света, решив сделать милому приятный сюрприз, без звонка заявилась к нему домой с букетом фиалок. А там "классический сюжет" - из ванны вынырнула блондинка, завернутая в полотенце. Но не просто в полотенце, а в ее, Светино, полотенце! Далее должна бы была последовать бурная сцена со швырянием фиалок в лицо бойфренду и воплями: "Ты меня больше никогда не увидишь!", но Света промолчала, положила цветы на тумбочку и тихо ушла.
Через полгода они снова были вместе, их заявление лежало в загсе, дожидаясь кульминационного момента росписи. За это время Игорь сумел доказать, что только она ему дорога, а тот эпизод - "похотливая случайность" с новой знакомой из бара. Света, в свою очередь, подумала о том, что она сама не застрахована от влюбленности в кого-то. Но любит-то она Игоря, потому что они ладят так, как у нее не получалось еще ни с кем: "Душа в душу важнее, чем тело в тело".
Опять выбор: на месте Светы другая девушка с размаху разорвала бы отношения раз и навсегда. Мучилась бы, не спала ночами, обливалась слезами, но перед глазами крутилась бы "та картинка". Простить она бы не смогла.
"Правила поведения" в критический момент выбора
1. Дать себе время на раздумье и осмысление. Постараться увидеть ситуацию целостно. Не руководствоваться чьим-то мнением или представлениями и стереотипами: так должно быть, а вот так - не должно. Или: если он поступил так - значит это настоящая обида, которую нельзя прощать. То есть избегать однозначных оценок.
2. Прислушаться к себе. Если поступок или регулярные обиды приносят только страдания, то о "прощении" вряд ли можно говорить. Иначе, если терпеть долго, грозит саморазрушение. То есть у каждого своя шкала ценностей.
3. Сотворить анализ: насколько значимо для вас то, что произошло. В некоторых случаях нужно просто тут же забыть о случившемся. То есть обида обиде рознь.
4. Если что-то мучит долго, ни в коем случае нельзя это копить в себе. Обиды нужно разбирать на месте. Иначе проблема из локальной превратится в глобальную. То есть необходимо высказывать свое мнение, не молчать.
5. Нужно смотреть на мотив, из-за которого происходит нечто, отчего встает суровый выбор: быть ли вам дальше вместе. Оцените его со всех сторон. Ведь человек мог сказать что-то грубое и обидное (как в случае с Алиной, например), но при этом желать жене лучшего. То есть существует поступок, но прежде - мотив.
6. Нельзя: рассуждать и мыслить категорично и бесповоротно. Впадать в роль обиженной, потому что обиды часто мы придумываем сами. Зачем долгоиграющее ощущение себя ненужной или брошенной?
7. Нужно: в большинстве случаев защититься юмором, иронией, включением самооценки. То есть не комплексовать.
И последнее, самое важное: подумать, как тебе будет без него, если вы расстанетесь. Если плохо - лучше "прощать", если не пропадешь или даже будет лучше и легче - "прогонять". Вот и все.
Что делать и кто виноват?