"Здравствуйте, сотрудники Центра!
Не знаю, что делать. Я столкнулась с совершенно непонятной ситуацией. Оказалось, что моя дочь не может хорошо учиться, хотя она у меня нормальный и здоровый ребенок. Я с ней занимаюсь с самого рождения. В три года она знала почти все буквы, в пять лет умела читать по слогам. В детском саду моя Алёна ходила на английский и на музыку. Все воспитатели и преподаватели всегда были ею довольны, говорили, что в школе будет учиться на одни пятерки, что она сообразительная и усидчивая.
Алёнка пошла в первый класс, и ребенка как подменили. Она боится и ненавидит школу. Выполнение домашних заданий превратилось для нашей семьи в сплошное мучение. Дочь плачет, я часто начинаю ругать ее, вплоть до крика, мои нервы уже этого не выдерживают. Такое впечатление, что она перестает меня слышать. Муж начинает ругать меня, т. к. считает, что я неправильно воспитываю Алёну. Потом я начинаю кричать на дочь и на мужа. В результате у нас практически каждый вечер заканчивается скандалом.
Я все свое время отдаю дочери, из-за нее отказалась от своей карьеры. У нас всегда в семье все учились хорошо, ни у кого не было никаких проблем. А здесь такое! Мы стараемся ради нее изо всех сил, а она теперь не хочет и палец о палец ударить. Вот Вам и отличница в школе! Я никак не могу понять: или это простое упрямство, или у меня "неполноценная" дочь. Посоветуйте, как мне быть.
С уважением, Ирина Петровна Новикова".
В ОТВЕТ мы выслали несколько психологических анкет, чтобы Ирина Петровна с мужем их заполнили, и некоторые задания, которые она должна была выполнить вместе с дочерью.
Обсуждая с Ириной Петровной полученные ответы, психолог обратил внимание на особенности стиля воспитания ребенка. И предложил женщине проанализировать ее собственное эмоциональное состояние. Ирина Петровна с радостью согласилась, потому что, как сама написала, "давно страдала от этой ситуации и даже начала плохо себя чувствовать и плохо выглядеть".
Оказалось, родители Ирины Петровны считали, что она рано вышла замуж, вместо того чтобы заниматься карьерой, и ничего не добилась в жизни. В то время как они занимали высокое положение на работе. Папа и сейчас крупный начальник, мама была завучем в школе, недавно ушла на пенсии.
Ирина Петровна после рождения дочери работу оставила совсем. И бабушка с дедушкой решили сделать все, чтобы хоть внучка оправдала их ожидания. Выбрали хороший детский садик. Дополнительно водили на английский и на занятия музыкой. Алёна везде должна была быть лучшей. Ирина Петровна тоже включилась в этот процесс. Ей нравилось рассказывать подругам, какая у нее замечательная дочь. Этим она как бы оправдывалась перед всеми, почему оставила работу. Ей очень хотелось порадовать своих родителей достижениями своей дочери.
А что же чувствовала Алёна? Она боялась не оправдать надежд. Девочка никогда не рассказывала о своих переживаниях и обидах, т. к. это не вписывалось в систему семейных отношений. Дома было не принято говорить о своих слабостях. Когда неожиданно в детском саду сменилась воспитательница, для Алёны это стало первым испытанием. Отношения не сложились. На ведущие роли теперь назначали другую девочку и хвалить стали меньше. Ходить в детский сад больше не хотелось. К тому же стала часто болеть. Пришлось отказаться от английского и от музыки. Тогда эти события никто не связал, а просто решили, что ребенок не справляется с поставленными задачами.
Когда после болезни она приходила в детский сад, то совсем не могла вписаться в коллектив. Ее подружки уже нашли себе новых приятельниц, и девочка чувствовала себя одинокой и покинутой. Походив несколько дней, она снова заболевала. Дома хвалить тоже перестали. Уверенность в своих силах таяла на глазах. Приближалось время идти в школу. И у Алёны появился страх, что она не сможет учиться, не сможет понравиться учительнице, не найдет себе там друзей. Но рассказать об этом она никому не могла.
С началом учебы за выполнение домашних заданий дочери взялась мама. Она собирала портфель, следила за расписанием. Алёна поняла, что сама ничего не может. Даже решить пример, т. к. была уверена, что все сделает неправильно. Вся семья сокрушалась по поводу ее неуспеваемости. А девочка чувствовала себя беспомощной и виноватой.
В СВОИХ письмах Ирина Петровна по совету психолога пыталась вспомнить, когда у нее появилось первое раздражение по поводу неуспехов дочери.
"...В детском саду готовился утренник к 8 Марта. Незадолго до этого у Алёнки сменилась воспитательница, дочь по этому поводу даже плакала. При прошлой воспитательнице Алёне всегда поручали главную роль. Новая же воспитательница отдала ее другой девочке. а моей поручили роль поменьше. Но дочь заболела, а когда опять пришла в сад, оказалось, что и эту роль отдали. На празднике она не выступала, а просто сидела среди зрителей.
После праздника, возвращаясь домой, Алёна плакала. Я сказала, что нечего теперь рыдать, главные роли дают только самым лучшим девочкам. Сказала так специально, чтобы она старалась быть лучшей.
В тот вечер я первый раз накричала на мужа, после того, как он заметил, что главные роли в детском саду - это ерунда..."
Ирина Петровна восприняла неудачу Алёны как свою собственную. Достижения дочери были для нее показателями ее личных успехов. Это была реализация ее как мамы - мамы, которая на "отлично" воспитывает свою дочь. Теперь же Ирина Петровна чувствовала себя так, как будто получила двойку. И это ее очень расстраивало, ей казалось, что жизнь проходит бессмысленно и бестолково.
Ситуация, которая складывалась у девочки в школе, лишь обострила чувство неудовлетворенности. На самом деле Ирину Петровну давно не устраивало, как она живет. Когда дочка немного подросла, мама почувствовала, что ей недостаточно заниматься только домашними делами. До рождения ребенка она вела достаточно активный образ жизни, общалась с большим количеством людей, у нее всегда было много интересных занятий.
Дочка взрослела, волнение, связанное с появлением в доме грудничка, постепенно проходило. Свободного времени у мамы становилось все больше. Ирина Петровна начала чувствовать себя не у дел.
По утрам она провожала мужа на работу, дочку - в детский садик. И оставалась одна, целый день занималась домашними делами. Вечером все возвращались домой с новыми впечатлениями, событиями, а у Ирины Петровны ничего нового не происходило. Постепенно она начала замечать, что у нее не осталось никаких интересов и даже желаний думать о чем-либо. Единственное, что придавало ее жизни смысл, - это образование дочки. И чем больше сужались ее собственные интересы, тем с большим рвением она занималась воспитанием ребенка.
До обращения к психологам Ирина Петровна не понимала причины сложившейся в их семье ситуации. Она считала, во всем виновата плохая учеба девочки, и не придавала никакого значения тому, что происходит с ней самой.
В одном из писем, отвечая на вопросы психолога, Ирина Петровна неожиданно для себя заметила очень странную, по ее мнению, вещь. В те дни, когда она была активна, успевала сделать много домашних дел и еще что-нибудь из того, что считала полезным, почему-то домашние задания с Алёнкой они делали спокойней и быстрее. Когда же день тянулся медленно и Ирина Петровна была собой недовольна, ее раздражение становилось очень сильным, и она никак не могла с ним справиться. В такие дни, когда дочка и муж уже спали, она долго не могла уснуть, переживая и ругая себя, что не смогла сделать семейный вечер для всех приятным и что опять накричала на дочку.
ИТАК, потихоньку, шаг за шагом Ирина Петровна начинала понимать истоки своего раздражения, по-другому увидела свою жизненную ситуацию.
"... для меня вдруг стало ясно, что я злилась на саму себя, а выливалось это на Алёнку. Мне казалось, что я недовольна ей, а на самом деле я боялась себе признаться, что недовольна своей жизнью, что рано поставила на себе крест. Иногда мне казалось, что в моей жизни уже все важное произошло, есть семья, родился ребенок, и я сама как человек уже ничего не смогу достичь. Думала, что мне осталось жить своими воспоминаниями о прошлых успехах и радоваться достижениям дочери.
В последнее время наши с мужем отношения превратились в рутину, я стала беспокоиться, что он найдет себе другую женщину.
Боже мой, как я во всем заблуждалась, какая была глупая! Когда Вы меня спросили, на сколько лет себя чувствую, я ужаснулась. Мне ведь всего 28! А я чувствовала себя чуть ли не пожилой женщиной. И даже в письме к Вам подписалась по имени и отчеству.
Я замечаю, что последнее время у меня изменилось настроение. Я как будто заново родилась, стала чаще улыбаться. Мне захотелось вернуть наши с мужем романтические отношения, и я устроила вечер при свечах. Он был счастлив.
Как-то постепенно вопрос с уроками стал решаться намного легче. Моя Алёнка самая лучшая и замечательная девочка. Я хочу, чтобы она была просто здоровой и счастливой, и для этого необязательно быть везде первой. И самое удивительное, что как только я это поняла, дочка, словно по волшебству, заняла первое место на школьном конкурсе Пушкинских чтений.
Я с удовольствием хожу на курсы визажистов, думаю, что это мое. Появились новые знакомые. Надеюсь, что впереди много интересного. Спасибо Вам большое! Ирина".
Если бы Ирина не обратилась за психологической помощью, последствия могли бы быть самые печальные. Но ей удалось сделать главный вывод: наши дети даются нам не для того, чтобы оправдывать наши надежды, реабилитируя нас в собственных глазах. А для того, чтобы их просто любить, заботиться о них, передавать им свой опыт и свои знания.
Не следует вынуждать детей повторять ваш жизненный путь. Ваш ребенок - это не вы. Он имеет свой внутренний мир. Такой же уникальный и неповторимый, как у каждого человека, несмотря на то, что в нем может присутствовать и что-то похожее с внутренним миром родителей. Каждый человек имеет право на свой собственный жизненный путь, на свои ошибки и свои победы. И задача родителей - позволить ребенку быть самим собой, помочь поверить в то, что он сам сможет добиться в жизни всего, чего захочет.
Самое большое, что родители могут дать ребенку, - это свою любовь, веру в то, что он нужен им, несмотря ни на что, поддержку во всех самостоятельных начинаниях.
Бывает ли много любви? (часть 1)