Лет сорок назад, когда в газетах публиковались объявления обо всех предстоящих разводах (настолько их было мало), для многих мальчиков и девочек уход отца из семьи был настоящей катастрофой. Соседи перешептывались, а кое-кто, в минуту запальчивости мог бросить и до боли обидное, злое: "Безотцовщина!" Как будто ребенок был виноват в распаде семьи... Сейчас разводов неизмеримо больше, и на детей, оставшихся без отца, давно уже перестают показывать пальцем. Но это не значит, что проблем не существует, ведь каждому ребенку, даже если он в этом не признается, хочется, чтобы у него были и мама, и папа.
И ДЕТИ, которые открыто не выражают своих чувств, часто страдают гораздо больше, поскольку вынуждены справляться со своими переживаниями в одиночку. Так что, если ваш сын или дочь не интересуется своим отцом, это вовсе не означает, что им на него наплевать (во что нередко хочется верить женщине, у которой после развода не складываются отношения с бывшим мужем). Дети чутко улавливают настроение взрослых, их интуиция порой просто поразительна.
Дочка одной моей знакомой не помнила своего отца, поскольку он оставил семью, когда ей было пять месяцев. И никогда не расспрашивала о нем мать. Только однажды года в четыре она вдруг ни с того ни с сего заявила: "Мой папа приедет! Он меня не бросил!" Но больше на эту тему не заговаривала. Потом, когда девочке исполнилось семь лет, мать снова вышла замуж. И только тогда поняла, как же ее дочери не хватало отца. А еще немного повзрослев, девочка призналась ей, что в детском саду отчаянно завидовала детям, за которыми по вечерам приходили отцы, но боялась огорчить мать и молчала. Поэтому даже если вам горько и тяжело видеться со своим бывшим супругом, не торопитесь отвадить от него ребенка. Лучше "приходящий папа", чем никакого. - Да что он может дать ребенку? - нередко в сердцах восклицают матери. И начинают перечислять недостатки человека, который, как им теперь кажется, по недоразумению стал отцом их сына или дочери.
Претензий много, но самые распространенные, пожалуй, следующие:
- отец - эгоист, приходит, когда ему заблагорассудится, а подчас исчезает чуть не на полгода;
- он не воспитывает ребенка, а только играет с ним и во всем ему потакает;
- его визиты, подарки и проч. - сплошная показуха;
- он не умеет обращаться с ребенком, во время прогулки может простудить его и т.п. И во многом эти обвинения справедливы. Но что бросается в глаза, когда начинаешь в них вдумываться? - Прежде всего то, что это ЖЕНСКИЙ взгляд на ситуацию. Что вполне понятно, поскольку высказывания принадлежат женщинам. Но речь-то идет в них о благе ребенка, а значит, надо посмотреть на вещи с его колокольни и попытаться понять, что важно ДЛЯ НЕГО.
А для него важно совсем другое. И в первую очередь то, что папа о нем помнит. Самое, может быть, страшное для маленького человечка - это сознание, что его забыли, разлюбили. Ребенок начинает мучиться чувством вины. Казалось бы, парадокс, но в действительности ничего странного. Не в состоянии понять мотивов, которые движут взрослыми, малыш по-детски трактует случившееся. Разве может папа просто так, ни за что, разлюбить своего сына или дочку? У ребенка это не укладывается в мозгу, и он, естественно, решает, что чем-то провинился. Если же мама начнет втолковывать ему, какой папа плохой, результат будет еще плачевней. Это для матери бывший муж - чужой человек, а ребенку-то он родной, часть его самого. И значит, ругая папу, мама ругает и его. Тем более, что пока родители жили вместе, малыш, вполне вероятно, не раз слышал от окружающих, как он похож на своего отца. Ну, а нерегулярность свиданий...
Вы, наверное, и сами замечали, что у детей дошкольного и младшего школьного возраста несколько иное восприятие времени, чем у взрослых? И что они надолго запоминают редкие праздники и, наоборот, быстро привыкая к обилию приятных впечатлений, перестают их ценить. Если сомневаетесь, попробуйте каждый день покупать им новые игрушки - и вы вскоре убедитесь, что я права. И игры, которые кажутся усталой матери пустым времяпрепровождением, наполнены для ее сына или дочери важным - я бы даже сказала наиважнейшим - смыслом. И понятие "показуха" взрослое, а для ребенка "напоказ" - это когда игрушку ставят за стекло и не позволяют взять в руки. Так что лучше здесь исходить из другой логики: ребенок, растущий без отца, обделен мужским вниманием. Обделен, несмотря на всю вашу заботу, просто потому, что вы не мужчина. А положительный образ папы необходим для правильного формирования личности ничуть не меньше, чем образ мамы. Недаром мальчика из неполных семей часто бывают чересчур женственными, а девочки, повзрослев, испытывают большие сложности в любви. И если можно хоть частично восполнить нехватку общения с отцом, если он не садист и не алкоголик, потерявший человеческий облик, пусть лучше приходит и даже "учит жить". На другой чаше весов куда более важные вещи, чем самолюбие, ревность и обиды.
В этой связи мне вспоминается одна молодая женщине (назовем ее Анна), у которой муж действительно был закоренелым эгоистом, если не сказать большего. Анна не питала никаких иллюзий по его поводу, но у нее рос сынишка, и, догадываясь, что мальчик тяжело переживает невнимание отца, - а гордый ребенок открыто в этом не признавался - она тайком... платила "любящему" папаше деньги за свидания с сыном! Можно себе представить, как ей было горько видеть, что сынишка радуется приходу папы, но душевный комфорт ребенка был для нее дороже. Ну, а чтобы не создавалось "ситуации с перетягиванием каната", стоит разделить сферы влияния.
Допустим, бывший муж водит ребенка куда-нибудь по выходным, помогает разобраться с математикой, обучает работе на компьютере - короче, делает то, что вы сами делать не рветесь. Постарайтесь не лезть в его епархию, и вы быстро убедитесь в том, что и он уже не так рьяно претендует на роль вашего "учителя жизни". Ведь мужчины обычно так себя ведут, когда их лишают возможности действовать. Тогда им особенно хочется доказать свое превосходство. Конечно, лучше пускать приходящего папу в дом (тогда и опасности, что он его простудит на улице, не будет), но если вас общение с "бывшим" слишком раздражает, отправляйте его погулять с ребенком. Только делайте это мягко, чтобы не вызывать дополнительного напряжения. Учтите, даже при самом благоприятном стечении обстоятельств, для детей такие встречи - это стресс, ведь затем неизбежно последует расставание.
Если вы видите, что ребенок не рвется рассказывать о своих свиданиях с отцом, не допытывайтесь. Хотя и демонстрировать равнодушие тоже не стоит. Вообще, чем меньше в данном случае будет демонстраций и выяснений отношений, тем лучше. Поскольку в самой ситуации приходящего папы много неестественного, то надо эту неестественность по возможности сглаживать, а не усугублять.
И отдельный вопрос - стоит ли стимулировать общение сына или дочери с "приходящим папой", если вы повторно вышли замуж. Однозначный ответ дать нельзя. Очень многое зависит от того, насколько отчим способен заменить ребенку родного отца. Если "старый папа" сам не рвется принимать участие в воспитании своего чада, наверное, лучше бросить все силы на сплочение новой семьи, чтобы ржавчина ревности не разъедала ваши отношения.
Ребенок "для себя"