Бывает, что любишь "слишком". Так, что это чувство не укладывается в ежедневные телефонные разговоры и встречи в кафе, а пары часов по вечерам - после института или работы - ему, этому чувству, никак не хватает. Хочется не просто "видеться", "созваниваться" или "встречаться", а быть вместе 24 часа в сутки. Ходить по квартире в его свитере, прижиматься щекой к щеке в любое время - как только захочется (а хочется часто) и непременно засыпать обнявшись. И выход из этой ситуации есть только один - жить вместе. А вот вариаций его осуществления - в общем-то, две.
Семья в квадрате
Самый простой, с точки зрения сил, затрачиваемых на его реализацию (правда, только на реализацию!), вариант - привести "вторую половинку" на родительскую жилплощадь, где собственно до сих пор вы проживали. Ведь они - твои папа с мамой, ты - их любимое чадо и, в конце концов, кто, как не они, должны помочь тебе в обустройстве личной жизни? Выход еще более фантастичный - перебраться с вещами к родителям все той же "половинки".
"Маша с Никитой встречались три месяца и двенадцать дней. Никита беспрестанно целовал Машины тонкие пальчики, а она смотрела, не моргая, на него в упор улыбающимися глазами. Короче, по всем параметрам, им нужно было жить вместе. Иначе просто непонятно, что делать с этим количеством не имеющей выхода нежности - расфасовывать и продавать в прозрачных пакетах? Вот они и стали жить. В одной квартире с Машиной вечно линяющей собакой, больной радикулитом бабушкой и полным комплектом родителей. Первый серьезный скандал разгорелся, когда Никита по незнанию выпил воду, которую бабушка отстаивала для цветов, второй - когда пошел как-то утром в ванную вперед папы, третий и последний - когда Маша, уступив напору со стороны родственников, попросила Никиту не разговаривать по телефону (бабушке могли звонить родственники с Чукотки, а папе - приятель с известием, где и когда состоится игра в домино). В тот вечер Никита собрал в большую хозяйственную сумку все свои свитера и носки, не попрощавшись ни с Машей, ни с бабушкой, родителями или собакой, хлопнул дверью, оставив связку ключей на тумбочке в коридоре, и потом долго бродил по улицам, поражаясь той пустоте, которая царила у него внутри. К слову сказать, целовать Машины руки он перестал где-то между случаем с водой и скандалом из-за ванной".
Как говорит психолог, специалист по работе с молодежью, Наталья Белова, "жизнь с родителями для новоиспеченного союза двух любящих людей - это серьезное испытание чувств". Причем порой совершенно бессмысленное: "Создавать свою собственную семью в рамках другой, уже давно существующей - дело неблагодарное. Какими бы добрыми, замечательными ни были родители вашего избранника, уже одно то, что вы с ними воспитаны по-разному, является залогом будущих ссор. Молодыми людьми всяческие бытовые мелочи воспринимаются куда проще, они умеют не заморачиваться на них, в то время как взрослые порой реагируют болезненно даже на незакрученный тюбик с зубной пастой. Кроме этого, естественно, присутствует ревность: на твоих глазах ребенок, которому ты сбивал температуру и мазал зеленкой коленки практически двадцать лет подряд, любит другого человека. А ты со своими градусниками и зеленкой оказываешься как будто в прошлом. Родители чувствуют растерянность и грусть. Больше того: видя перед собой счастливую молодую семью, они с обескураживающей ясностью осознают, как далека и невозвратима их собственная счастливая молодость".
- Правила безопасности: решив жить под одной крышей с родителями, в первую очередь стоит пересмотреть свои собственные привычки. В частности, лучше воздержаться от бурного проявления эмоций на общей кухне (смущает и раздражает), не обсуждать при них покупку горного велосипеда за тысячу долларов (капиталовложения не оценят), не говорить (и даже в шутку) ничего плохого про их собственного ребенка, твоего сожителя (если они его ругают - защищай, потому что, если его начнешь ругать ты, все камни тут же бумерангом полетят в тебя), и держаться максимально нейтрально в любых ситуациях. Только не вздумай путать вежливость с излишней любезностью: фальшивые сантименты чужих родителей раздражают еще больше подросткового максимализма и запаха лака для ногтей во время ужина.
Плохое, но свое
Это неправда, что с милым рай в шалаше. Когда нет горячей воды, денег на хлеб и новые колготки, когда краска в прихожей осыпается, а холодильник течет, любить друг друга не хочется. То есть первые две недели - еще может быть, после - вопрос спорный. Как ни цинично это звучит, но на новых, крахмально-белых простынях срок хранения любви увеличивается. "И дело даже не в каких-либо корыстных побуждениях кого-либо из молодых, - объясняет психолог Н. Белова. - Мало кто отдает себе отчет в том, что любое чувство, и любовь в том числе, нуждается в своего рода "подпитке", уходе - как комнатное растение. А в тяжелых "походных" условиях все силы уходят на борьбу с внешними неприятностями - и на заботу об отношениях времени не остается".
Кстати, история Маши и Никиты имела продолжение. Проревев без любимого три дня, перессорившись с родителями, бабушкой и даже, кажется, с собакой, Маша, переборов собственную гордость, набрала мобильный Никиты. Через десять дней они сняли квартиру на окраине Москвы. Хронология дальнейших событий такова: через месяц у молодых кончились деньги, еще через месяц Никиту представили к отчислению в институте, потому что он устроился работать грузчиком и физически не мог совместить два этих занятия, а нежно любимая плакала, когда не хватало денег, чтобы пойти с друзьями в кино. Впрочем, уже через полгода все выравнялось: Никита досдал "хвосты" и Машка стала работать помощником адвоката на полставки. Мораль сей незамысловатой истории даже не в том, что настоящая любовь все победит. Бог с вами. Пусть она будет ненастоящей, придуманной или неуверенной в себе, главное - "не бояться того, что ждет впереди. В юности все проблемы воспринимаются безумно легко - с приходом опыта это свойство исчезает, - уверяет Наталья Белова. - На первых порах молодой семье могут помогать родители, друзья. Важно не зацикливаться на материальной, осязаемой стороне своего быта". Потому что вопрос о том, кто сегодня пойдет за картошкой, а кто останется мыть посуду, можно решить полюбовно. А изводя скандалами и придирками свой союз, словно проверяя чувства на прочность, можно однажды допроверяться - и картошка, и посуда окажутся попросту ненужными.
- Правила безопасности: приняв однажды утром/вечером/ночью единственно правильное решение - поселиться вдвоем на отдельной жилплощади, - важно уяснить всего два нехитрых правила. Первое: теперь ваши ссоры, скандалы, выяснения отношений и проч. и др. зависят только от вас - на линяющую собаку и страдающую бабушку вину уже не свалить. А значит, как бы жутко банально ни звучало - все в ваших руках. Второе: ведро нужно выносить по мере накопления мусора, а скоропортящиеся отходы - как можно быстрее.
Арифметика
Пресловутый жилищный вопрос испортил действительно многое - и не только в жизнях москвичей, как доложил классик. Каждый четвертый распавшийся союз молодые люди склонны списывать на банальное отсутствие места, где можно любить друг друга, - как в прямом, так и в переносном смысле. На Западе вопрос о том, где поселится юная пара, решается просто: там работают программы "стимулирования" и поддержки молодых семей - государство продает им квартиры по льготным ценам или предоставляет безвозмездно. У нас подобные новшества тоже практикуются, только в несколько "усложненной" форме (в целях улучшения демографической обстановки): в некоторых регионах (Томск, Актюбинск) жилье молодым можно получить "под залог" двух или более детишек - но кто в 20 лет готов к такому? Недавно в Москве начала работать программа "Молодой семье - доступное жилье", в рамках которой город помогает обзавестись собственными квартирами семейным парам до 30 лет, стоящим в очереди на улучшение жилищных условий. Молодая семья имеет возможность взять квартиру в специальном "молодосемейном" доме в коммерческий наем (платить придется каждый месяц от 108 до 903 у. е. - в зависимости от метража квартиры, года постановки на учет и состава семьи) на пять лет. Выглядит как простое "мы снимаем квартиру", с той только разницей, что все выплаченные деньги суммируются по накопительной системе и через пять лет семья, которой город добавляет субсидию, приобретает на них собственное жилье. Другой вариант - заключение с городом договора купли-продажи с рассрочкой платежа (по сути, те же самые выплаты, только в качестве погашения задолженностей, и жить будете сразу в своей квартире - по истечении 5 лет переезжать никуда не придется).
Но, во-первых, речь идет лишь о московских очередниках. А во-вторых, где гарантия, что любовь, как нечто эфемерное, не пройдет к середине срока погашения задолженности? Выкрикнуть то самое "Не хочу тебя больше никогда видеть!", театрально заломив руки, тогда не получится - бессмысленно: совместная выплата взносов сближает против воли. Так что не стоит забывать и о старых, проверенных способах - совместном проживании в общежитии (женатым студентам полагается отдельная комната), поиске съемной комнаты по знакомым, штудировании объявлений о сдаче жилья. Ведь тогда в любой момент можно будет вернуться к родителям. А делить совместно приобретенную кошку все же проще, нежели квартиру.
Мнение
Дмитрий, 21 год, студент:
- Это совершенно верно, что квартирный вопрос разбивает любые, даже самые страстные, нежные, настоящие союзы. Ну представьте себе: как ты можешь быть с девушкой, если вы живете на разных концах города (на метро занимает полтора часа), оба учитесь и пытаетесь как-то подработать. Сил на встречи уже не остается. Хуже того, пока нет денег, ты не можешь не только снять квартиру любимой, но и банально купить ей шоколад с тортиком в кафе. Комплекс плюс усталость - и любовь проходит. Обидно.
Наталья, 25 лет, помощник косметолога:
- Я думаю, что всему свое время - в 17 лет мы вполне были довольны букетами с соседней клумбы и совместными походами на танцы. Большего не хотелось да и было не нужно. В 20 лет - оставались друг у друга на выходные, пока родители пыхтели на даче. После окончания университета стали подумывать о совместном жилище. Через год самостоятельной жизни с работой, деньгами съехались. И, кажется, это единственный приемлемый вариант - не станешь же ты "создавать семью" без средств к существованию.
Анжела, 18 лет, абитуриентка:
- Мы с моим парнем (ему 19) живем у его родителей и вполне счастливы. Они нас всем обеспечивают, мне даже шмотки иногда покупают и слова недоброго ни разу не сказали, любят нас очень. Правда, против того, чтобы мы ребенка заводили - нас троих, наверное, все ж таки тяжеловато прокормить. Но я думаю, если есть такая возможность - жить вместе, грех ею не воспользоваться.
ГОРЯЧАЯ ТЕМА. Беда мне с этими родителями!