Многие, кого посещало чувство любви, сталкивались с тем, что предмет страсти не всегда отвечает взаимностью, в то время как ты уже влюбился "по самые уши". А иногда бывает так: и любовь взаимна, и жили вместе прекрасно, но вдруг один решает уйти. В душе остается какое-то мучительно- болезненное чувство. Оно терзает и не дает покоя, заставляя то бросаться с мольбой о возвращении к былому объекту страсти, то строить планы страшной мести... Все это из-за влюбленности. Как же излечиться от этой напасти? В канун Дня всех влюбленных самое время об этом подумать.
Метод профилактики
Для начала рассмотрим чувство любви поближе. Оно, столь превозносимое в обществе, по своей сути является не чем иным, как психическим заболеванием. Вспомните, как вы переживали вашу влюбленность: эйфория и депрессия, волнение и полная пассивность, рассеянность и чувство того, что можешь свернуть горы. Попробуйте-ка пойти с ними к невропатологу. Он вам тут же поставит диагноз "психопатия" - и предложит полечиться. К сожалению, чаще всего влюбленность начинают лечить в уже запущенной стадии, когда болезнь тяжело поддается лечению. Куда проще своевременно принять профилактические меры. Не допускайте даже мысли о любви, боритесь со всеми ее проявлениями, не читайте книг о любви, фильмы тем более не смотрите, с головой погрузитесь в работу, и тогда, при соблюдении всех этих мер, опасность заражения "вирусом" любви резко снижается.
Метод логического осмысления
Спокойно и объективно оцените все плюсы и минусы. Что может дать вам любовь? Даже если все дальше пойдет успешно, то за кратким периодом эйфории, которая ничем не лучше обычного опьянения, неизбежно затухание чувств, а далее - ссоры, конфликты и неминуемый разрыв. Пусть даже и вы, и ваш партнер поведете себя достойно (а в этом никогда нельзя быть уверенным заранее), все равно расставание доставит вам массу неприятных эмоций. Любить - значит терять. В том числе теряете вы и свою свободу. Любовь есть добровольная, а потому высшая и наихудшая форма рабства; вспомните о своем достоинстве, неужели вы хотите быть рабом? Любовь отнимет у вас кучу времени, нервов, сил, денег; вы можете потерять друзей, работу, а в итоге взамен получите лишь воспоминания, далеко не всегда приятные. Вспомните, сколько зла и преступлений совершалось из-за любви во все века; вспомните обо всех этих людях, чьи безумства причиняли вред как им самим, так и окружающим. Неужели это опасное безумие все еще кажется вам привлекательным?
Метод Лопе де Вега
"Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки", - учил герой одной из комедий испанского драматурга. Отнеситесь к объекту былой страсти критически. Как можно чаще вспоминайте его или ее недостатки. У него небольшой животик? Отлично - поверьте, через несколько лет он обрюзгнет и станет похож на борова. Она не умеет готовить? И не научится! Каждый вечер дома вас будут ждать недоваренная картошка и подгоревшие котлеты. Находите недостатки даже в достоинствах. Она экономная хозяйка? Неправда, она просто скупа! Он хороший любовник? Значит, "дополнительно тренируется" где-то еще! Чем чаще вы будете так делать, тем быстрее спадет пелена влюбленности с ваших глаз.
Метод Пастера
Пастер, как известно, для предотвращения болезни предложил вводить в организм ослабленную инфекцию, дабы стимулировать выработку иммунитета. Если вас так уж сильно одолевают романтические мечты и вы устали их давить, дайте им волю. Найдите себе подходящий объект страсти и попробуйте закрутить с ним роман. Как только вы почувствуете, что начинаете привязываться к нему, немедленно бросайте и тут же ищите следующий объект. Сделав так раза три-четыре, вы получите необходимую дозу "лекарства" и избавитесь от мыслей о былой любви. Но помните: "все есть яд, и все есть лекарство - разница только в дозе", главное - не переборщить, а то влюбитесь по новой.
Метод деромантизации
Достаточно избавить человека от романтического представления о мире, как любовь проходит сама по себе. Для начала прочтите несколько любовных романов побездарнее (впрочем, они все бездарны) - особенно это рекомендуется мужчинам. Поговорите с человеком, не одобряющим любовь вообще (например, с госпожой Ново-дворской). Такая простая поддержка нередко оказывается эффективной.
Метод экстраполяции
Вам кажется, что "у нас все будет по-другому"? Попробуйте представить себе это "по-другому" день за днем, месяц за месяцем. Новизна отношений прошла; основные темы для разговоров исчерпаны, остается лишь обсуждать текущие дела или погоду, что вы с успехом можете делать с приятелями или подругами. В партнере открываются все новые неприятные черточки (они есть в каждом из нас, от этого никуда не денешься)... Представьте себе это - и вы почувствуете, как великая скука овладевает вами, избавляя от влюбленности. Подумайте: к чему ведет данная любовь в дальней перспективе? Вы хотите жить вместе? А получится ли построить совместную счастливую жизнь? Есть ли необходимое взаимопонимание? Если пройдет обожествление и идеализация, сможете ли вы договориться о чем-либо? Общие ли представления о финансовых, деловых, бытовых приоритетах?.. Видите, сколько вопросов... Почаще задавайте их себе, и желание влюбляться просто пропадет.
Правильный образ жизни
Помните, что праздность - источник практически всех пороков. Если ваш разум ничем не занят, то неудивительно, что голова заполняется всяким вздором; природа, как известно, не терпит пустоты. Если вы заняты активной интеллектуальной деятельностью, которая доставляет вам удовольствие; вообще, если у вас есть интересное дело (будь то ваша основная работа или хобби) - мысли о вашем бывшем партнере вряд ли овладеют вашим сознанием. Hе поддавайтесь на лживую пропаганду тех, кто возвел в абсолют собственные слабости, не будучи способным их преодолеть. Эти люди, достойные в лучшем случае жалости, а в худшем - презрения, наводнили мир сентенциями типа "сердцу не прикажешь", "с неизбежным смирись, что поделаешь - влюбись" и прочее. Подобная чепуха напоминает разглагольствования алкоголиков и наркоманов, просто не желающих преодолеть свой порок.
Метод изоляционизма
Если вы чувствуете, что никакие разумные доводы не могут подавить вашего чувства к конкретному человеку, воспользуйтесь правилом "С глаз долой - из сердца вон". Прекратите всякое общение с ним. Это только в плохих романах любовь сохраняется десятилетиями после разлуки; на практике, если не распалять себя искусственно, она затухает довольно быстро, особенно если сочетать этот метод с предыдущими.
Метод Зигмунда Фрейда
Великий Фрейд в своих научных работах описал такой механизм человеческого сознания, как сублимация. Это процесс, в результате которого энергия, первоначально направляемая на сексуальные или агрессивные цели, перенаправляется на другие цели, часто на художественные, интеллектуальные или культурные. Вот и следует, влюбившись, все свои мысли направить на творчество. Любите рисовать? Рисуйте! Музицировать? Еще лучше! Попробуйте написать что-нибудь гениальное (совершенно серьезно), например оперу или, на худой конец, кантату. Не умеете делать ни того, ни другого, идите и учитесь - делать это никогда не поздно. Сублимировав энергию любви, вы не только сможете создавать что-то прекрасное, но и, главное, ваша влюбленность уйдет, а вы обретете еще один талант, который в свою очередь может стать основой нового знакомства.
Метод Зейгарник: "Закончите любовь"
"Мать" российской психологии Блюма Вольфовна Зейгарник в одном своем исследовании давала испытуемым 15-20 незначительных заданий: например, сделать домик из спичек, собрать мозаику, решить уравнение, причем часть задач испытуемому не давали завершить. Потом его как бы невзначай спрашивали, а что из заданий ему запомнилось, и чаще всего испытуемые вспоминали именно те действия, которые им не дали завершить.
Так и наша любовь не всегда бывает завершена. Она как бы застревает в потоке нашего сознания, мешая нормальному протеканию наших мыслей. Часто эти мысли становятся настолько навязчивыми, что мешают работать, учиться, спать. Как же избавиться от них? Надо завершить свою любовь. Конечно, неплохо сходить к психологу и поговорить с ним. Но не у всех есть такая возможность, так что вам потребуется помощь понимающего друга или подружки.
Сядьте друг напротив друга. Опишите ей или ему всю ситуацию, начиная от знакомства и кончая расставанием, но не надо говорить о своих чувствах или эмоциях, старайтесь сделать это как официальный доклад. Вторая часть предполагает тот же рассказ, но теперь уже с эмоциональной точки зрения: пускай ваш помощник почаще вас спрашивает: "Что ты чувствовал в тот момент?" Третий этап предполагает осознание вами того, что вы чувствуете сейчас к этому человеку, расскажите об этом. Четвертый этап заключается в разговоре с вашей бывшей половинкой, но не настоящем, а воображаемом. Достаньте еще один стул и скажите от себя лично, что вы думаете о ваших отношениях, потом пересядьте на другой стул и, представив себя человеком, с которым вы расстались, ответьте за него, и так далее. Потом повторите этап номер четыре. Психологи говорят, что это помогает...
ЛИЧНОСТЬ В НАУКЕ. Женщина, которая "вправляет" мозги