При обучении в медицинских вузах возникает одна большая проблема - приходится постоянно что-нибудь учить и с кем-нибудь пить, а так как эти два действия совместить довольно трудно, приходится выбирать: учить днем - пить ночью или наоборот. В любом случае времени на сон не остается, и это самый большой минус нашего студенческого бытия.
Трупак Иннокентий
CАМОЕ сильное впечатление на первом году учебы, разумеется, анатомичка.
Ах как трудно забыть запах формалина, изрезанные трупы, руки и ноги, "гуляющие" от одного студента к другому. В первый раз это зрелище выдерживает не каждый. Некоторые падают в обморок или представляют на обозрение окружающих свои завтраки, обеды или непереварившийся компромат вчерашней попойки. Более стойкие подходят к препарату (то есть к трупу) и начинают его рассматривать. Я как сейчас помню своего первого Иннокентия (у всех были Васи, а наша группа решила проявить оригинальность). У него были маленькие светлые реснички (наверное, при жизни он был блондином) и железная коронка на каком-то из верхних резцов, а еще маленькие грибки на большом пальце правой ноги - наверное, давно не принимал формалиновую ванну. Говорят, первый жмурик снится несчастным медикам до самой пенсии.
Вскоре мы познакомились с традицией одевать резиновую перчатку на самые интимные части тела наших молчаливых "пациентов" и оставлять на их ногах памятные автографы. Не ради забавы, а чтобы другие студенты не посягали на них. Кстати, нашей группе попадались почему-то исключительно мужчины, а женщины - только в виде отдельных внутренних органов.
Пенис препода
Теоретические занятия не так интересны, но и на них иногда можно повеселиться. Вот какой случай произошел с одной отличницей, шедшей на "автомат" по строению мочеполовой системы. В тот день занятие шло в обычном, размеренном темпе, как вдруг преподаватель подходит к ней и говорит: "Девушка, вот вы идете на "автомат", а ведь даже пениса моего не видели!" Девушка "выпала в осадок", мы - вслед за ней, и уже не знали, что и делать; то ли удалиться из аудитории, то ли сидеть смирно и помалкивать. А преподаватель все не унимался: "Пойдемте, я вам его покажу!" Затем стремительно схватил жертву за руку и увлек в свой кабинет (надо сказать, девушка не особо и сопротивлялась). О том, что было дальше, я могу судить только по рассказам потерпевшей. Зайдя в кабинет, злоумышленник закрыл на ключ дверь, задвинул шторы, подошел к письменному столу и что-то оттуда достал. Затем он вплотную приблизился к совершенно офигевшей девочке и с гордостью произнес: "Вот, смотрите, это мой пенис! Я его сам отпрепарировал. Принес в жертву науке... " Студентка, натурально, лишилась чувств, а наш анатом, сами понимаете, после этого случая стал легендарной личностью.
Веселые отравители
Бок о бок со студентами лечебного факультета учатся фармацевты - отравители, как мы их любовно называем. Эти несчастные, кроме медицинских дисциплин, усиленно изучают химию и ботанику. Зато сколько полезного и интересного знают эти молодцы! Любой начинающий провизор в курсе, как в домашних условиях приготовить тротил и гексоген; на втором курсе они вовсю синтезируют амфетамин и промедол (конечно, исключительно в образовательных целях), а еще для развлечения экстрагируют спиртом кофеин из чая, устраивая после этого чаепитие... А на практике по ботанике собирают грибочки. Самые разные.
Фармацевты-азиаты быстро нашли должное применение химической посуде. Оказывается, из колбы с газоотводной трубкой и еще некоторых приспособлений можно быстро соорудить кальян. Правда, колбу трудно достать: за посуду надо отчитываться перед лаборантами. Пришлось развивать нашим арабским молодцам рационализаторскую мысль и навостриться делать кальян из водочной бутылки, воронки и бюретки...
Как-то одна знакомая заглянула в мужской туалет и положила в унитазы на более или менее сухие места кусочки натрия. Затем позвала меня и предложила потусоваться возле мужской уборной. Свойства натрия таковы, что при попадании на него жидкости, содержащей воду, он начинает как бешеный прыгать, шипеть, разбрызгивать непонятной консистенции раствор и вообще вести себя крайне неприлично. Теперь представьте реакцию ничего не подозревающих молодых людей, пришедших справить нужду. Это что-то...
В другой раз кто-то рассыпал по коридорам сухую смесь нашатыря и йода. Стоило только наступить на нее, как весь этаж сотрясал безвредный для физического, но весьма опасный для психического здоровья взрыв. Вот так шалят фармацевты...
Любители черепов
А каковы ветеринары! Выбирая между написанием курсовика и приготовлением черепа собаки, 90% этих героев выбирают второе. Процесс получения черепа состоит из следующих фаз: 1. Идешь в морг при виварии и берешь мертвую собачку. 2. Просишь кого-нибудь отрубить ей голову; если никого не находишь, платишь бомжу или делаешь это сам. 3. Варишь голову в самом ужасном тазике или ненужной кастрюле (конечно, не дома, а, например, на кухне общаги). 4. Когда мясо окончательно сварится, надо отделить его от черепа. Дальнейшие тонкости этого процесса ветеринары по известным только им причинам держат в строжайшей тайне. Настоящие кудесники не раскрывают своих секретов.
Наверное, многим покажется кошмарным, что мы кушаем рядом с заформалиненными трупиками абортированных детей, рассказываем, что пришлось отдирать мясо с черепа собаки ножом, и со смехом вспоминаем, как ввели бедной мышке что-то не то, от чего она погибла раньше времени... Да, мы циники, но ведь через несколько лет нам придется резать по живому, чтобы спасти кому-то жизнь. Вот и готовимся. А учиться, вообще-то, очень сложно. Но весело.
Куда сажать интеллигента