Могло случиться и так, что вы как перспективный работник, сознательный абитуриент или просто порядочный человек готовы. Знаете имена-отчества всей экзаменационной комиссии, не только цвета, но и оглавление учебников, которые они наиздавали, пока вы занимались черт знает чем, и перечни запрещенных к обороту психотропных веществ. Также вы представляете, где лежит ваша зачетка и как выглядит трудовая книжка. Если все вышеперечисленное так или иначе к вам относится, значит, с психикой у вас, мягко выражаясь, не все в порядке, ваше имя занесено в Книгу рекордов Гиннесса, и эта статья для оставшихся 99,9% читателей. Дышите легкими и с чувством полного самоудовлетворения переворачивайте страницу. Остальным - добро пожаловать на ночь перед казнью, коей может являться собеседование, экзамен или встреча с будущими родственниками, для знакомства с которыми требуется знать имена всех главнокомандующих вооруженными силами РФ.
Не мне вам говорить, что подобные контрольные рубежи неизбежны. С завидной регулярностью все мы встаем перед отнюдь не радужной перспективой держать ответ за что бы то ни было - объяснять работодателю, за каким фигом вам понадобилась должность его заместителя, убеждать приемную комиссию, что поступление в их вуз - предел ваших самых дерзких мечтаний, и т. д. Между тем любой нормальный человек, узнав о точной дате предстоящей экзекуции, к примеру, за месяц/квартал/год до черного дня "Х", готовиться заранее даже и не подумает. Зачем терять полгода жизни на освоение кодексов-сборников-справочников, если можно потратить на это всего несколько (десятков) часов и получить точно такой же результат. В связи с этим освоение неосвоенных массивов информации откладывается, как правило, на последние дни/часы/минуты. Чем меньше времени остается, тем сложнее понять, как именно нужно им распорядиться, дабы не ударить в грязь лицом и не потерять работу/невесту/уважение окружающих. Сейчас вам предстоит взять в руки толстый маркер похабной расцветки и начать внимательно вчитываться в текст, представленный ниже, подчеркивая наиболее полезные мысли. Предупреждаю: оных будет много, и только они помогут вам выйти на финишную (или стартовую) прямую. Глубокий выдох, и - полный вперед.
Знакомый мотивчик
Любое мало-мальски серьезное дело начинается с постановки цели, т.е. определения конечного результата ваших титанических усилий. Когда вы не видите радужных перспектив, любое дело самопроизвольно валится из рук и даже самые простенькие стишки Маршака наотрез отказываются оседать на вашем сером веществе. Поэтому, приступив к освоению спасительной информации, старайтесь как можно чаще думать о том, что все в вашей жизни будет легко и приятно, когда вы разделаетесь с ненавистным экзаменом. Эксплуатируйте свою фантазию по полной - воображайте, как вам будет завидовать безработный сосед, как восторженно заломит руки мать, с каким нескрываемым восхищением станут глядеть вслед строгие экзаменаторы. А лучше пообещайте себе что-нибудь из разряда заветного, к примеру, сдам на права - куплю себе "Кадиллак", поступлю в институт - полюблю девушку-мулатку, получу работу - ... да мало ли что может себе позволить трудоустроенный человек?! Одним словом, убедите самого себя, что потраченные на подготовку силы ушли не впустую и, как говорится, "оно вам надо". Строптивое подсознание, убежденное в том, что поставленная цель благородна, гуманна и общественно полезна, даст необходимую команду мозгу и заставит его трудиться.
С телом за дело
Конечно, можно класть под подушку непрочитанные учебники, набивать обувь по самые шнурки пятаками и сплевывать через левое плечо на экзаменационную комиссию, приговаривая "Чтоб пронесло!". Хотя есть более действенные способы привлечь свою удачу, о которых сейчас и пойдет речь. Причем дело тут вовсе не в контактах с потусторонними силами и налаживанием телепатических связей с Эйнштейном и Менделеевым, а в правильном подходе к собственной голове и телу.
О том, какую морковку надо грызть перед экзаменом, вы, я надеюсь, уже прочитали на стр. 8-9. Теперь разберемся с напитками - горячительными и не очень. Литры кофе, которые потребляет среднестатистический субъект, напуганный до состояния аффекта предстоящим экзаменом, на пользу ему однозначно не пойдут. Это только с виду кажется, что ты бодр, решителен и позитивно настроен. На деле - сплошная бестолковая суета. Первая чашка кофе, может, и поможет вам разлепить веки после долгого сна разума, зато все последующие поселят чувство тревоги и спровоцируют учащенное сердцебиение. Поэтому ограничьтесь одной (стандартной - 33 мл) чашкой кофе и переходите на воду - минеральную, желательно без газа. Употреблять ее следует в неограниченных количествах: ваш подрастающий организм начнет изо всех сил перекачивать жидкость, тем самым снабжая мозг необходимыми питательными элементами. Мозг в долгу не останется. С разнообразными энергетическими напитками стоит быть поаккуратнее - они хоть и окрыляют, но энергию аккумулируют отнюдь не из воздуха, а из ваших собственных, заботливо накопленных энергозапасов. Последующие вполне обоснованные эмоциональные и физические спады придутся аккурат на день "Х". Тогда вы поймете, что за "х" эти ваши грамотно разрекламированные энергетики.
Спать нужно много и регулярно. Именно во сне голова начинает сортировать полученные в течение дня знания, откладывая их в долговременную память. Если вы, вступив в режим круглосуточного дедлайна, лишите себя привычных часов сна, тело начнет всячески сопротивляться учиненным над ним издевательствам, наотрез отказавшись воспринимать освоенную информацию. Поэтому неделю (или сколько там у вас осталось до экзамена) следует спать по 9-11 часов. Будете ли вы это делать в ущерб зубрежке или обеденным перерывам - решать вам.
Занимайтесь в хорошо проветренном помещении: сейчас вашим мозгам как никогда нужен кислород. Оптимальная температура в помещении - 20-22.С: и в сон не тянет, и ноги не мерзнут. Постарайтесь звукоизолироваться - если вам удавалось заниматься сексом под Guano Apes и не сбиться с ритма, это еще не значит, что вы сможете в том же режиме осваивать квантовую физику. Чем больше посторонних шумов, тем чаще вы отвлекаетесь и хуже концентрируетесь.
Кроме того, не вздумайте приклеиваться к одному и тому же стулу или столу - это только в кино люди ночь напролет сидят над теорией марксизма-ленинизма, не отрывая затуманенного взора от поверхности одной и той же парты, а наутро встают из-за нее нобелевским лауреатом. В жизни, как вы успели заметить, все с точностью до наоборот. Старайтесь как можно чаще менять местоположение: почитали за столом - отправляйтесь на кухню, полежали (с книгой, разумеется) на диване - идите пройтись на улицу. Дело в том, что ваш мозг начнет ассоциировать полученную информацию с реакцией всех органов чувств. Чем разнообразней будут их показания, тем больше шансов, что голова не оставит полученную информацию без должного внимания. Конечно, не стоит с учебником в руках нарезать круги по парку, но и приклеивать себя к монитору компьютера скотчем тоже смысла не имеет. Все должно быть в радость.
Кстати, о радостях. Секс, как и прочие физические нагрузки, во время подготовки к экзаменам не возбраняется. Благодаря им в твою кровь поступает больше кислорода, и как следствие - голова начинает работать значительно эффективнее. Ко всему прочему, подобного рода приятные усилия сопряжены с выработкой дополнительной дозы "позитивных" гормонов, к примеру, таких как серотонин, и снижением содержания гормонов стресса. В связи с чем советуем вам заранее заручиться поддержкой пары-тройки самых преданных друзей или подруг и стимулировать выброс ... в том числе и серотонина. Не найдете добровольцев - отправляйтесь в спортзал. Главное, не переусердствовать (ни с подругами, ни с железом) - нужных гормонов в крови будет - хоть отбавляй, а вот сил на их правильное применение уже не останется.
Мозговой штурм
С подготовительным этапом, кажется, разобрались. Создав нужную атмосферу, температуру, заняв правильную позу, можно и нужно приступать непосредственно к освоению информации. В одной руке - морковка, в другой - боевая подруга (друг), комната проветрена, запас минеральной воды - на год, не меньше. Самое время организовать голову.
1. Выдерживайте паузы. Недаром в школе уроки были аккурат по 45 минут - больше детская психика интеллектуального глумления выдержать не в силах. Вот и мы с вами, так же, аки дети малые, - после 40 минут плотной зубрежки наступает законная потеря концентрации, повсеместное утомление и прочая ненужная расслабуха. В связи с чем настоятельно вам рекомендуем чередовать сорокаминутные мозговые штурмы с 10-15-минутным релаксом. Ну, там водички попить... серотонинчику выбросить. В общем, найдете, чем себя занять.
2. "Грузите" со всех сторон. А именно - не просто начитывайте страницу за страницей, работая одними глазными яблоками, а включай все органы чувств: конспектируйте особо важные вещи в блокнотик, читайте вслух и записывайте озвученное на аудиокассету с последующим ее прослушиванием. Ваша задача: задействовать максимальное количество "помощников" и заставить их ударно потрудиться.
3. Фантазируйте. Не только о "Кадиллаках" и девушках-мулатках, но и непосредственно о предмете изучения. Чем ярче и образней вы нарисуете себе в мозгу броуновское движение (к примеру, как суету людей в метро в час пик), тем лучше оно запомнится. Так уж заведено, что обычно мозг хорошо фиксирует незначительные, но эффектные детали, оставляя за бортом всю важную информацию, поэтому пускай осваиваемый семейный кодекс предстанет перед вами в виде живописных эротико-социальных комиксов. Есть над чем позабавиться...
4. Чередуйте. Разноплановая информация всегда усваивается лучше: чем долбить одну книгу пять часов кряду, лучше почитайте пять разных и по часу. Если вам предстоит сдача сразу нескольких дисциплин, не стоит ставить перед собой невыполнимых задач из серии "Сегодня я освою всю мировую историю, а завтра примусь за сопромат" - чередуйте предметы, и тогда есть шанс, что они "уложатся" у вас в голове на манер слоеного пирога.
5. Повторяйте пройденное. Если вы вчера проникались императорами династии Тянь-Шань, а сегодня решили засесть за Октябрьскую революцию, настоятельно рекомендую вам перед Лениным и пролетариатом еще разочек "пробежаться" по Тянь-Шаням. Подобные регулярные "прогоны" не дадут вашему мозгу похоронить изученных императоров раньше дня сдачи экзамена.
P. S. Если вы неукоснительно выполнили все наши заветы вплоть до морковок и фантазий о мулатках, успешная сдача вам гарантирована. Хотя, если с момента, когда вы читаете эту статью, до назначенной экзекуции осталось менее трех часов, советуем вам все-таки положить в ботинок монету достоинством в пять рублей и незаметно поплевать и пошептать в сторону приемной комиссии, пока те будут записывать вашу фамилию и номер билета. Порой случается, что до полного и окончательного счастья не хватает сущего пустяка...
За ночь до экзамена