Вакансия одна. На собеседование, кроме вас, пожаловали еще 34 человека. Шансы невелики. Но вы готовились. По вечерам корпели над французским, посещали психолога, цитируете Д. Карнеги, от собственной коммуникабельности вас уже тошнит. Однако... "Золото" опять не ваше.
Карьера совершается на небесах? Во всяком случае, упорства хомяка и трудолюбия пчелы тут явно мало. Но кое-какие правила соблюдать не помешает.
Главное - вовремя прогнуться
БУДУЧИ стайными созданиями, мы все хотим друг другом управлять. Поэтому всегда имеют место некие "табели о рангах". Стоит впервые оказаться в поле зрения любого человека - вы у него "под колпаком". Он принимается вас оценивать. Вы его тоже. Все это происходит вне ваших желаний, принципов, без тех или иных заблаговременных проектов и расчетов. КАК вы будете вести себя потом (в процессе разговора), роли уже не сыграет.
Вывод N 1. Работодатель оценил вас ДО того, как надумал это сделать. А именно - сразу же, как только увидел. Вы уже у него в "компьютере", в соответствующем "файле". И узнавать, ЧТО это за "файл", нет никакого смысла. В другой - не "впишут". Что же его интересует? Известно что. Ваш внешний вид.
Костюм?
"ПО ОДЕЖКЕ встречают" - правило хорошее. Однако у него есть продолжение: "... провожают по уму". Если покажете себя толковым, знающим и неконфликтным, то разодранные джинсы вам простят. Ну а коли будете мямлить, то никакой "кутюр" не вывезет. Иными словами, одежда в этот судьбоносный миг даже менее значима, чем сопутствующие разговоры. Так, например, тем, кто претендует на должность тренера по бодибилдингу, в зал для собеседования придется войти практически голым. Но "табели о рангах" это не отменит.
Вывод N 2. Никакие человеческие атрибуты - прическа, одеяние и прочие - в подобных ситуациях не помогают. Стало быть...
Самец-верблюд, как только наступил период гона, вдруг элегантно "втягивает" свой живот, выпячивает грудь и делается похожим на гепарда, красиво галопируя между барханами и завлекая самок. Медведи "на дуэли" встают на задние лапы. Волк, проигрывая брачный поединок, подставляет горло победителю: на, мол, грызи, сдаюсь. Кошки в минуты гнева изгибают спину.
Вывод N 3. Рефлекторная оценка потенциального противника (или партнера) зависит от того, как выгнута у него та или иная часть хребта. Иначе говоря - от позы. То же касается и человека. Незнакомца в первую очередь интересует положение вашей спины.
По мнению кандидата биологических наук (СПбГУ) Ринада Султановича МИНВАЛЕЕВА, именно правильная осанка делает человека "уважаемым" с первых секунд общения.
Волшебные изгибы
КАК надо изгибаться, чтобы понравиться кадровику? Что нужно делать со спиной? Работодателя можно сравнить с богатым женихом, а соискателя - с невестой. Вспомним, как подает себя девица, уповающая на успех. Взгляд приопущен, нос на уровне ушей, плечи расправлены, грудь выставлена и, главное, поясница выдвинута вперед, а попа, соответственно, отклячена. С этого места и начнем.
Правильный позвоночник (в профиль) похож на вертикальную синусоиду или на цепь последовательно спаянных S. Выпяченный таз - это не что иное, как наглядно демонстрируемый крестец, изогнутый "кифозом" (выпуклой стороной назад), переходящий в поясницу, выгнутую "лордозом" (выпуклой стороной вперед). Поясница соединена с грудным отделом позвоночника (кифоз), который держит на себе шейный отдел (лордоз). Тем, кто знаком с механикой, ясно, что эдакое расположение сегментов делает конструкцию прочнее. Кроме того, такая поза создает благоприятные условия для функционирования всех внутренних органов.
Кто-то возразит. Мол, пример с девицей неудачен, ведь откляченное мягкое место - это просто более сексуально, вот и все; барышни это чувствуют, оттого и подают себя именно так. Но давайте-ка перелицуем все наоборот и вспомним, что работодателя и его фирму можно сравнить не только с женихом, но и с миловидной дамочкой, которая только тем и занята, что выбирает работящего, непьющего и домовитого супруга (то есть вас).
Когда-то данное расположение сегментов позвоночника было естественным для человека и единственно возможным. Хотя бы потому, что людям приходилось поднимать и перетаскивать тяжелое. Позже, когда возникли привилегированные слои, избавленные от физической работы, белая кость при всем при том считала своим долгом обучить потомков правильной осанке. Сегодня же у большинства из нас физической работы нет. Согнувшись над столами, "гордо" выпячиваем спину, а вставая, предпочитаем не менять позиции.
Как распрямляться правильно?
ДВА жестких отдела позвоночника - крестцовый и грудной - изогнуты "кифозом". Вывернуть их "лордозом" невозможно. Шейный отдел (лордоз) подвижен, однако "превратить его в кифоз" можно, только если сильно склонить голову и упереться подбородком в грудь. Иными словами, истинно маневренным отделом позвоночника является только поясница. Прогнувшись в поясе, мы как бы обеспечиваем "70% правильной осанки". Теперь главное - усилить обязательный кифоз в грудном отделе, как бы ссутуливая его еще активнее. Для этого не нужно горбиться. Наоборот. Если расправить плечи и максимально выпятить грудную клетку (вверх и вперед), кифоз грудного отдела будет подвергнут вертикальному давлению и "скифозится" еще сильнее. Что же касается шеи, она должна быть с виду ровной, немного наклоненной вперед.
При этом следует помнить, что правильная выправка производит впечатление только на того, кто видит вас впервые. Через минуту незнакомец перестанет обращать внимание на вашу внешность. Но в первые секунды эта поза может изменить судьбу.
"Магическая сила позвоночника"
В ТЕЛЕ у каждого из нас есть так называемые жилы, по которым льется кровь. У Николая Н. (одного из учеников Ринада Минвалеева) в общем 5-литровом объеме наличествует слабое включение ингушской крови. Это никоим образом не отражается на документах, убеждениях, привычках, рационе, однако обеспечивает "криминальную" (по нынешним критериям) наружность, что до определенного момента доставляло массу неудобств при передвижении по метрополитену и другим местам скопления людей. Начиная с декабря 1994 года буквально каждый день доблестные милиционеры останавливали его, проверяли документы, а удивившись, что они в порядке, с недовольным видом отпускали. В конце концов Николай разузнал о некоторых секретах правильной осанки.
И вот - метро. Наш Николай, максимально выгнув поясницу, фантастически расправив плечи, абсолютно нагло прошагал мимо сотрудника правопорядка и даже, приостановившись, некоторое время на него смотрел. Бывалый милиционер, увидев "криминальную наружность", "присобаченную" к офицерской выправке, в полном изумлении попробовал шагнуть навстречу, что-то сказать, но в итоге развернулся и ушел, не вытерпев подобной наглости и не имея сил привычно выказать неуважение.
Данный эпизод наглядно демонстрирует, что классическая выправка легко выводит вас на более высокий уровень по отношению к тому или иному человеку.
Куда девать шпаргалки
НА СОБЕСЕДОВАНИИ, даже если изогнуться лебедем, но при этом молчать, чуда не произойдет. Устраиваясь на работу, необходимо что-то говорить. Что?
"Будьте предупредительны", "почаще улыбайтесь", "драматизируйте предмет беседы" и так далее. Но гарантии успеха такие директивы не предоставляют. Так, например, Светлане С., экономисту аудиторской компании, пришлась по вкусу следующая психологическая рекомендация: "Поддерживайте в разговоре тему, приятную для собеседника". "Должно помочь", - подумала Светлана и решила применить этот прием для продвижения по службе. Стала наблюдать за шефом, выяснила: тот, оказывается, в минуты грусти с упоением рассматривает репродукции фресок Новодевичьего монастыря. Светлана посетила монастырь, купила фотоальбомы, глянула в энциклопедию, выучила некоторые названия. На следующий день в курилке будто бы ненароком заикнулась... И получила результат. Со знаком "минус". Первый же встречный вопрос об истории настенных росписей внес новоявленную карьеристку в разряд людей невежественных и малоинтересных. Света не знала, что ее начальник - по первому образованию искусствовед, а фрески Новодевичьего он исследовал на преддипломной практике.
Учитывая сей печальный опыт, но оставаясь несгибаемым адептом разного рода психологических уловок, Светлана С. решила просто... улыбаться. Но случилось так, что именно в тот день, когда честолюбивая особа впервые профессионально растянула милый ротик до ушей, патрона информировали о серьезных финансовых нарушениях со стороны его компании и о грандиозных штрафах. Убитый, он, выходя из кабинета, натолкнулся на Светлану. Улыбка оказалась роковой. И первое же сокращение затронуло... как думаете, кого?
Эта история никак не умаляет плюсов галантных комбинаций и тем более не призывает отрекаться от благопристойных правил этикета. Светлана С. - всего лишь рядовая жертва невезения. При всем при том курьезные моменты очень показательны. Они выявляют главный минус ЛЮБЫХ психологических методик: нестабильность. То есть подобные рекомендации - они того же уровня, как, например: "Прячьте шпаргалки под юбку, туда преподаватель не полезет". Поэтому, для верности, лучше применять приемы, проверенные тысячелетиями. Они не подведут, покуда не имеют отношения к психологии, а целиком базируются на функциях телесных.
Чтобы помнили
ИТАК, вооружившись царственной осанкой, вы прибыли на собеседование. Но вот ведь незадача: все 34 конкурента, как на грех, даже не думают сутулиться. И, более того, все как один приятны и с виду, и в общении. А уж по делу "шпарят", как ведущие специалисты. Понятно, что у замдиректора по кадрам после многочасовой беседы с эдакой "гвардией экспертов" в голове будет полная каша. Как сделать так, чтобы его симпатии не разбегались, а сосредоточились на вас? Необходимо, чтобы в тот момент, когда работодатель видит вас, в крови у него "кипел" адреналин. Ведь физиологами выявлено, что после инъекции адреналина испытуемый, во-первых, впитывает информацию, как губка, а во-вторых, покорно выполняет все предложенные директивы.
Брать с собой шприц с адреналином (для замдиректора) не потребуется. Этот гормон вырабатывается в крови в моменты проявления эмоций - без каких-либо уколов. Когда "неровно дышим" - это значит, что в крови адреналин. "Душа в пятки ушла", "хохочем до упаду", "томимся в ожидании", "забилось сердце", "осатанели", "счастье на лице" - все то же самое.
Как "проадреналинить" страшного работодателя? Таким приемом часто пользуются театральные актеры.
Ты перед сном молилась, Дездемона?
ВСЕ ждут ответа, зная, ЧТО она ответит. Но "правильная Дездемона" не ответит сразу, а сделает паузу. Во время этого интервала зритель, затаив дыхание, от нетерпения подпрыгивает. Такие моменты театралы не забывают и в следующий раз идут на этот же спектакль ради них. Чем дольше лицедей умеет держать паузу, тем более он почитаем публикой и режиссером. Поэтому на собеседовании берите пример с прекрасной Дездемоны. Молчите на здоровье. Но недолго.
Вам задают вопросы. Пусть вы готовы без запинки отвечать, но перед каждой выкладкой своих позиций необходимо делать паузу. Тогда сердечный кадровик этим адреналином в буквальном смысле слова пропотеет. И запомнит вас.
Как выскочить из стресса молодцом