Как выжить в общежитии? Только народными методами, то есть средствами, которые советуют свои же братья-студенты. Вот и я решила поделиться приобретенным в тяжких лишениях и невзгодах опытом.
Общежитие - школа выживания
Общага общаге рознь. Комната комнате - тоже. Вот ты первый раз открываешь дверь своего жилища на ближайшие несколько лет... При этом в голове вертится что-то вроде "home, sweet home", а содержимое сумок уже предвкушает уютные места в шкафах и тумбочках. Что же дальше? Когда я впервые увидела свою комнату в общежитии, мне захотелось бежать куда глаза глядят, хоть в окно. "Мама родимая, кто же здесь жил до нас?!" - примерный перевод моих мыслей с монголо-татарского. Как оказалось после, до нас здесь обитали какие-то таджики-героинщики. Мы с соседкой долго еще потом выгребали из углов шприцы и закопченные ложки. К счастью, это единичные случаи, когда попадаются такие хоромы.
А вообще, жизнь в общежитии - это постоянная борьба. С соседями, которые в три часа ночи врубают хард-рок, пытаясь заглушить скрип кровати (зачем - непонятно, ведь под мерные ритмичные звуки лучше спится...). С администратором, который знает все, даже кто и на кого вчера вытряхнул мусорное ведро. Наконец, со стихийными бедствиями, которые периодически случаются в общаге, как в любом другом доме. Например, если сегодня на десятом этаже прорвало трубу с холодной водой, то завтра на девятом прорвет с горячей. А вот в коридорах общежития МГУ есть подвесные потолки, очень вредные для душевного здоровья его обитателей. Потому что сильно выпившие молодые люди непременно жаждут повисеть на одном из них, потолок непременно падает, а проживающие в окрестных комнатах хватаются за сердце и бегут в туалет. Что, уже испугались? А по-моему, все это очень даже интересно. Более того - полезно. Когда вот так учишься самостоятельности, невероятно повышается самооценка. Начинаешь уважать себя и любить.
Достал сосед? Не точи ножи
Соседи по комнате тоже бывают разные. Если повезет, окажетесь из одной тусовки, то беспечальная жизнь обеспечена. А если зануда, неряха, стерва (нужное подчеркнуть)?.. Не стоит сразу бежать жаловаться к администратору: приберегите на крайний случай. Эдакая тетенька бальзаковского возраста, не тронутая руками мужчины, вряд ли вас поймет. Справимся и сами.
Есть радикальные методы борьбы с тарака... извините, соседями. Одна моя знакомая, назовем ее Аня, поступала дешево и сердито: разыгрывала из себя девочку а-ля "куда ты плывешь, крыша моя?". Ее боялись. Потому что в лучшем случае она закатывала истерики по любому поводу, в худшем - становилась по ночам "лучшим в мире привидением с мотором". В смысле, устраивала party на одну персону, мешая мирным соседкам по ночам видеть "небо Лондона" и "долгий поцелуй".
Но это все крайности. А вообще, лишнего соседа (соседку) лучше всего женить (выдать замуж). И не за какого-нибудь своего общажного бедолагу, а за местного, с пропиской, с квартирой и прочими удобствами, просто необходимыми для вашей - вашей! - спокойной и счастливой жизни. Тут, правда, свои минусы. Первый: тщательно подобранный претендент на соседа вдруг может начать претендовать на вас. (Хотя это, скорее, плюс: опять же прописка, квартира...) Второй минус: всегда есть опасность, что тот же претендент, нагнавший про отдельную жилплощадь, возьмет и переберется из какой-нибудь там коммуналки в вашу комнату. И начнутся вопли: "У нас любовь!" и отчаянный скрип кровати по ночам. Вот тогда-то ничего иного не остается: либо администратор, либо "лучшее в мире привидение с мотором".
Горячие парни: не так уж и страшны
"Дэвушка, а, дэвушка! Слюшай, чего такая красавыца?" - если вы слышите такие возгласы совсем рядом, не стоит сразу сгибаться в три погибели, хромать на одну ногу, невротически подергивать головой и усиленно изображать самый негодный для домогательств объект. Не стоит брать ноги в руки и устраивать забег на дальнюю дистанцию. Скорее всего, вам просто сделали комплимент. И если это был горбоносый и темноглазый парень-кавказец, то... это был всего лишь горбоносый и темноглазый парень-кавказец, а не Карабас-Барабас или черт знает что вы еще себе напридумывали. Мы, молодые, не будем поддаваться на провокации взрослых с их предубеждениями и национализмом.
Но что же делать, если мужские (а порой и женские) домогательства имеют место быть?
Всемогущие родители - где-то там, за горизонтом. В милицию соваться не советую. Без паники. Театр начинается с вешалки, а общежитие - с охранника. Подружись с охранником, и потом долго будешь прикрываться им, как щитом, от сексуальных и прочих домогательств. Можно, конечно, вырядиться в прабабкино платье, растрепать волосы и не мыться три недели. Но, по-моему, лучше, если проходу не будет от нормальных парней, чем от бомжей.
Главное - свет в окошке