В футболисте, как сказал классик, все должно быть прекрасно: и крепкая быстрая нога, и подвижная легкая задница, и могучая грудь, и чистый воротничок футболки, и трусы, и душа... Но в первую очередь - голова, которая при оптимальном раскладе обязана выполнять сразу несколько важных функций. Во-первых, вовремя и качественно подставляться под мяч, организуя голы со "второго этажа"; во-вторых, хоть немного соображать, чтобы ноги не болтались по полю без толку; в-третьих - выглядеть празднично, эстетично и привлекательно, создавая соответствующее настроение у зрителей на трибуне. С первыми двумя моментами все в общем-то ясно, а вот о третьем имеет смысл поговорить подробнее.
ИТАК, какой в идеале должна быть башка футболиста? Вопрос непростой. Согласитесь, друзья, такого разнообразия причесок, как в футболе, нет ни в каком другом виде спорта. Причина тут, я думаю, в том, что "котелок" игрока остается практически единственным местом, где есть хоть какая-то возможность проявить себя в качестве дизайнера или модельера. Стильной формой выделиться нельзя, поскольку минимум десять хмырей носятся по газону в инкубаторски одинаковой одежде; модный парфюм с трибуны все равно никто не унюхает; всякие цепочки-браслетики и кольца в носу не особо заметны, к тому же в горячке их можно ненароком проглотить. Словом, никакой возможности для самовыражения! А ребята-то ведь все молодые, и перед сидящими на трибунах девками хочется хоть чем-нибудь да щегольнуть! Что остается? Только макушка. Вернее - то, что на ней: шевелюра! И тут уж мужики резвятся, как могут. Богатство форм действительно впечатляет. Тут тебе и бритый череп (Бартез, Де Ла Пенья, Роналдо, Виалли), и натуральная плешь (Зидан, Лечков, Онопко, Веа), и "патлы" (Сутер, Батистута, Лалас, Бесчастных, Пети), и львиная грива (Вальдеррама), и "тысяча косичек" (Гуллит, Карамбе, Давидс), и разнообразные виды хвостиков (Роберто Баджо, Карпин, Уэст). О каждом из них говорить можно долго, но мы сегодня ограничимся обсуждением самого популярного, а об остальных побеседуем в следующий раз.
ИЗВЕЧНЫЙ Гамлетовский вопрос в данной области формулируется так: лысым быть или волосатым? Рискну утверждать, что в последнее время однозначно доминируют вариант "бритая башка" и примыкающий к нему аналог "лысая". Воистину, он оказался фартовым для исповедующих его игроков. Бритый вратарь Фабьен Бартез и лысоватый плеймейкер Зинедин Зидан стали главными организаторами триумфа сборной Франции на чемпионате мира. Бритый Роналдо, хоть и провалился на мундиале, свой "Интер" к победе в Кубке УЕФА привел. "Босоголовый" тренер-форвард Джанлука Виалли добыл с лондонским "Челси" Кубок кубков. Наконец, я уж не говорю про великолепную игру в прошлом году спартаковцев Александра Филимонова, Андрея Тихонова и Александра Ширко!
Вообще говоря, стрижка "под ноль" имеет много преимуществ. Во-первых, у ее обладателей чаще всего нет проблем с тренерами, многие из которых волосатиков не жалуют (об этом ниже). Во-вторых, давно подмечено, что "лысые черепа", как правило, отлично играют головой. Вспомним голы знатных лысунов Джанлуки Виалли, Гжегоша Лято, наших Виталия Старухина и Виктора Онопко. Самый показательный момент - победный гол болгарина Йордана Лечкова в ворота немцев на чемпионате мира 94-го года. Уже по окончании турнира компьютерщики и математики вычислили, что, если бы лечковский "кумпол" был отягощен волосами, мяч полетел бы по иной траектории и в ворота не попал!
Немало лысых и среди голкиперов. Свободны от шевелюры такие мастера экстра-класса, как уже упоминавшиеся Бартез, Филимонов; швед Равелли, румын Стеля, испанец Субиссарета, камерунец Н'Коно. Это тоже не случайно. Лысый вратарь часто производит устрашающее впечатление на форвардов соперника. Представьте: в штрафной площадке на вас вдруг обрушивается эдакий Фантомас, оглашающий окрестности громоподобным криком "Беру!!!" Тут ведь и "кондратий" может посетить! Правда, Саня Филимонов утверждает, что не стремится кого-то пугать и что, мол, без волос просто стильно и не жарко, но мы-то с вами знаем правду!
Впрочем, пугательный момент - не главное. Плешь может и еще кой-чего! После проигранного французам четвертьфинала на ЧМ-98 итальянец Альбертини объяснил мне, почему ему не удалось забить решающий пенальти в ворота Бартеза. Оказалось - именно из-за сверкающей лысины голкипера: отраженный ею солнечный зайчик на миг ослепил опытного полузащитника, и этого оказалось достаточно! "Был бы он при волосах, я бы точно забил!.." - сокрушался бедолага Деметрио. Но футбол не знает сослагательного наклонения, и вскоре вратарская лысина оказалась отполированной до блеска поцелуями товарищей по команде. Впрочем, справедливости ради вспомним, что самые великие стражи ворот в истории все-таки были волосатыми: Яшин, Дзофф, Дасаев, Шумахер, Пфафф...
Эпоха брито-лысых, похоже, продолжается. Во всяком случае, аргентинец Хуан Себастьян Верон внес колоссальный вклад в победу "Пармы" в Кубке УЕФА; Энди Коул и Дуайт Йорк наколотили кучу голов за "Манчестер Юнайтед" и стали чемпионами Англии; высоко держит марку и наше трио Ширко - Тихонов - Филимонов.
И не забудем про еще одного безволосого любителя футбола - Юрия Лужкова! У него, кажется, тоже все складывается прекрасно - что на зеленом газоне, что в политике, - и наверняка благодаря роскошной лысине!
СУМО российского разлива
ВСЕ, друзья мои, борьбе с лишним весом объявлен ультиматум! Хватит считать калории, нервно смотреть на дрожащую стрелку весов и вздрагивать при упоминании торта "Прага"! Да здравствует обжорство! В моду наконец вошли полные (мягко сказано) мужчины и, кстати, некоторые особо отличившиеся в гастрономическом плане женщины. Сплошное удовольствие было поглядеть на высоких КРЕПКИХ борцов, со скоростью последней модели Ferrari врезавшихся друг в друга на арене спортивного зала "Дружба". Там проходил первый Московский чемпионат по сумо. Вид спорта, конечно, несколько экзотичный, но, как выяснилось, уже нашедший изрядное количество поклонников. В том числе президента ассоциации каскадеров Александра Иншакова, который в сумоисты пока не собирается, и шоумена Сергея Крылова, вполне достойного занять почетное место в рядах российской сборной по этому габаритному виду спорта.
Японцев мы все-таки по размерам не догнали. Питание, видать, оплошало, а что делать - финансовый кризис. Но 130 килограммов, они и в России центнер с гаком. Вот и прикиньте собственные ощущения в момент столкновения с подобной громадой. Веселитесь, мои дорогие, веселитесь, но помните: грудная клетка обычного человека 130-килограммового удара может и не выдержать. Развлечение это не для слабонервных, и, хотя схватки продолжаются обычно не более 20 секунд, реанимация дежурит не то что у подъезда, а непосредственно рядом с судейской скамейкой. Судьи, понятно, тоже вовсю нервничают, то и дело вскакивают с места, чтобы обсудить решение главного рефери. Но все под маской истинного самурайского хладнокровия: вскочил, опомнился, продемонстрировал замедленное передвижение в центр, в знак согласия (даже неубежденного) кивнул головушкой - "Хай!" - "Да!", в смысле.
Сумоисты, то есть суматори, тоже не без нервов: то судье забудут поклониться, то традиционные движения проделают не по порядку. А без них никуда: надо противнику показать, что ты безоружен, ни там нет колющих-режущих, ни здесь, ни тем более в этом самом месте. Для посвященных особое блюдо - разминка спортсменов: поднятие ног, взмахи и хлопки руками, сосредоточенное глядение в неизвестные дали. В общем, японский пейзажик на фоне российской действительности.
Экзотика экзотикой, но голеньких там, ребята, не было. Под традиционные брезентового происхождения пояски были надеты слегка корректирующие зрелище порточки, а попросту говоря, велосипедки. Так что моя очередная попытка углядеть хоть немного мужского стриптиза, пусть даже и в чрезмерном масштабе, окончилась неудачей. Но повеселилась я все равно на славу: наслушалась японской речи в русском произношении (например, слово "атанаси", означающее "без фальстарта", каждый раз заставляло меня оглядываться в поисках столь популярного в кругу суматори Афанасия), попрыгала, пытаясь дотянуться до макушки одного из борцов, помахала самурайским мечом, вручаемым победителям вместе с кубком. И перестала комплексовать по поводу собственного веса! Наоборот, подумываю: а не съесть ли мне лишнюю плюшку в процессе написания очередного гениального материала...
СПОРТИВНЫЕ КОММЕНТАТОРЫ ПОРОЮ МУДРЯТ... Зачем Асприлья "вылизал мяч"?