МНЕ часто приходится ездить на пригородных электричках. Насмотрелся на кричащих продавцов, которые вереницей ходят по вагонам. А что, и я так наверняка смогу подзаработать!
На прием к Доктору
НАЧАЛ я с продажи бенгальских огней в поездах Савеловского направления. "Перед Новым годом - самый ходовой товар", - думал я, запасаясь атрибутами праздника. Пассажиры активно оборачивались на призыв "...стать участниками феерического шоу". Но вдруг перед моим носом вырос продавец "дождиков" и электрических гирлянд: "Ты че, новенький?" Мое просвещение продолжилось в тамбуре. "Хочешь, чтобы тебе голову отвернули? Ты влез не в свою тему", - подвел итог разговора подоспевший популяризатор какого-то средства для обуви. Голова у меня одна, поэтому интересуюсь у своих "коллег", как мне следовало бы себя вести. Посоветовали обратиться к Доктору. И путь указали - к вокзальному кафе.
Адресат оказался на месте. Объясняю, что студент, решил немного заработать, а обычаев здешних не знаю, объясните что к чему. Доктор посмотрел на окружавшую его торговую братию: кто же мог меня к ним (в мир "крупного железнодорожного бизнеса") ввести? Бурные обсуждения прервал голос, объявивший отправление очередной электрички. Доктор со свитой вмиг подхватили сумки с товаром и побежали. Со мной пообещали "разобраться позже", а пока приказали обретаться при складе.
Закрома
СКЛАДСКИХ помещений на вокзальных просторах - с избытком. Все, что продается в электричках, только оттуда. На каждой такой "базе" хранится свой, определенного вида товар, который "по договору" отличается от залежей из соседнего подвала. Причем фирма-владелица может иметь свои "представительства" в разных местах. Так, в одной из таких контор мне предложили приобретать колготки, специи и поздравительные открытки сразу на трех вокзалах: Белорусском, Ярославском и Савеловском. "Начинающих мы обучаем. Показываем, рассказываем, тренируем так, чтобы продукция рекламировалась по-настоящему, а не шаляй-валяй", - горячится передо мной "куратор" Савеловского направления Андрей. После того как мне была обещана баснословная прибыль от продажи пятидесятиграммовых пакетиков со специями, я потребовал гарантий безопасности своего труда. Тут же появился на свет бланк трудового договора. Соглашение с работником заключает некая Автономная некоммерческая организация. Обладатель такой охранной грамоты может пренебрежительно смотреть на агрессивно настроенных коллег и уверенно держаться при встрече с милицией. Стоит бумага 200 руб. в неделю.
В порядке очереди
ПОКА я разглядывал "высокодоходные" открытки, в дверь ввалился взмыленный тип. "Это наш лучший продавец", - кивает Андрей. Передовик труда сдает деньги, покупает кипу открыток и второпях убегает.
Я догнал его и представился стажером, уговорил взять меня с собой в рейс. "Кто первый вошел в вагон, тот первый и кричит. Таковы правила. И еще не заметил, как девочка с баяном уступила нам свое место?" Действительно, черноволосая чумазая артистка, увидев нас у дверей, отошла в сторону. Женя продолжал: "Когда я на Киевском работал, так там один из наших с дембелем из Чечни сцепился. Тот песни под гитару пел и не захотел пропускать его вперед себя. Мах на мах прямо в вагоне. В общем, местные менты дело возбудили, посадить не посадили, но гитариста того я больше там не видел".
Мы тащились из вагона в вагон. Мой наставник с выражением читал заученный рекламный текст, а я про себя считал, сколько у него покупают. "Вообще-то я редко прохожу весь состав. Думаю, а вдруг в другом масть пойдет лучше. В этот раз что-то не заладилось". Последняя фраза в переводе на цифры означает - 10 штук за 40 минут, где чистая прибыль 50 руб. Считая деньги в чужом кошельке, вдруг вспомнил, что у самого еще не реализованы бенгальские огни. Сколько же я смогу на них заработать? Расчеты могли быть не совсем верными, но одно я понимал точно: ни за какие коврижки меня больше не заманят в поездную торговлю. Здесь нужен особый талант. И чтобы с "докторами" общаться, и чтобы днями напролет глотку драть.
Улицы - вразнос!