Примерное время чтения: 5 минут
232

Мясной чайник

Вопросом: "Зачем 22 мужика гоняют 1 мяч, а 50 тыс. мужиков на это смотрят?" я, подобно Хоттабычу, задавался давно. И безрезультатно. Так бы, наверное, и помер дураком, если б не случай.

В ЭТОТ раз случай принял облик начальства и сказал: "Иди в "Лужники", там в субботу "Спартак" с "Торпедо" играют. Прикинься фанатом, посмотри, так ли они страшны, как их малюют".

Разминка перед матчем

"АЛЛЕ, да, на верблюда.х. Ах, здесь пара щей и мясной моб... Ща раздавим фуфырь. Подходи..." - такую абракадабру услышал я от своего приятеля, держа пластиковый стакан, куда плавно лилась водка из того самого "фуфыря". Начинался мой первый в жизни поход на стадион. И начался он не от станции м. "Спортивная", а от двора у станции м. "Университет". Разумеется, потому что пропустить перед матчем по 150 г даже для такого дилетанта, как я, - дело святое. Ментовское оцепление на подходах к "Лужникам" с этим борется, не покладая дубинок. Загадочные верблюды. оказались тем самым "пьяным двориком". В нем лопает водку "мясной моб" - фанаты "Спартака". А "щами" оказались я и мой приятель... Да, как много прошло в жизни мимо меня - дожить почти до тридцатника и сохранить полную девственность в отношении футбола.

Первый фуфырь подходил к концу, второй уже вскрывался твердой фанатской рукой. Красно-белых шарфиков во дворике становилось все больше, кто-то уже запалил фальшак (цветная сигнальная шашка - фальшфейер). В общем, настроение было отличным. Не пугали даже байки про ментовские шмоны: "Ты че, какой поллитра пронести? - мясной (фанат "Спартака") по прозвищу Райан замахал руками. - Они даже в штанах проверяют! И в ботинках! Разве что четвертинку на заднице между булок прищемить, бу-га-га-га!!! Не, ну там фальшаки проносят, конечно, типа если между лопаток, и еще скотчем примотать, но если поймают - все, пиндык. Мало того что отберут, так еще и на сектор не пустят! Тем более в такой, как у тебя, - B-5, наш фанатский сектор!".

Знаменитый сектор уже осаждали подростки, перегруженные мясной символикой. На одну секунду даже показалось, что я в центре польского восстания под красно-белыми флагами, тем более что орали ребята славно. В основном поминалась конюшня (ЦСКА), мешки, бомжи (питерский "Зенит"), мусорня ("Динамо") и прочая экзотика с явным порнушным подтекстом. Но попадались и настоящие шедевры - "Еще Володя Маяковский любил смотреть "Спартак" московский" и "За победу "Спартака" нам не жалко фуфыря!" Менты делали суровые морды и хватали фанатов за разные части тела, из туалета несло порченым аммиаком. "Давай скорее, а то все обломится, - приговаривал Райан. - Ментам пофиг, куда у тебя билет. Такому сержанту лейтеха скажет, что сектор переполнен, и привет - хрен войдешь". Мы вперлись в сектор, уже пестревший красно-белыми прибамбасами. Кто-то на самом верху душераздирающе пробовал барабан, толстый дядька, видимо, фанатский распорядитель, неразборчиво бухтел что-то в матюгальник. Мало-помалу я проникался духом фанатского братства, и когда команды вышли на поле, издал такой же восторженный вой, как и мои соседи.

Крики организованные и от души

ПОШЛА игра. На восьмой минуте я отчаялся разобраться в футбольной тактике и стратегии, но фанатские обязанности исполнял с удовольствием. Когда орали что-то вроде: "Скоро станешь чемпионом! О-э, о-э, "Спартак"! Суперкубком овладеешь! О-э, о-э, "Спартак"!" я орал вместе со всеми, хоть и не понимал половины слов, а что такое суперкубок - останется загадкой навсегда. Зато основной текст: "О-э!" у меня получался так хорошо, что сосед справа, могучий мужик с пивным животом, помотал головой, поковырял мизинцем в ухе и уважительно сказал: "Сразу видно, брат, кто здесь настоящий фанат, а кто - фуфло мелкое".

У меня ушел весь первый тайм на то, чтобы понять - крики бывают организованные и от души. Последние мне нравились больше. Потому что, что такое суперкубок, зачем надо валить коней и кто, наконец, такой этот Егор Титов, для меня осталось неясным. Тем более пришел перерыв. "Не ходи, - внушал Райан. - Сейчас в сортир лучше не суйся". Но доводы разума проиграли зову физиологии, и я поплелся искать туалет. Это было легко - туалет оказался там, где толпа и воняет. Плюс - удалось сделать то, что намечено. Минус - намятые бока и подорванная вера в милицию. Они действительно не пустили меня обратно: "Сектор переполнен, вали отсюда... Вон, в седьмой еще можешь зайти". Сектор B-7 мне не понравился. Покрутив башкой, я обнаружил, что можно перебраться и поверху...

Спасла случайность. Как раз, когда во время перелезания через ограждения ко мне устремились сразу два мента, кто-то из красно-белых забил "Торпедо" гол. Раздался такой чудовищный вой, что я упал и приготовился встретить дубинку грудью. Но тут же загорелось сразу несколько фальшфейеров, и ментам стало не до меня. Спасибо, Калиниченко, за своевременный гол! Да и вообще мне все очень понравилось. И традиционный фуфырь, и "О-э!", и "Вперед, "Спартак"!", и чувство братства, и этакий душевный подъем. Неясным осталось одно: с какой именно целью эти... 22 мужика бегают по полю за мячиком?

Смотрите также:

Оцените материал

Также вам может быть интересно