Наш народ все реже посещает театры. Почему? Потому что там - скучно. В Театре Кирилла Ганина всегда аншлаги. Ему удалось сделать спектакли такими, что их хочется смотреть снова и снова. Сейчас здесь шесть актеров, но ролей гораздо больше. Как правило, их играют зрители из зала.
Актриса должна быть нимфоманкой
- В МОИХ спектаклях мужчина должен нести мысль, - считает Кирилл, - а женщина - раздеваться и быть нимфоманкой. Ее задача - развращать и возбуждать мужчин, чтобы они ради нее и по палкам лазали, и тексты учили, и в любви объяснялись. Сейчас в академических театрах все женщины перешли на ор. Бегает эдакая психованная мужичка по сцене, кричит, и нет в ней ничего женственного. И я решил: пусть в моем театре будут актеры любого жанра. Главное, чтобы человек, выходя на сцену, что-то мог сделать или сказать. Есть у меня один парень, который днем в детском театре выступает, а вечером - в моем. Он отличный психолог, его искусство - чувствовать настроение зрителя. Он со взрослыми разговаривает, как с детьми.
- Какие у вас требования к новичкам?
- Первый этап, когда новый актер приходит, - покажи, что ты умеешь. Если он начинает спрашивать, что показать, значит, ничего не умеет. Второй этап - посмотри мой спектакль. Если я увижу, что человек, увидев мой спектакль, выбежит на сцену (практически со всеми, кто у меня работал, так и было), это мой человек. В спектакле "Мадлен Олбрайт в постели с Клинтоном" была такая фишка. В специальную нишу прячется бутылка водки, и ее в определенный момент оттуда изящно вытаскивают и предлагают зрителям выпить по вымышленному случаю. Как-то один из наших постоянных зрителей за 20 секунд до момента извлечения бутылки не выдержал, выбежал на сцену, вытащил заначку, открыл, налил содержимое в заранее приготовленный им стакан, заглотил его одним махом и, ужасно довольный, исчез в неизвестном направлении. Правда, бутылку все-таки успел на место спрятать.
- В вашем театре очень маленькая сцена. Как ваши актеры умудряются играть на 12 квадратных метрах?
- Им абсолютно не важно, где играть. Они могут и в автобусе. Например, спектакль "Лука Мудищев" начинался с автобусной экскурсии по местам, где жил главный герой. Автобус едет по Москве (все действие спектакля происходит в настоящем салоне автобуса). Проезжаем здание мэрии, экскурсовод говорит: "Посмотрите направо, вы видите здание мэрии - здесь работает Мудищев". Проезжаем Кремль - "Здесь тоже работает Мудищев". И не нужны никакие декорации. Автобус сам по себе настолько реалистичен, что, когда мы подъезжаем к конечному пункту маршрута - школе, где учились все эти Мудищевы (это клуб "Ночная Сова", который расположен на первом этаже одной из московских школ, я там повесил табличку с номером школы, в которой я сам учился, - "Средняя школа N1140"), люди выходят из автобуса и видят настоящее здание школы! А при входе стоит тетка забальзаковского возраста в трусах, лифчике и с хлебом-солью. Экскурсовод говорит: "Это вас встречает директор школы". Зрители стоят и не могут понять, куда они попали.
- Кирилл, а изначально-то актеров вы где находили?
- Знакомые приводили своих друзей. Мой первый спектакль проходил за закрытыми дверями. Суть его такова: три персонажа встречаются на том свете в аду - лесбиянка, баба вся из себя, которой нравится, что за ней мужики бегают, и латентный гомосексуалист. Смысл в том, что каждому из них невозможно найти полового партнера, а это и есть ад. Натуралка не нужна "голубому", а ее еще и лесбиянка домогается, которая не может себе партнершу найти. А гомосексуалисту эти две тетки вообще до лампочки. Плюс в том спектакле были задействованы еще два персонажа - стриптизер и стриптизерша, которые тусовались вокруг трех диванов - трех гробов. И еще был лилипут, который прежде работал коридорным в гостинице. Он два раза выступил, потом стал не нужен. Многие люди в моих спектаклях были задействованы только один раз.
- А самого знаменитого актера в Театре Ганина, сэра Дэвида, вы где нашли?
- Он сам нашелся. На помойке. Этот бомжеватый тип мелкого росточка просто спал в мусорном контейнере. Этому озабоченному старичку хотелось попробовать, как спится в мусорном контейнере. И тут я мимо иду. "Как тебя зовут?" - спрашиваю. А он отвечает: "Давид Наумович, но называйте меня сэр Дэвид". Он мне представился театральным актером. Но правды никто не знает, потому что он каждый раз говорит разное. То рассказывает, что запускал космические корабли, то ремонтировал орбитальные станции прямо на небесах, то называет себя часовым мастером...
Наследники - это профессия
- КИРИЛЛ, я слышал про громкий скандал с потомками Булгакова, что произошло?
- Я решил поставить спектакль "Мастер и Маргарита". Вышел анонс в ряде информационных изданий. В Российском авторском обществе (РАО) есть отдел, который отслеживает все эти постановки. Мне позвонили и сообщили, что все права на спектакль принадлежат булгаковскому наследнику. Я удивился: 60 лет прошло после написания книги, и детей у Булгакова не было. Но, как говорится, "не оприходованных кладов не бывает". Всегда найдется какой-то наследник, который, ничего не делая, будет кучу денег иметь. Таким человеком оказался Сергей Шиловский - внук последней жены Булгакова, но не от него. В человеке никаких булгаковских кровей не теплится, он не видел Булгакова живьем, но при этом знает, что имел в виду автор, когда писал свой роман! Наследники - это такая профессия. Они все друг друга знают и созваниваются регулярно. У них вроде как профсоюз. Я ему позвонил. Он спрашивает: "Это вы делали Муху-Цокотуху?" - "Да, я". - "А в вашей инсценировке "Мастер и Маргарита" сколько страниц?" - "31 страница". - "Все ясно, раз так мало, значит, это порнография". В общем, он разрешения не дал. Потом стали появляться телесюжеты и публикации в прессе о спектакле. И этот наследник подал на меня иск в Мещанский межмуниципальный суд и запросил 50 тысяч (!) минимальных окладов в качестве компенсации. Кстати, сам Шиловский открыл парфюмерную линию со знаменитым кремом "Мастер и Маргарита". Ему дали деньги за право открыть ресторан "Кот Бегемот", который как раз напротив РАО. К счастью, в удовлетворении иска ему отказали.
Кстати
БИЛЕТ на спектакли Кирилла Ганина стоит 180 рублей. Но в голом виде вход бесплатный. Идете в гардероб, обнажаетесь и проходите в зрительный зал. Схалтурить не удастся - на входе крутая охрана. Над вами никто смеяться не будет. Во-первых, клуб закрытый, а во-вторых, обнаженных там и без вас хватает.
АЛЕКСАНДР ШИРВИНДТ НЕМНОЖКО ПЬЕТ И ИНОГДА ЗАСЫПАЕТ ЗА РУЛЕМ