СКОРО наши сограждане толпами повалят к теплым импортным морям, дабы потратить на отдых свои последние доллары. И местные дельцы от туристского бизнеса уже потирают руки в ожидании будущей наживы, одновременно весьма болезненно реагируя на всякие негативные публикации. Так, греки жутко обиделись на наш честный рассказ об их занюханной стране и пообещали подать в международный суд за клевету. Мол, шубы там прекрасные, "Метакса" не пахнет раздавленными клопами, а в морях не водятся зубастые акулы. От недовольства греки даже пригрозили перестать покупать "АиФ. СВ", и, дабы слегка успокоить потомков Македонского и Гомера, этот обзор мы посвящаем их недругам - туркам.
Для начала вопрос: "Когда лучше всего ехать в Турцию?" Ответ: "Когда ни поедь, все равно плохо. То слишком холодно, то слишком жарко, то народу нет, то сплошные толпы". Далее: "А куда именно ехать?" Ответ: "Куда ни поедь, в соседнем городе или отеле все равно будет лучше, чище, веселее..." Ну и наконец: "Что там делать?" Об этом поподробнее. Итак:
Делать в Турции совершенно нечего, и от этой жуткой скуки начинаешь немерено есть, жрать, лопать... Благо местные шведские столы просто ломятся от всякой пищи. В общем, к скуке прибавляется халява, и поэтому русские - и новые, и не очень - уже через три дня отдыха начинают страдать от обжорства, несварения и других пикантных болезней желудка и кишечника. Это неудивительно, ибо, хотя еды и много, ее качество не особо высоко. Вдобавок в кухнях всех отелей висят плакаты с золотым правилом местного бизнеса: "Что не доели сегодня, хоть послезавтра, но обязательно доедят".
В общем, после местной обжорки рано или поздно обязательно почувствуешь себя отвратительно, и тут, к счастью, тебе предлагают помощь местные лекари. Ты соглашаешься, уверенный, что это входит в страховку. Увы, мой наивный друг, по страховке лечат в другом месте, километрах в пятидесяти. А здесь это делают за деньги, и серьезный счет - лучшее тому доказательство.
Но, даже оплатив медика и завязав с местной тошниловкой, вы еще не все испытали. Ибо начинаете ходить в местный ресторанчик, и первые пару раз он поражает вас жуткой дешевизной и любезностью хозяина. На третий день вежливый турок предлагает вам побаловаться каким-нибудь лакомством типа омаров. Вы соглашаетесь, а потом оказывается, что за деликатес надо заплатить баксов 400. Какой ужас! Вы скандалите и требуете меню, где омаров не находите, зато вам показывают крохотную надпись по-турецки: "Стоимость эксклюзивных блюд - по согласованию". Вы не согласовывали - ваши проблемы. Побуянить не получается, ибо рядом уже прохаживается полицейский. Долларах на 250 вы приходите к мировой. И не вздумайте матюкаться - доплатите столько же.
Однако никакими непредусмотренными тратами не проймешь наших туристов - у них всегда в загашнике спрятана денежка на обновку. И поэтому они отправляются в магазины кожи, где сидят вежливые русские зазывалы. Они расскажут, что эта курточка - просто писк сезона, еще тепленькая, от Версаче. А если она чудом не понравится, то в Москве у них свой склад, где модный товар всегда поменяют на еще более модный. Вам дают визитку с адресом, но бессмысленно идти по нему, когда ваша новенькая куртка после первого же дождя поменяет цвет и расползется по швам: вместо склада - пивная или пустырь.
Но хуже всего другое - каждый из нас, вернувшись из Турции, может легко оказаться в тюрьме за разглашение госсекретов. Ибо во всех крупных турецких прибрежных отелях работают шпионы, внимательно отбирая среди отдыхающих потенциальных агентов. За бутылкой вина, шахматами или беседой о женщинах они умело развязывают болтливые языки, ибо мозги уже оплыли жиром и отказываются соображать. Говорят, именно в такой обстановке удалось разведать у одного из отдыхающих российских генералов, что все наши ядерные ракеты - сплошная бутафория и дальше Москвы не долетят.
"ЛАСТОЧКИНО ГНЕЗДО" - ЧЕТЫРЕ ДОЛЛАРА ЗА САЛАТ. Дама с собакой