Почему? Почему, дорогая редакция, он заставляет меня ревновать? Почему он притворяется крутым мачо? В нем как будто два человека. Один - такой родной, близкий, с ним так хорошо и уютно. А второй - такой крутой, холодный и чужой, жестокий и одновременно загадочный. Какого я люблю? Наверное, первого. Я ведь знаю, что вся его напыщенность - это просто блеф. Зачем же он изображает из себя бог весть что? Ведь это меня не привлекает, а только отталкивает. Мне так хочется, чтобы однажды он понял, что мне абсолютно не нужны все его крутые замашки. Ведь он и так самый лучший, неспроста же я его люблю?! Я пробовала поговорить с ним об этом, но тщетно. Он не слышит меня, или не хочет слышать...В общем, я не знаю, что делать.
Маша. Г. Кострома.
В редакцию приходит очень много писем от девчонок, которые не знают, что делать со своими больно крутыми парнями. то есть, конечно, они знают, что хотят от них (любви, надо понимать), а молодые люди как-то очень жестоко молодые люди проявляют свои чувства. Но девушки упорны. Они борются за свое счастье, крепко сжав зубы. Они плачут по ночам, но наутро, пулей летят к своему возлюбленному, чтобы в очередной раз получить укор в свой адрес. Они надеются, что когда-то это ледяное сердце дрогнет, и он (милый мачо) поймет, что жизнь ему не мила без его Аленушки (Настенки, Машутки...). Пытаться взывать к вашему разуму, милые девушки, бесполезно: где есть любовь, там логика и здравое мышление не уместны. Не зря же в поговорках, там, где говорится о любви, обязательно упоминается рогатое животное... Да и Мачо бывают разные...
Знай мачо в лицо!
Основное качество мачо - брать то, что ему надо. Осетрину куском, дом с бассейном, царство целиком, (с конем и девушкой). Причем, девушку обязательно, потому что любой уважающий себя мачо - завоеватель и обладатель, по определению.
И хотя отношение к собственности у всех мачо одинаковое, в остальных своих проявлениях они могут достаточно сильно различаться.
Угрюмый тип.
Например, мачо бывают мрачные. Это угрюмые парни, улыбка на лице которых так же невозможна, как невозможен певчий пингвин. Они основательны, упрямы, танкообразны в достижении своей цели и весьма угрожающи. В общем, тип на любителя, поскольку, на первый взгляд, весь арсенал женского кокетства здесь небоеспособен.
Однако, если каким-то чудом тебе удастся внушить этому угрюмому типу чувство любви, или вроде того, - он твой. Как правило, он моногамен, как дельфин, и, завоевав его сердце, остается всю оставшуюся жизнь ходить, изучая асфальт под ногами, стараясь при этом не смотреть даже на водителей троллейбусов во избежание, сама понимаешь каких проблем. Кстати, маловероятно, но совсем не исключено, что за этим каменным фасадом скрывается существо нежное и даже сентиментальное, любящее золотых рыбок или домашние пироги с капустой. Вот такой угрюмый мачо с фокусом.
Остроумный забияк.
Есть еще мачо веселые, этакие остроумные забияки, жизнелюбы и ценители женской красоты. Девушка для них - существо столь же необходимое для полноценной жизни, как мобильный телефон или скоростной спортивный мотоцикл. Это, конечно, создает ряд проблем, но, в целом, веселый мачо очень даже ничего. До поры до времени. Я не раз наблюдала, как эти развеселые мачо превращались в разъяренных зверей, когда девушки, друзья или обстоятельства начинали на них давить. Поэтому будь осторожна. Мачо девушкам не игрушка.
Двуличный мститель.
Следующий тип нашего героя на меня производит обескураживающее впечатление. Обычно именно к таким парням мое сердце всячески пытается навеки пристать. Это мачо двуличный. Внешне он стопроцентный мачо, все при нем: и необходимые аксессуары, и власть, и успех в тех или иных масштабах, и враги, которых у мачо не может не быть, и красивые девушки, но за этим скрывается маниакальная потребность самоутверждения на каждом шагу. Как будто внутренняя неуверенность в себе, запрятанная в самый дальний тайник мужской души, не дает ему покоя. Если другой мачо просто уничтожит обидчика или обидчицу, то этот способен на весьма изысканную и беспощадную месть. Вот такая я мазохистка.
Зубастый Буратино.
Есть еще один вариант мачо. Какие там накачанные торсы, мускулистые тела или белозубые улыбки! Это реклама пасты "Пепсодент", а не реальная жизнь. Наш собственный мачо может быть худ, хил, уродлив и тщедушен, страдать хроническим кариесом или избыточным весом, но вместе со всем этим набором он будет самым настоящим мачо. Почему? Потому что у него есть деньги. Деньги дают возможность быть кем угодно, хоть мачо, хоть Ричардом Львиное Сердце. Подумаешь, у него тридцать два искусственных зуба! Зато они из чистого золота и ездит он на своем Subaru, так что, даже недалекий понимает: мимо него просвистел на немыслимой скорости настоящий мачо.
Девушек же которые так же, как смышленый гаишник, предпочитают с ним не связываться, отпугивают, скорее, золотые зубы. Отпугивают настолько категорически, что никакие посулы рая на земле особого впечатления не производят.
Смесь Тарзана и Бельмондо.
Наверное, существует и желанный, идеальный мачо. В диком варианте он может выглядеть как Тарзан, в цивилизованном - как, скажем, Бельмондо в хорошем костюме. Чуть-чуть красивее обезьяны, все правильно! Но с юмором, напором, психологией победителя, телом, ростом, душой, интеллектом, деньгами, властью, силой, обаянием плюс внешностью выше упомянутого француза. Боже, какие же мы все-таки сказочницы!
Слабое место мачо.
Продолжая эту тему, приходится признать, что у мачо есть, как минимум, одно уязвимое место. Это "крыша", которая съезжает, если ее владельцу говорят, что он не настоящий красавец, (полковник, мужчина). И, утвердившись в том, что "тупое животное", мачо и он сам - одно и то же лицо, наш герой, начинает изо всех сил соответствовать образу.
Для девушки основная проблема существования в системе ценностей господина мачо - риск оказаться обычной игрушкой в его уверенных руках. Этакая прелестная герань, растущая в строго отведенном для нее месте с четко лимитированными правами и гарантированным поливом, чтобы не загнулась.
Главное, что большинство мачо ведут себя как хитрые невесты: прикидываются зайчиком, шевелят ушами до свадьбы, а потом во всей красе демонстрируют хорошо разработанную волчью пасть. Глазом моргнуть не успеешь, как окажешься в своем горшке на окне с видом на улицу (в перспективе). Ну, может быть, кому-то только этого и не хватает для полного счастья. Однако, не всякая девушка откажется утвердить, или, хотя бы, попытаться утвердить, свою собственную, отдельную от горшка, самостийность и самоценность. Ответом на мужской "мачизм" может стать женская смекалка, или крайний феминизм. При последнем - боевые действия зрелищны, но незатейливы: на войне, как на войне.
Что делать, если ты влюбилась в мачо?
Ни в коем случае не теряй головы. Как только ты примешь его правила игры, можешь начинать обратный отчет до конца вашего романа. Успокойся, эти мучения продлятся месяца два, не больше. Тебя такой итог не устраивает? Тогда возьми себя в руки и вспомни, что ты девушка, а не боксерская груша, на которой отрываются, чтобы снять стресс. Почаще "показывай зубки", язык и иногда даже кулак. Не стоит гнаться за ним за тридевять земель, захочет, сам позовет. Больше времени проводи с друзьями, можно даже побаловать себя свиданиями с другими парнями. Видишь, что он больше не может выносить такого издевательства над собой? Притормози, проведи пару денечков с ним, а потом слиняй "по делам". В общем, если ему нравится поиграть, пускай играет в твою игру. И помни, если даже тебе станет ужасно плохо от того, что ты не видишь его 24 часа в сутки, не говори об этом ни кому, даже себе. Если ты расскажешь о своих переживаниях подружке, которая знает его, то рано или поздно эта информация дойдет и до него, случайно. И вообще, чем больше ты озвучиваешь свои страдания, тем больше они тебя волнуют. Главное, поверь: ты достойна того, чтобы быть счастливой.
Слова со змеиным жалом