ОДНО дело - вернуться домой и обнаружить на супружеской кровати жену с голым негром. Жена всегда может отшутиться: "Дорогой, это нам гуманитарную помощь прислали..." Гораздо хуже, если на этой самой супружеской кровати валяется голая няня, пьет детский сок, а рядом ваш годовалый сын с горшком на голове увлеченно листает нянькин порножурнал.
Причем происходят все эти безобразия, естественно, в ваше отсутствие. Как вы на порог - так няня вытирает малыша насухо посудной губкой, прячет под детский матрас журнал с половыми акробатами и включает на всю квартиру кассету "Английский для маленьких вундеркиндов". У одной нашей приятельницы такая няня работала почти два с половиной года, с момента рождения малышки, пока "воспитываемая" девочка не заговорила. Сначала маленькая Маша, умилительно картавя, сказала бабушке: "Иди в зопу, майенькайа дйянь!" - а потом, когда бабушку откачали, попросила ее вместо Винни-Пуха показать книжечку "с гойими дядями"... А вот если ваш ребенок не настолько разговорчив? Или няня "всего-то" лакомится детским творожком и банановым пюре, взамен пичкая малыша сухарями? Как тогда поймать за руку домомучительницу?
Ругает, а не читает
СЛЕЖКА или контроль за нянями - проблема совсем не "новорусская", как может показаться на первый взгляд. Это раньше "Арину Родионовну" могли нанять или выписать из Англии исключительно семьи в золотых цепях. (Кстати, как рассказали нам в одном из московских агентств по трудоустройству, "последний писк" нашего времени - совсем не англичанки или француженки, а няни из Санкт-Петербурга! Обзавестись няней прямо из "колыбели русской интеллигенции" супермодно.) Сейчас услугами нянь, в среднем по России, пользуются в каждой десятой семье. Стоит это недешево, от 1,5 до 4 долларов в час, за месяц набегает круглая сумма в 300-600 долларов. Согласитесь, как-то не хочется за такие приличные деньги иметь не только няню, но и головную боль. Родителям стоит начинать волноваться, если:
-
ребенок не радуется пришедшей няне, не просится к ней на ручки. Как только вы приходите домой, с истерическим ревом бросается вам на шею под нянин комментарий: "Ой, маму увидит - прям с ума сходит. Только что целый час мы с ним спокойно играли, выпива... в смысле, читали!";
- няня слишком заискивает перед вами, например, чересчур подробно расписывает, с каким аппетитом Ниночка скушала восемь свежеприготовленных куриных котлеток, а вы случайно обнаруживаете, что мясорубку из коробки никто не доставал. Но целая курица тем не менее исчезла;
- няня клянется, что целыми днями читает с ребенком и играет в развивающие игры как проклятая, а ваш малыш не говорит новых слов, не демонстрирует никаких свежеприобретенных навыков и умений, зато требовательно тычет пальцем в телевизор. Скорее всего, она надолго усаживает малыша у "ящика", а сама красит ногти на ногах вашим лаком или примеряет дедушкины ордена. Впрочем, все это - цветочки-незабудки по сравнению с тем, что, увы, может происходить между няней и малышом, пока вы работаете. Отчеты о скрытом наблюдении за нянями, собранные в специализированном московском агентстве по проверке нянь (есть и такие), читаются как триллеры.
Соску - в водку
РАССКАЗЫВАЕТ Матвей Федоров:
- Вот отчет, составленный нами после одного дня наблюдения: трехмесячную малышку не переодевали в течение 40 минут после прогулки (няня ела); ребенка неоднократно резко отбрасывали на кровать за то, что она не брала соску в рот; девочку оставили одну на пеленальном столике (няня ушла в туалет); общение с ребенком включало нецензурные выражения; няня шарила по карманам костюмов хозяина в шкафу; няня занималась мастурбацией, лежа на кровати хозяев. Увы, это еще не самый запущенный случай. Вот вам фрагменты из других отчетов:
Мне известна история, когда мальчик наелся кошачьего корма. После еды няня вытерла лицо малыша описанными ползунками, которые до этого она бросила на пол. Знаю случай, когда няня уронила ребенка головой вниз в ванну. У малыша было сотрясение мозга. Родители не могли понять, почему их ребенка второй день рвет. Врач объяснил, что у малыша день-два назад было сотрясение мозга. Когда няню начали "прижимать к стене", та призналась во всем. Но сама не предупредила, не сказала, что ребенка нужно на всякий случай показать врачу. Со слов одной мамы, ребенок спал слишком много, тяжело просыпался после няни. Когда мы просматривали видеосъемку, было видно, что няня не просто налила воды, а что-то насыпает в стакан.
ВСЕ вышеперечисленное воспринимается так жутко, что сразу начинаешь трястись от ужаса: а вдруг с моим дитем вытворяют подобное? И что делать, если нет денег на серьезную видеопроверку (а она обходится в 300 долларов)?
Попытайтесь разговорить няню "за жизнь", чтобы выяснить: она нанимается утирать малышовые сопли "по своему хотению" или просто не может никуда устроиться? Можно спрятать в детской включенный диктофон. Наконец, попросить соседей "приглядывать" за няней на прогулке.
Главное - не перегнуть палку с "нянеконтролем", ведь среди "злобных нянек" полным-полно милых тетушек, радующихся каждому "а-а-а" вашего бутуса. Например, не стоит падать в обморок, если застукаете свою няню, смешащую ребенка надутыми презервативами. Во-первых, это действительно весело. Во-вторых, неоднократно подмечено, что "предметы быта" больше стимулируют детскую фантазию, чем готовые игрушки. А в-третьих, в результате исследований, профинансированных правительством Великобритании, было научно доказано, что малыши, воспитанные нянями, учатся гораздо лучше, чем "бабушкины детки".
Шутки шутками, но проблема выбора порядочной няни намного серьезнее, чем может показаться. Задумайтесь: кому вы ежедневно доверяете своего ребенка!
Анекдот в тему
Маленький мальчик бегает по квартире, разбрасывая книжки, вещи, переворачивая стулья. К нему подходит няня и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- В игру играю.
- А как называется твоя игра?
- Твою мать, где ключи от машины?
Гимн нашим детям