Примерное время чтения: 7 минут
421

"Кляти москали" таки приехали!

УКРАИНА, Львов. Я стою посередине проспекта Свободы. За спиной - улица Бандеры, где-то справа - Петлюры. Я пришла сюда по улице Дудаева. Типичный "бандеровец" в подпрыгивающем на нахмуренных бровях капелюхе (это такая соломенная шляпа) зловеще ухмыляется в обвисшие усы. Сейчас, сейчас он, как положено в анекдотах, потребует перевести на украинский "насморк", я не вспомню, что это "н.ежыть". Тогда он как треснет меня трембитой (западноукраинский музыкальный инструмент, тяжелый) по глупому москальскому лбу...

"БАНДЕРОВЕЦ" действительно спрашивает меня, окая: "Не желаете за гривну, так сказать, сфотографироваться с колоритным украинским персонажем?" Владелец капелюха сам из Вологодской области, учитель труда. В дни школьных каникул гостит у львовских родственников, ест заварные пирожные со сгущенкой и черносливом (по 5 рублей на наши деньги) и подрабатывает "типичным украинцем".

Сало в шоколаде

КОТЫ здесь реально говорят "няв!" вместо "мяу!", а на улицах реально не говорят по-русски. Но и не совсем по-украински говорят, скорее - на смачной мешанине украинских, польских и венгерских слов. Анекдоты, например, рассказывают на старопольском. И любимый львовский анекдот про то, как с крыши публичного дома падают занимающиеся любовью кот с кошкой, а прохожий кричит хозяйке борделя: "Мадам, у вас упала вывеска заведения!", звучит на старопольском со всеми этими их "курвами-лярвами" гораздо колоритнее. Многочисленные бордели, увы, недействующие, расположены во Львове тоже колоритно, через один с церквями: собор - бордель - собор - бордель...

Львов не похож на заповедник бандеровцев. Он похож, прости, Украина, на тульский пряник - такой коричнево-сахарный, пахнет медом и корицей. Тут переименовали улицу Лермонтова в Дудаева, но по ночам "дудаевские" таблички периодически срывают. Многие дома так и стоят сейчас - только с номерами. Тут издают газету "Бандеровец", в которой призывают молодежь сражаться с "московскими оккупантами" и вступать в модную всеукраинскую организацию "Тризуб" имени Бандеры для борьбы за "самостийность Украины". Но кто-то вступает, а кто-то идет на концерт группы "Корни", афишами которой обклеена букмекерская контора в центре. В этой конторе "типичные бандеровцы" увлеченно прогнозируют результаты игр чемпионата России по баскетболу. Тут можно попробовать овеянное легендами "сало в шоколаде", и я это сделала, но... страшнее на вкус может быть разве что селедка с малиновым вареньем! В кафе-подвальчике кукольного театра официанты, зловеще подмигивая, приносят четыре сальных брусочка, облитых горьким шоколадом. Создатели "украинской мечты" перемучили 80 рецептов, пока добились наконец "эффекта прилипания" шоколада к блестящему сальному боку. 2800 калорий, 3,5 гривны (15 рублей), и... ужас! Если по-украински - жах! Официанты обещают, что заказавшему "шоколадное сало" повторно принесут его за счет заведения, но никто никогда на подобный поступок не решается. У этого придуманного ради смеха сала в шоколаде - несмешной тошнотворный привкус "национальных стереотипов", которыми Украина щедро обвешана, как Россия - медведями-балалаечниками. А Львов, прости меня, Украина, еще раз, он вообще не совсем украинский, разве что у некоторых атлантов усы, как у Тараса Шевченко. Львов похож на гибрид Вены и СССР.

Уличный автомат с газировкой и стаканом на привязи упирается спиной в золоченое "венское кафе" с пирожными, похожими на шкатулки с драгоценностями. В аэропорт можно приехать на трамвае, по которому, зевая, ходит кондукторша в домашних тапочках. В магазине, удивляясь вашему удивлению, продают торты половинками и тыквы четвертушками, в аптеке от упаковки таблеток отрежут ровно столько, сколько вы попросите - четыре или даже две. На подъездах домов - рукописные плакаты образца "свадьба здесь" с призывами зайти и прямо-таки немедленно выпить за молодоженов, наспех нарисованных с шестью пальцами. Вообще во Львове именно свадьбы, а не охота на москалей - самый популярный тип досуга. Молодята (по-русски - молодожены) - на каждом шагу. Если первый встречный - не жених, так наверняка - невеста. Возле церкви нищенка морщится вслед свидетельнице, не подавшей ни копейки: "Дай бог и тебе чоловика (мужа) гарного, можэ, хоч чоботы (туфли) тоби нормальни купуе (приобретет)!" Город засыпан растаявшими свадебными конфетами и заигран свадебными мелодиями. Подбираю счастливый невестин батончик, кусаю - и через полчаса тщетно пытаюсь объяснить в аптеке по-русски, по-английски и на ломаном украинском, где именно в животе у меня болит. Бесполезно. Ну не любят тут русский язык - ради бога, ну давайте хоть английский, блин, учить.

Кто нарядит ялынку?

В КИЕВЕ с "невладением" украинским куда проще, хотя именно здесь им почему-то и хочется немедленно овладеть. Потому что на "мове" музыкально и аппетитно "гутарят" интеллигентные студенты в очках-стеклышках, а не как десять лет назад - хамоватые националисты, выпрыгнувшие из анекдота "А ты, клятый москаль, вжэ прыихав!" Кстати, эти самые "клятые москали" едут в Киев вагонами - причем не только брызгать маслом из котлет по-киевски и падать счастливым от горилки лицом в киевский торт, а работать. В Киеве в ресторане через один гоняют вареники по сметанным тарелкам компьютерщики, политтехнологи и рекламщики из Москвы. Телеведущий Дмитрий Киселев, например, совсем "обукраинился", перевез сюда даже конюшню с парой-тройкой лошадей. Заезжих россиян киевские официанты вычисляют безошибочно - у них из какого-нибудь кармана непременно торчит паспорт, местные с документами не ходят.

Украинские зарплаты ощутимо ниже российских. Таксисты спрашивают: "И шо, в Москве есть нормальные люди?", зато... Зато в Киеве теплее, на одного киевлянина приходится 214 кв. м зеленых массивов, здесь можно съесть кусок кружевного вишневого пирога с какао за 20 рублей и снять двухкомнатную квартиру за 150 долларов в месяц с видом на цветущий каштан и жирных белок на каштановой ветке. В воскресенье движение на Крещатике перекрывают, по нему дети на трехколесных велосипедах гоняются за папами, нацепившими яркие поролоновые носы. В метро никто никогда не бежит ВВЕРХ по эскалатору - темп жизни другой, тихий, как пресловутая украинская ночь. В 10 утра в ресторане "Опанас" в парке Шевченко все столики забронированы - для... завтраков с ленивыми варениками и завиванцами по-закарпатски. Возле "опанасовского" входа препираются папа с малышкой лет пяти.

- А когда-а-а мы будем наряжать ялынку?

- Не ялынку, Оксана, а елку!

- Папа, ты шо? У нас наряжают я-лын-ки!

Непонятно - незрозумило

В НАЧАЛЬНЫХ классах школы русский язык отсутствует, с 5-го по 9-й класс ему отводится два часа в неделю. Русскую литературу учат вместе со всей международной, так что дедушке Толстому достается всего 2 часа. Нет вопросов, в стране Украине, по логике, все должно быть на украинском, но... Американские фильмы идут с русским дубляжом, в телевизоре полным-полно русских программ (еще "в телевизоре" могут задавать вопросы по-украински, а отвечать на русском!), посылают тебя куда подальше, естественно, на языке Чехова и Пелевина. В кафе обсуждают, как русский певец Газманов чуть не скувыркнулся в зал на празднике украинской гимнастки Подкопаевой. В армии командуют "Шагом марш!", а не "Кроком руш!". В результате у маленьких украинцев в голове варится русско-украинская каша, которая называется противным словом "суржик". И кем они станут, когда вырастут, - Виктором Степановичем Черномырдиным или Веркой Сердючкой, непонятно. В смысле, незрозумило...


Анекдот в тему

Из новостей:

Прекращена транспортировка "Кока-колы" через Украину. Они из нее газ воруют!

Смотрите также:

Оцените материал

Также вам может быть интересно