Когда пожилой человек живет под одной крышей с детьми и внуками - это плохо или хорошо? Однозначно ответить нельзя. Но можно попробовать разобраться. Письма читателей комментирует психолог Надежда ВОСПИТАНЦЕВА.
ЛУЧШЕ РАЗЪЕХАТЬСЯ!
...АННА ИВАНОВНА в 65 лет осталась без мужа. Жуткая тоска терзала ее днем и ночью, не помогали ни общение с соседками, ни телевизор. Тогда Анна Ивановна позвала к себе жить дочку с семьей: зятем и двумя внуками. Квартира трехкомнатная, всем места хватит - решила она. Тем более у детей пока своего жилья не было и в ближайшее время не предвиделось. Они жили в общежитии.
Было это семь лет назад. Поначалу всем было хорошо: Анна Ивановна радовалась, что в доме всегда шумно, много близких людей. Но постепенно она стала ощущать дискомфорт. Поначалу боялась себе признаться, что жизнь с зятем приносит ей, мягко говоря, больше негативных эмоций, нежели хороших. Он перестал с ней разговаривать, кроме дежурных "здрасьте", "спасибо", никакого контакта. И дочь туда же, с мужем хохочет, бывает, в своей комнате, а как только выходит, словно воды в рот набирает. Дела свои они больше при Анне Ивановне не обсуждают, не советуются. И даже ужинать последнее время стараются отдельно. Она молчит, обижается, но и дочь с зятем на контакт не идут. Жить в такой ситуации Анне Ивановне все невыносимее, а что делать, она не знает. Ведь не выгонишь же молодых обратно...
Комментарий психолога:
- ПОСКОЛЬКУ решение Анны Ивановны жить вместе с семьей дочери было добровольным, то это означает, что любой другой вариант событий - тоже в ее руках. Конечно, нелегко, грустно, обидно, когда твой собственный ребенок, пусть и великовозрастный, к тебе не проявляет любви и участия. Если только это не преувеличение. Ведь, по правде говоря, иногда мы хотим большего и за поведением других людей видим только негативное. Пожилым людям это бывает свойственно, потому что к старости и на фоне одиночества появляется повышенная чувствительность к вниманию со стороны.
Возможно, Анне Ивановне стоило бы пойти с дочерью на откровенный разговор. Но не со слезами, обидой и претензиями. Словами вроде "Почему и за что вы так со мной?" можно все испортить. Дочь начнет защищаться, чувствуя давление, и все может закончиться скандалом. Ведь когда мы не знаем, в чем, собственно, дело, то от фантазий на эту тему нам становится еще хуже. Анна Ивановна может и не знать, допустим, что у дочери с зятем тоже накопились недовольства в ее адрес. Если же в семье просто-напросто накопилась взаимная усталость друг от друга, почему бы Анне Ивановне не уехать в гости к кому-то из родственников отдохнуть. Ну а в конце концов набраться смелости предложить разъехаться. Главное - сесть и представить, что будет, если она останется одна. Хорошо ли это, благо ли или через какое-то время станет еще хуже и захочется завыть от тоски? Или лучше, если в доме звучат родные голоса, внуки хватают со стола конфеты, происходят совместные ужины...
Анна Ивановна своим ожиданием и наверняка постоянным пребыванием дома может действительно вызывать порой раздражение у молодых. Ей было бы неплохо найти увлечения, друзей, почаще выходить на прогулки и больше устраивать в доме приятных моментов. Например, испечь вкусный пирог с яблоками в честь первого снега или дня рождения кота и позвать: "Все к столу!.."
В ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ ИЛИ...
В ДОМ престарелых Галина Петровна не хочет. Но вот уже целый год сын, с семьей которого она жила давно, уговаривает ее уйти...
Незадолго до того, как началась эпопея уговоров, он женился во второй раз на женщине гораздо моложе себя. Очевидно, Галина Петровна стала им мешать. Во всяком случае, никакие другие причины ей в голову не приходят. Хотят пожить одни, ребенка родить... Но ведь раньше его прежней семье она была нужна, не мешала.
Так рассуждала Галина Петровна, плакала по ночам и не находила себе места. Есть ли, собственно, у нее выбор? Ведь это квартира сына, и он настроен решительно. Хмурит брови, переходит на крик, ставит условия, что, если она не уйдет добровольно, он найдет методы отправить ее в дом престарелых принудительно.
Галина Петровна страдает. Ей кажется, что легче уйти на тот свет, чем туда, где доживают свой век одинокие старики...
Психолог:
- ЭТО одна из самых тяжелых ситуаций, когда дети хотят избавиться от родителей. Тяжело прежде всего для стариков. Ощущение собственной никчемности, ненужности - вот лишь малая часть айсберга отрицательных и разрушительных эмоций, характерных в данном случае. Есть даже примеры, когда пожилые люди заканчивали жизнь самоубийством...
К сожалению, оставаться жить с сыном далее пока не видится возможным. Иначе не исключены серьезные последствия со здоровьем - переживания еще никому не были на пользу. Инфаркты, инсульты, нервный срыв... Конфликты дома могут только нарастать, и еще неизвестно, во что могут вылиться. Поэтому нужно решиться на следующие шаги.
Во-первых, внутренне смириться с мыслью, что придется уйти. Поняв, что так лучше и это единственный выход. Потому что даже просьбы не помогут. Они разжалобят, но лишь на время. В душе же тех, кто хочет отселить мать или отца в дом престарелых, будет копиться агрессия, что все идет не по их плану.
Второе - начать активные поиски своего возможного места проживания. Это могут быть родственники (как близкие, так и дальние), друзья, знакомые. Также Галине Петровне можно поговорить с сыном и попросить его снять для нее квартиру или дом.
Но данный вариант возможен, если только человек категорически не хочет жить в доме престарелых. Потому что третье - это как раз случай осознанного решения относительно казенного дома. Не исключено, что пребывание в нем будет временным. Сын поживет без Галины Петровны и, возможно, пожалеет о случившемся...
Есть, конечно, варианты раздела имущества, отстаивание своего права на проживание - но это все только юридическим путем, в суде.
"ЕСЛИ УЕДУ - УМРУ..."
СЕРГЕЯ НИКОЛАЕВИЧА некоторое время назад стали одолевать недуги - то давление подскочит, то сердце прихватит, то суставы заноют. Приходилось часто вызывать врача на дом или даже ложиться в больницу. Жил он вот уже лет десять в одиночестве. Дети давно уехали работать в Москву, прописались там, навещали его раза два в год. Да и не получалось часто, слишком далеко они оказались от отца - через всю страну. До Новосибирска лететь самолетом пусть и несколько часов, но дорого.
И когда здоровье Сергея Николаевича стало вызывать сильное опасение, его сын и дочь стали решать, кто из них сможет забрать отца к себе в Москву. Ведь, кроме них, у него никого не было, ухаживать за ним никто из дальних новосибирских родственников не хотел.
Разговор оказался не из простых. Ведь оба понимали, что отец поселится у кого-то из них дома до конца своих дней, так как уже нет смысла его возить туда-сюда. В итоге было решено, что 75-летний дед будет жить у сына, потому как его жена-домохозяйка сказала, что не против поселения Сергея Николаевича и готова за ним присматривать. Пожилому человеку как раз хорошо, что дома всегда кто-то есть.
Это объективно. Но вот сам Сергей Николаевич находится в раздумье. Он растерян, потому что ему страшно покидать свое гнездо, привычное место и ехать в далекую столицу. Это стресс, и кто знает, чем все закончится. "Может, я раньше времени умру? - опасался пенсионер. - Здесь, в Новосибирске, все знакомое, я хозяин в квартире, а там я чужой, хоть и дети рядом..."
Сын и дочь не торопят Сергея Николаевича с окончательным вердиктом, но регулярно напоминают: время-то идет, вдруг с ним что-то случится, а он там один.
Но он пока продолжает сомневаться...
Психолог:
- ЛЮБОМУ человеку сложно что-то менять в своей жизни: местожительство, работу, друзей, любимых.... Уезжать с насиженного места - катастрофе подобно. Тем более для пожилого человека. Ему очень страшно, ибо кажется, что он теряет точку опоры, нечто важное в его жизни. Новое место может видеться в темных красках. Ведь в своем доме человек мог принимать решения, чувствовал себя в безопасности. Здесь он захотел - чашку не помыл, захотел - телевизор громко включил. Люди вокруг знакомые, в магазинах - продавщицы, в больнице - медсестры. А там, на чужой стороне?
Вот так примерно мыслит Сергей Николаевич. И подобные мысли характерны для любого человека в его положении. Что тут можно посоветовать? Оценить ситуацию со всех сторон, учитывая состояние своего здоровья, возможность помощи по месту проживания и нужна ли она на самом деле. Поговорить с сыном и дочерью, ведь есть вариант нанять человека из органов социальной опеки, сиделку. Платить ей деньги и не волноваться о том, что дед в трудную минуту окажется наедине со своими бедами.
Все эти моменты нужно тщательно взвесить и обдумать. Но главное - не бояться. Ведь выход всегда есть. Если дети приняли решение взять отца на постоянное проживание, значит, они знают, на что идут. И не исключено, что этот вариант окажется хорош для всех. Ведь если жить дружно и весело, то для пожилого человека нет ничего лучше, чем большая семья. А там и друзья могут появиться, если быть самому открытым и в добром здравии, а также - новые знакомые продавщицы, врачи...
Как отбить парня у его... мамы?