Наша дочка Оленька пошла во второй класс. Вроде бы все в порядке - усидчивая, внимательная, учительница ее хвалит. Но вот друзей у нее почему-то нет, хотя класс большой, тридцать человек. Как ей помочь?
Б е л я е в ы, Хабаровск
ПРЕЖДЕ чем обсуждать эту проблему с дочерью, попытайтесь вспомнить, какие вы родители. Может оказаться так, что, слишком заботясь о девочке, вы невольно вырастили умного, доброго и развитого "книжного" человека, для которого герои книг - лучшие друзья. И в этом бы не было ничего плохого, если бы не печальный вывод. К сожалению, может оказаться, что ваша дочь совершенно неподготовлена к реальной жизни, в которой ей потом придется действовать самостоятельно. И здесь может оказаться масса трудностей, поскольку, проводя время за учебой, на занятиях в секциях и за книжками, она не научилась разбираться в людях и просто не знает, как с ними общаться.
Бывает также, что родители порой применяют некорректные методы воздействия на ребенка или подчас равнодушны к нему. Такую манеру поведения он, подрастая, будет переносить на тех, с кем вполне бы мог подружиться, если бы не перенятые у родителей диктаторские замашки ("Если не сделаешь так, как я прошу, не буду любить, дружить...") и равнодушие. Присмотритесь к своей дочери, послушайте, что она рассказывает о своих одноклассниках. Много ли она знает о них и об их увлечениях? Узнайте у классной руководительницы, как она ведет себя с ними, не пытается ли выступать диктатором, проявляет ли последовательность в отношениях и всегда ли права в конфликтах с ровесниками.
А говоря с дочерью, постарайтесь ее утешить. Конечно, дружба - дело серьезное и не всегда получается сразу найти хорошего друга. Но все же посоветуйте ей присмотреться и к себе самой. Может, найдется что-то, что не нравится ее одноклассникам, с которыми, кстати, неплохо бы поговорить откровенно. Вполне возможно, что своими увлечениями она сможет заинтересовать их, а если хорошо учится - ей вполне по силам помочь менее успевающему. Единственное, чего не стоит ей делать, - это пытаться угодить кому-то из ребят в классе, поскольку дружба строится на отношениях равноправных.
Я стала замечать, что мой 5-летний сын стал приносить домой из садика игрушки. На мои вопросы, откуда он их берет, Максим, нисколько не смущаясь, отвечает, что взял на вечер поиграть. Я опасаюсь, что делает он это без спроса - то есть попросту ворует. Я очень боюсь, что эти дурные наклонности привьются. Что можно сделать в такой ситуации?
А. Ф е д о р о в а, Тверь
ПРЕЖДЕ всего вам не следует впадать в панику, с ходу наказывать ребенка, громко крича при этом: "Ты - вор!" От такого "воспитания" пользы, скорее всего, будет мало, ребенок испугается вашего гнева и замкнется в себе. В результате от дурной привычки он не откажется, зато научится брать чужое так, чтобы вы не заметили. Разумнее сначала попытаться выяснить причины подобного поведения. Начинайте с детского сада. Выясните у воспитательницы (но только с глазу на глаз, а не в присутствии других детей!), с какими ребятами он дружит и не подбивают ли они его на совершение дурного поступка. Такой вид воровства - самый опасный, поскольку он совершается осознанно. Если же этого не наблюдается, постарайтесь понять своего ребенка и выяснить психологические предпосылки его поведения.
Побудительных причин у маленького "несуна" может быть несколько. Во-первых, зависть. Ребенок хочет быть таким же, как и его ровесники, играть теми же игрушками и получать такое же удовольствие, а недоступность желаемого лишь сделает игрушку еще более привлекательной, ведь, беря чужое, он участвует в тайном приключении. Во-вторых, таким способом малыш старается воплотить в жизнь свою мечту. Ему так хочется поиграть с той машинкой (куклой, собачкой), а родители почему-то ему никак не хотят купить... Детская психика в этом возрасте еще не слишком крепка, чтобы устоять перед соблазном. Достаточно лишь протянуть руку и... И, наконец, третье. Если ребенок воспитывается в неполной семье, он, конечно же, переживает родительский разрыв. Вместе с потерей, например отца, ребенок переживает и потерю целостности окружающего его мира. В данном случае он будет стремиться получить хотя бы частичку того, что есть у других, но нет у него. Таким образом он может пытаться и привлечь ваше внимание к своим проблемам (одиночество, страх, дефицит родительской любви).
Поговорить с ребенком обязательно нужно. Однако сделайте это спокойно и без свидетелей. Расскажите ему, что вы думаете и чувствуете при этом. Найдите убедительные слова для того, чтобы чужая вещь как можно быстрее и деликатнее была возвращена хозяину, - обязательно с согласия ребенка, не унижая и не оскорбляя его. Серьезный, откровенный разговор поможет малышу лучше сориентироваться в том, что одобряется вами (и другими людьми), а что - нет. И последнее. Когда этот сложный момент в жизни малыша будет пройден, не напоминайте ему о его проступке.
Первый читатель - Ирина Салтыкова
Как вы решаете проблемы переходного возраста?
- Я ВОСПИТЫВАЮ свою дочь Алису в строгости, стараюсь привить ей уважение к старшим. Конечно, подростки на то и подростки, чтобы постоянно возражать. Они считают себя уже взрослыми, а значит, думают, что намного умнее папы и мамы. Но надо сделать так, чтобы ребенок слушался родителей, иначе потом чадо вырастет избалованным. Конечно, все мы разумные люди, поэтому стараемся обходиться без угроз и физического насилия, но иногда можно и ремнем выпороть. Ребенок должен знать, если он разозлит родителей, во что это выльется.
У моей дочери, конечно, тоже появился дух противоречия. Например, она говорит, что очень устает в школе и не хочет заниматься фортепиано. Но я сказала, что в детстве у нее была такая же нагрузка, а сейчас она взрослая, так что сможет осилить и это. Главное, что у нее есть время на еду и сон, а нагрузки, я считаю, не повредят. Главное, что все, чем Алиса сейчас занимается, ей может пригодиться в будущем. Она мне потом еще "спасибо" скажет!
Еще одно время ей хотелось гулять на улице, она сказала: "У меня должны быть друзья!" Но сейчас такое страшное время! Неужели я отпущу своего ребенка шляться неизвестно с кем? Поэтому я сказала, что Алиса будет общаться с девочками, но только не с теми, кого она приведет с улицы, а с теми, с кем познакомится в хорошей компании. И будет встречаться с ними у нас дома.
После нескольких воспитательных бесед со мной она "отшила" и всех своих школьных кавалеров - поняла, что они ей не нужны. Алиса, конечно, дружит с мальчиками, но никаких ухажеров пока нет.
Нытье - врожденное или приобретенное?