Когда, как не летом, можно позволить себе что-то особенное. Оттаявшее после долгих холодов и пришедшее в себя после празднования всех Новых годов и Первых маев человечество оживает и стремится к подвигам. В большинстве своем эротическим. Предлагаем вам краткий список того, что обязательно нужно сделать этим летом.
ГЛАС НАРОДА
ЖЕНИХ ИЗ ШТАТОВ
Прошлым летом я познакомилась с самым замечательным человеком на свете. Я только закончила сдавать сессию и была очень счастлива. Ленни приехал в семью одного моего приятеля по обмену из Штатов и совсем не разговаривал по-русски. Тем не менее мы познакомились и сразу понравились друг другу. У нас был ровно месяц, в течение которого мы гуляли по Москве, объяснялись знаками и потихонечку влюблялись друг в друга. А потом он уехал, и целый год мы переписывались. Кто думает, что любви на расстоянии не существует, сильно ошибается, потому что за это время я очень сильно привязалась к Ленни. Так, как ни к кому раньше. Этим летом он обещал приехать на целых 3 месяца, и, думаю, это будет самое прекрасное время моей жизни. Целое лето любви.
Ирина, Москва
ВРЕМЯ ВЛЕЧЕНИЙ
Как утверждают отечественные и зарубежные сексологи, пик полового влечения у мужчин приходится на июль и август, а у женщин немного позже - на самый конец лета. Это обусловлено генетической памятью человека и тем, что дети, зачатые в это время года, в древние времена имели больше шансов выжить. Так что удачно гетеросексуально совпадать лучше всего в августе. А если ждать нет сил - начать совпадать с представителями своего пола уже в июне.
НУДИСТСКОЕ СЧАСТЬЕ
Я и мои подруги очень любим отдыхать на нудистских пляжах, поэтому теплое время года ждем с особым нетерпением. Как и все окружающие, мы тоже раньше полагали, что голыми загорают и купаются только полные развратники, но это оказалось совершенно не так. За последние три года мы познакомились с огромным количеством интересных и интеллигентных людей именно на нудистских пляжах. Когда человек ничем не прикрыт, легче понять, что он собой представляет. Кстати, там же я впервые встретила своего жениха. Этим летом мы собираемся пожениться. Не исключено, что праздновать будем тоже среди голых интеллигентов. На мне из всей одежды останется только фата, а на любимом - галстук-бабочка. Надеемся, будет весело!
Кира, Самара
МАСЛЯНАЯ ГРУДЬ В КУПАЛЬНИКЕ
Те, кто поверил, что этим летом большую грудь носить не модно, пусть не спешат убирать в дальний ящик свой силиконовый бюст. Грудь плоская-неброская, напоминающая мужчинам о невинности, а скрытым гомосексуалистам (их, по статистике, чуть ли не 2/3) - о том, что эта девочка могла бы быть хорошеньким мальчиком, выглядит так же пошло, как и леопардовые лосины. Все идет к тому, что женщина скоро будет похожа на женщину, а не жертву фашистских концлагерей, так что и купальники в этом сезоне должны быть соответствующие - женственные и соблазнительные. Если говорить о модных деталях фасона, то надо отметить застежку впереди и прозрачные латексные бретели. Приветствуются (не только модельерами, но и мужчинами) яркие, насыщенные цвета, очень популярны морская тематика, а также вязаные купальники. Правда, основной упор делается на бюстгальтер, который теперь изготавливается не на поролоновой основе, а на "масляной": лифчик наполняют специальным маслом или гелем, и он визуально увеличивает объем груди на 1-2 размера.
ЛЮБОВЬ С ЧУЖОЙ ЖЕНОЙ
Мой лучший друг Виктор женился на девушке, которую я любил еще со школы. Они вместе уже 6 лет, и все это время я мирился с таким положением дел. Прошлым летом Витю отправили в командировку в Якутию, и так случилось, что мы с его женой стали любовниками. Оказалось, что Лена тоже всегда была ко мне неравнодушна, только не решалась сделать первый шаг. Так или иначе, июль и август мы жили вместе в Витиной квартире вдвоем, и такого окончательного и безрассудного счастья я никогда до этого не испытывал. И мне было абсолютно все равно, что я сплю с женой лучшего друга. После того как Виктор вернулся, все стало, как прежде, только теперь мне еще сложнее наблюдать их семейную идиллию. Совсем недавно Лена обрадовала меня новостью, что Витя и этим летом поедет на заработки в Якутию (вероятно, чтобы купить в семью новый диван, на котором я буду еще лучше любить его жену). С тех пор как я узнал об этом, совсем потерял сон - только и думаю, как мы снова будем с Леной вместе. После таких райских каникул и умереть не страшно.
Константин, Калуга
КСТАТИ:
Каждый год толпы мужчин и женщин отправляются на отдых, оставляя свои законные "самовары" дома. Многие, если не сказать большинство из них, едут в отпуск не только за загаром и водными процедурами, но и за сексом - спонтанным, ярким, необузданным. За любовными приключениями отправляются не только особи, обделенные вниманием противоположного пола, но и те, кому хватает секса и в повседневной жизни. Пусть эти "веселенькие" статистические данные подействуют на некоторых, особо ретивых, как холодный душ во спасение:
- каждый третий человек заражается венерическими заболеваниями именно летом;
- около 23% инфицированных не знают о том, что являются носителями болезни;
- каждый год в мире у 850 тысяч девушек-подростков происходит незапланированная беременность, большая часть которых приходится на летний период.
ИНТИМ В ОБЛАКАХ
Любовь - это прежде всего романтика, да такая, чтоб на седьмое небо от счастья. Летняя жара как нельзя лучше располагает к осуществлению романтических экспериментов, о которых будет приятно вспоминать студеными зимними вечерами, сидя у камина. Теперь влюбленные всего мира (в том числе и отечественного производства) смогут пережить сногсшибательный сеанс любви на высоте несколько тысяч метров над уровнем моря. В каком-нибудь лайнере, мчащем вас на курорт. Специалисты утверждают, что это не только красиво и приятно, но и очень полезно. Как показали исследования, перепады давления при наборе и изменении высоты полета вызывают приток крови к половым органам. В результате у женщин набухают половые губы и увеличивается клитор, у мужчин возникает распирающее ощущение в пенисе, поэтому женщины гораздо быстрее и интенсивнее, чем на земле, достигают оргазма и мужчины тоже получают ни с чем не сравнимое удовольствие. Перегрузки во время взлета у женщин провоцируют овуляцию (выход яйцеклетки), а у мужчин увеличивается объем выделяющейся спермы (вместо обычных 2-6 мл в полете выбрасывается 5-10 мл!), при этом резко возрастает скорость движения сперматозоидов - в результате вероятность зачатия в полете по сравнению с обычными условиями повышается в 2-3 раза. Благодаря инфразвуковому воздействию и перепадам давления у женщин также восстанавливается проходимость маточных труб. Короче, все указывает на то, что детей надо делать только в воздухе. Тогда они вполне обоснованно смогут мечтать о карьере Юрия Гагарина, а вы непременно станете почетными родителями героя.
НЕКУРОРТНЫЙ РОМАН
Если вам сильно не повезло - строгий начальник не отпустил в долгожданный отпуск, и вы остались в каменных джунглях, - не расстраивайтесь. Потому что в своей беде вы не одиноки, и в летнее время город буквально кишит людьми, готовыми к любви. Итак, несколько вариантов некурортного романа:
Служебный (конспиративный). На самом деле их крутят в любое время года. Но статистика утверждает - в жаркую пору их количество резко подскакивает. У природы нет плохой погоды, но летом все происходит несколько быстрее: коллеги одеты в самые открытые и прозрачные одежды, дышат порывисто, заводятся с пол-оборота. Плюс к этому - особый химический состав крови, в которой появляются "гормоны возбуждения"... Полный боевой комплект для начала романтических "бомбардировок" коллеги или... начальника, который так предусмотрительно не дал вам отпуск. Не нужно забывать, что стол непосредственного начальства - лучшее место для решения производственных конфликтов. Одним словом, возможность совместить приятное с полезным. Главное - вовремя спрятать от любопытных глаз сослуживцев конец (начальника) в воду.
Дачный (патриотический). С точки зрения конспирации он значительно безопаснее служебного. Не важно, где именно дан его любовный старт, важно место, где будут проистекать эротические встречи. Свидания могут проходить не только в шикарном коттедже вашего возлюбленного, а также в лесу, в салоне его автомобиля или на берегу названного в вашу честь водоема. При всем желании осуществить подобное в другое время года технически будет несколько сложнее. Заняться любовью под красавицей-березой - это ли не высшая степень патриотизма?!
Квартирный (традиционный). Когда "половины" удачно отъезжают на юга, квартиры остаются девственно чисты и свободны. Самое время внести в старые интерьеры некоторое разнообразие. Романтика в квартирах и съемных номерах, конечно, не такая, как на природе. Но ведь есть и любители традиционного горизонтального секса в обычной постели. Или в ванной, наконец на кухне, на балконе... Самый большой минус - риск быть застуканными. Могут найтись "добрые" соседи, которые сообщат вашей вовремя прибывшей половине "новость дня". Или сама половина соскучится и прибудет обратно ранее назначенного срока. Придется принять бой. Обидно, что шрамы украшают только мужчин...
ДЛЯ НЕЕ:
1. Стать стройной загорелой малышкой. Вовсе не для того, чтобы на ваши голые шоколадные колени возбужденно кидались мужчины, а просто для того, чтобы нравиться самой себе. Ведь понятие стройности и загорелости у каждого свое: кому-то для счастья надо скинуть пару лишних килограммов и избавиться от кругов под глазами, а кому-то похудеть до 60-го размера. Цель можно считать осуществленной, если выбранный молодой человек начнет осыпать вас полевыми ромашками и носить на руках. Попытки оторвать от земли, так же как и искусственные цветы, в расчет не берутся.
2. Зайти в секс-шоп и купить самый большой из имеющихся в наличии вибраторов. Зайти смело, с гордо выпрямленной спиной и уверенным взглядом, а не ночью, в черных очках и водонепроницаемой вуали, чтобы, не дай бог, вас потом не узнали в метро. Следует долго и внимательно изучать весь ассортимент резиновых членов, выбрать самый увесистый и, эффектно хлопнув латексным прибором о стол выдачи, хорошо поставленным голосом произнести: "Дайте вот этот, пожалуйста". Если вы сможете проехаться в общественном транспорте с каменным лицом и неупакованным псевдофаллосом, торчащим из лакированной сумочки, - можете считать, что в этой жизни вам все по плечу.
3. Разбить сердце. И не какому-нибудь прыщавому и неуверенному в себе, а самому безжалостно красивому мужчине, независимому, как Монако, и непотопляемому, как пароход "Леонид Брежнев". Требуется довести его до сумасшествия (белой горячки, бессонницы, энуреза), а потом неожиданно сбежать, без прощальных записок и объяснений. Подобные мероприятия очень здорово поднимают женскую самооценку. Главное, потом не думать о том, что от этого красавца-мужчины у вас мог родиться идеальный ребенок.
4. Купить себе купальник с трусиками-танго. Да-да, именно с теми, что открывают 99% ягодиц и выглядят более чем откровенно даже для девиц из "Плейбоя". Этот суперэротичный купальник (лучше, если он будет леопардовой расцветки) нужно не просто приобрести и спрятать в самый дальний ящик комода, но и непременно надеть. Тем, кто в силу каких-либо убедительных причин не выполнил пункт N 1 (перерождение в стройную загорелую малышку), советуем примерять купальник у зеркала дома и при выключенном свете. В противном случае компенсация морального вреда окружающим обойдется значительно дороже, нежели сумма, выложенная за сногсшибательный купальный костюм.
5. Пережить настоящий курортный роман. А именно: в кратчайшие сроки влюбиться, жениться (на одну или две ночи) и расстаться. Так, чтобы не было лишних разочарований и мыслей (а также незапланированных беременностей и нервных потрясений), а лишь ты, он и горячая летняя ночь. Очень стимулирует. В особенности тех, кому после курорта придется возвращаться домой к своему "старому самовару" с истекшим сроком годности.
ДЛЯ НЕГО:
1. Коротко постричься. Во-первых, потому что летом с длинными волосами жарко, а во-вторых, потому что это жутко сексуально. Мужчина с оголенным черепом выглядит гораздо необузданнее и жестче, чем он есть на самом деле. Не исключено, что ваша слабая половина перестанет ласково звать вас "хомячком" или "свинкой", а переключится на "тигров" и других диких тварей. Главное, не прилагать к короткой стрижке облегченный вариант барсетки и бычьи манеры.
2. Влюбиться. Не на ночь, а на всю жизнь. Летом этому способствует все - климатические условия, мас-совое обнажение и незамутненность мысли (водку на жаре пьют только настоящие экстремалы). Это должен быть красивый и страстный роман, о котором потом можно будет с гордостью рассказывать внукам. Или написать книгу, заработать миллион долларов и отправиться с любимой на Канары. А потом об этом путешествии рассказать все тем же внукам. Продолжение рода - непременное условие. На осень останется дерево, а на зиму - постройка дома. Жизнь прожита не зря.
3. Заняться сексом в воде. Стирание своих и чужих коленок об отечественные ванны не считается, нужен простор для фантазии и телодвижений. Подойдут море, океан, бассейн или, на худой конец, речка-переплюйка. Можно выбрать самую габаритную из своих партнерш (так как в воде вес тела не играет решающей роли) и устроить с ней настоящий эротико-водный марафон. В знак глубочайшей признательности большая женщина будет целую зиму кормить вас пирожками с капустой.
4. Устоять перед искушением купить плавки-танго. То, что хорошо смотрится на подтянутой маленькой женской попочке, на мужской - волосатой и отсиженной - отвратительно. Настолько, что вы можете потерять остатки женской аудитории, прощавшей вам былые милые шалости. Подобного обмундирования ни одна, даже самая терпимая особа простить не сможет. Хотя, потеряв дамскую симпатию, вы тут же обретете многочисленных поклонников среди мужчин. Остается только решить - оно вам надо?
5. Побороть вредную привычку. И желательно не одну. Как то: грызть ногти, ругаться матом, ковырять в зубах за столом, отворачиваться к стене и засыпать сразу после секса, бросать беременных женщин и т. д.
ХОЛОСТЯК ОБЫКНОВЕННЫЙ: ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ И РУКОВОДСТВО К ЭКСПЛУАТАЦИИ