Только дураки думают, что исход свидания зависит от того, КОГО туда пригласишь. Ну вспомни: вроде и девушка пришла симпатичная, и помада у нее в тон трусикам, и был месяц май - а неприятный осадок, как от несвежего пива. Ногти грызешь до сих пор. А все почему? Потому что ты не задумывался о месте встречи, назначили впопыхах на станции метро какой-нибудь. И - облом, прощай, любовь, завяли помидоры. А ведь МЕСТО свидания - это главное. И зависит оно совсем не от девушки, как умничают женские журналы. Девушки меняются, ты остаешься. Место свидания нужно так же тщательно выбирать под себя, как презерватив...
1. Друзья зовут тебя на воскресный пикник с шашлыками:
а) ты разучиваешь бардовские песни, способы разжигания костра "колодцем" и затариваешься анальной смазкой с хвойным ароматом,
б) вроде как загораешься, но тухнешь от первой капли дождя (первой кружки пива, etc.),
в) с трудом приглаживаешь вздыбившиеся от ужаса волосы. Реплика: "Я что, похож на идиота с задницей вместо головы?" - самая нейтральная.
2. На костюмированный вечер ты нарядишься:
а) Львом Николаевичем Толстым, чтобы безнаказанно любить детей,
б) Муму, чтобы весело обливать всех водой,
в) в отглаженный костюм, а вдруг там встретишь потенциального работодателя?
3. Усевшись за ресторанный столик, ты:
а) жадно набрасываешься на хлеб с солью, в результате принесенная через полчаса форель не лезет, даже если помогать рукой,
б) бегло изучаешь меню и заказываешь незнакомые блюда со смешными названиями. Часто это фамилия шеф-повара...
в) размеренно изучаешь меню, требуешь сведений про степень подвяленности скумбрии, мучаешь официанта расспросами про южные и северные склоны, в результате цедишь божоле часа полтора.
4. Праздничный прикид - это:
а) кеды - дрэды,
б) ковбойская шляпа, анапская панама, шорты "багама-мама",
в) ...и трусы от "Кензо"!
5. Если дарить цветы, то:
а) безумную охапку сирени на неделю мигрени,
б) гиацинты, подснежники, крокусы, завернутые в страницу Красной книги,
в) представительские розы в метр длиной.
Ну, подытожим. Если у тебя оказалось больше всего вариантов "а", твоя стихия - ураганы-барханы-павианы. Зови девушку в березовую рощу, тащи на чертово колесо в новогоднюю ночь, устраивай прыжки через огонь (главное - не Вечный) на Ивана Купала. Мартини в походной фляге, футболка с надписью: "Тарзан жив", волосатая грудь - и делай с хохочущей русалкой что хочешь. Веди в загс или списывай курсовую.
Тот, кто наобводил варианты "б", - эдакий романтичный прагматик. Или прагматичный романтик. Если зовешь девушку в ресторан - он должен быть неожиданным. Ну там кухня Бурки-на-Фасо. Или улиточный ланч, тьфу. Кино - не дай бог пафосный кинотеатр. Нет. Как минимум - киновечеринка для любителей абсента. Или столоверчение с вызовом духа Эйзенштейна. Можно позвать на стадион в спортивных трусиках - заодно и ноги проверишь.
Отобравшим варианты "в" даже подсказать что-то трудно, они и сами все в этой жизни знают. Дорогой японский ресторан. Модный театр с билетами стоимостью в однокомнатную квартиру на окраине. Дача - так писательская, спальня - так людовикочетырнадцатая...
Головастики в кармане