Всякий мужчина тайно или явно влюблен в свой пенис. Даже если он оставляет желать лучшего. И большего. И вот вам доказательство: всякий парень может не иметь ни малейшего представления о своем весе, помнить с люфтом плюс-минус 5 см свой рост и с точностью до миллиметра назвать длину своего пениса. О, да он его мерил! Линейкой, мягким маминым сантиметром для шитья и прочими точными приборами. Некоторые еще измеряют толщину (то бишь диаметр).
Доморощенные психологи полагают, что размер - это судьба, а также, что потенция напрямую зависит от величины орудия. Сколько мифов родила эта блестящая, как лубрикат для анального секса, теория! Например, о размере носа (крупный - значит, и член гигантский). В таком случае подавляющее большинство всех "носатых" национальностей давно ходило бы в половых гигантах. Не знаю. Однажды у меня чуть не случилось сношение с таким "горячим и носатым". Когда парень снял штаны, выяснилось, что он у него довольно длинный, но тонкий, как карандаш (в точности, как фигура его хозяина). Я начала биться в пароксизмах смеха (вообще-то, девушки, так делать не надо), и секса не случилось, чему я, кстати, крайне рада.
Второй миф - про размер ноги и опять же пенис. Думаю, можно не комментировать. Обычно обувь тесно связана с ростом. У всех девушек-моделей хрустальные туфельки напоминают грузовые ладьи, а все низкорослые парни легко одалживают своим подругам кроссовки или роликовые коньки. Будь пенис напрямую связан с размером ботинок, все высокие (и одновременно ногасто-ступнястые) парни давным-давно были бы разобраны.
Уан мо байка на тему: "Парни с маленькими членами ездят на больших автомобилях". Говорят, это и психологи одобряют. В пример приводят Филю Киркорова и его 13-метровые лимузины и "Хаммеры", а также свидетельства бывших танцовщиц, видевших "чудо" звезды размера экстра смол. Мы им готовы верить (какая нам разница, что там у Фили докуда достает?), но только по причине, с гигантскими машинами никак не связанной. А именно: взгляните на певца, когда он снимает пиджак с подплечиками. У него же типичная фигура по женскому типу: широкие бедра и узкие плечи. Видимо, без гормонального безобразия не обошлось. Недостаток же какого-либо из мужских гормонов запросто наградит вас пенисом-недоростком. Увы - не наоборот. Переизбыток тестостерона выплеснется буйной растительностью на груди, плечах и спине, но не добавит ни сантиметрика вашему красноголовому другу.
Но вернемся к большим автомобилям. Мужчины сами стали заложниками своих мифов. Ну зачем они придумали термины "паркетный джип" или "дамская машина"? Один мой приятель, обладатель пениса класса "стандарт", ездил на таком "паркетнике" и все намекал, что у другого моего хахаля на "Шевроле Тахо" - маленький член (в действительности тот был крупным парнем с интимными габаритами "стандарт плюс"). Потом первый сам пересел на джип побольше и тему сопоставимости объемов двигателя и величины детородных органов старался больше не педалировать. Нет, у него вовсе не отсохла пара сантиметров живой мышцы с тех пор, как он поменял машину на более крутую. Просто завидовать перестал.
А как быть с третьим моим поклонником-автолюбителем, владельцем целого автопарка из одного большого джипа, трех больших седанов и крошечного "Смарта", на котором он любил ездить не меньше, чем на других своих машинах? Вы спросите: какой у него пенис? Отвечу: стандартный, но слегка поджарый.
Однако все наши знания хочется уложить в систему. А как же! Главное, чтобы обобщающий фактор был верным. Мне так кажется, что гениталии в точности повторяют сам облик мужчины. По крайней мере, в моей практике было именно так. У высокого, но пузатого крепыша член был большой, но "ленивый"; все те, кто блюл свою форму, имели атлетически сложенные пенисы; худые, да еще тонкие в кости парни орудовали "карандашами", а у стриженного наголо знакомого в бане постоянно выходил конфуз. Головка так и норовила сдвинуть с себя крайнюю плоть и самопроизвольно оголиться...
ЗАСОС на память