СКАЖУ без обиняков, все ниженаписанное адресуется исключительно пацанам, особам женского пола просьба не беспокоиться. Потому как я хочу поведать о своей методе кадрить девчонок с помощью "телег". Мой личный опыт подсказывает, что при знакомстве с барышней важно не то, как вы выглядите, сколько вам лет и т. д., а то, что и с какой интонацией вы говорите. Допустим, подсаживаетесь в "Макдональдсе" к заинтересовавшей вас красотке и возмущенно произносите, глядя мимо объекта кадрежа: "Нет, этот город определенно не создан для щеголяния утонченными манерами". Если вожделенный объект удостоил вас хотя бы взгляда (пусть для начала он несколько недружелюбен), ни в коем случае не останавливайтесь. В качестве образца привожу "телегу", с помощью которой я охмурил чуть ли не дюжину девиц.
"Представляете, меня в очередной раз обхамили. Видимо, опять не узнали, а я ведь культовый писатель. У меня куча романов, они все культовые. Это не значит, что они хорошо продаются, просто их читают преданные мне фаны, читают запоем, зачитывают до дыр, часто цитируют (правда, без ссылок), и я безумно популярен, но только среди своих фанов. Они читают все, что бы я ни написал. Недавно в Интернете появилась даже моя записка брату: "Старичок, не забудь купить хлеба". Что вы думаете, читают и такую фигню. Критики даже такой вот херне посвящают целые развороты в литературных газетах. Одно время я даже хотел себе псевдоним взять - Владимир Культовый. Есть же композитор Крутой. Но издатели отговорили, мол, народ в деревнях не поймет, надо что-нибудь поближе к народу, например Арнольд Бешеный.
Сейчас я работаю над очередным романом, который будет называться длинно, но с претензией на экзистенциальность: "Я убил своего папу, потому что очень любил маму". То есть главная мысль романа - это извечная борьба любовей, я хочу показать, что если вы сильнее любите маму, то ваш папа практически обречен.
Мы тут как-то спорили с Андреем Битовым: что первично - сюжет или характеры героев? Он говорит: сюжет. Я утверждаю, что характеры героев. Ведь представьте, куда бы повернул сюжет того же "Буратино", если бы не был выписан сначала характер этой выдолбленной из деревяшки куклы с длинным носом, из-за которого Буратино вечно попадал в различные передряги? А что, если бы у него был длинным не нос, а, допустим, другая часть тела? Да здесь можно было бы такую эротическую мелодрамку сварганить...
Меня тут Фазиль Искандер как-то упрекнул в небрежном отношении к слову, мол, что это у вас, батенька, за выражения такие: "потрусил писательской трусцой" (это я про писателя Дмитрия Липскерова где-то написал, потом объясню почему). Но Фазиль Искандер - человек нерусский, все равно не поймет, поэтому я ему даже не стал объяснять, что я, как исконно русский писатель, часто использую аллитерацию, столь характерную для русских пословиц и поговорок, типа "тише едешь, дальше будешь". Однородное повторение свистящих и шипящих согласных.
"Как вы относитесь к плагиату?" - меня часто спрашивают. А как я к нему могу относиться, если заимствования сейчас в моде. Положительно отношусь. Вы посмотрите на попсню нашу, она же вся слизана с Запада. И ничего, гребут деньги лопатами. Мне тут на днях рассказали, что Агутин с Варум съездили в Сочи на свадьбу, спели три песни: он - три песни, она - одну совместную. И "десятка зелени" к ним прилипла. Как к этому может наш писательский цех относиться, конечно, со злобой и завистью. Поэтому я в одном из романов всю нашу попсу вывел на чистую воду, правда, все имена и фамилии под псевдонимами. Никто не угадывается, даже самая известная наша (не буду называть ее имени) мадам Трошкина.
А насчет плагиата: я даже если что-то у кого-то беру, то спрашиваю обычно разрешение. Помню, как-то в душе после футбольной тренировки (я в футбол играю, и Дима Липскеров иногда приходит, но играет смешно, как Ковтун, обычно в свои ворота лупит. Его за это прозвали "ковырялкой" и другую обидную фамилию ему придумали - Лупскеров), так вот после тренировки в душе моемся, подходит ко мне писатель Липскеров и нагло берет у меня шампунь (своего, видимо, нет, денег не хватает, все в рестораны вложил. Вы же знаете у него там "Дрова", "Рис и рыба"). Я ему и говорю: "Ты у меня шампунь взял, а я у тебя пару образов и метафор свистну. По рукам?" Он молча кивнул. А потом я глянул, что он полбанки шампуня себе на гениталии вылил, так я из его произведения "Пространство Готлиба" полглавы и списал. Но поскольку его романы мало кто читает, никто и не заметил. Правда, позвонил мне один журналистишка из "МК" и напрямую мне вопрос задал: "А правда ли, что вы у Липскерова сперли полглавы?" (а сам чувствую, не читал парень романа, кто-то ему напел). Я ему отвечаю: "Это не я у него, а он у меня спер". На следующий день появляется разгромная статья про Липскерова в "МК", но написали, что в ресторанах Липскерова подают плохо прожаренную рыбу и от свиных котлет почему-то пахнет собачатиной. И т. д. и т. п.
В общем, парни, чем наглее вы будете нести всю эту ахинею, тем больше шансов навести мосты для общения. Если "рыбка на крючке", то можно смело клянчить номер телефончика. А при следующей встрече сразу же чистосердечно признаться, что все это придумали только для того, чтобы завязать разговор. Я уверен, если девка умная, она вас простит.
К кому Ельцин в гости ходит