Одна немолодая семейная пара после довольно длительного проживания врозь решила попытаться восстановить свои отношения и направилась в кино. Вечерний сеанс, места для поцелуев, Ивановы держатся за руки... Уж не знаю, чего им там такого показывали, но после просмотра муж и жена решили поехать домой вместе и возникшее было взаимопонимание закрепить супружеским актом. Только не просто актом, а каким-нибудь феерическим, незабываемым сексом.
Тут надо сказать, что все годы совместного проживания любовь у Ивановых была исключительно традиционного, миссионерского свойства. И вдруг Иванов предлагает своей Ивановой анальный секс! А она, что самое странное, соглашается! Выпив для храбрости и обмазавшись вазелином, они ринулись на ложе любви... В результате, у нее выскочил геморрой, у него порвалась уздечка и под вой сирен машины скорой помощи развезли семейную пару по больницам. Через месяц Ивановы развелись.
Если вы спросите меня, какова у всей этой истории мораль, то я замечу, что дело вовсе не в том, что, не зная броду, не суйся в воду. И не в том, что любую революцию (а тем более в сексе) лучше совершать поступательно - а не трах-бах, и мы пилоты... Дело, уважаемые, в том, что есть на свете люди, которым ужасающе, катастрофически не в е з е т! Начиная от самых мелочей и заканчивая большими, жизненно важными ситуациями. Автобус захлопнул свои железные двери прямо перед носом, предательская пенсионерка разлила масло на трамвайных путях, грабитель перепутал жертву и уволок чемоданчик с заветной зачеткой, где через 2 часа уезжающий на вечное поселение в Арктику препод должен был поставить вожделенное "отл"... Их постоянно "невзлюбливают начальники", предают друзья. В момент, когда один из них наконец решается познакомиться с понравившейся девушкой, у него расстегивается ширинка, а трусы оказываются в жуткий цветочек... Ну и бутерброд у них постоянно маслом вниз падает (Господи, неужели еще кто-то ест бутерброды с маслом!). Короче, ужас полный. По крайней мере, им так кажется. А им постоянно что-то кажется: то на них кто-то не так посмотрел, то что-то не так сказал, и опять им, родимым, не повезло. В ответ на старый добрый совет "кажется - креститься надо" (то есть все на самом деле не так, а просто к а ж е т с я ) невезучие закатывают глаза и говорят о том, что их тонкую душу, как всегда, не понимают, а глубокий экзистенциональный кризис сводят к простой мнительности.
Невезучие всего мира мучаются, страдают и со дня на день собираются руки на себя наложить. "Нет, а как вы объясните, тот факт, что со мной постоянно происходит что-то плохое?" - отвечает невезунчик окружающим на каждую попытку оказания моральной поддержки в форме "все-будет-хорошо".
М-м-м. И действительно, как говорят юристы, факт остается фактом - с ними действительно случается много чего неприятного. И не всегда понятно - то ли оно случается потому, что они постоянно ждут неприятностей, то ли потому, что оно случается и они уже их ждут. В общем, такие теософские вопросы лучше было бы задать в другом месте - в каком-нибудь центре криминалистики или психолого-патологоанатомии... А если серьезно, то люди-которым-не-везет очень несчастны и испытывают по-настоящему адские муки. Потому что, знаете ли, легко любить себя, если ты красивый, стройный, сексуально привлекательный и тебя... все любят. А вот если ты какой-то не такой, с тобой всегда что-то не то случается и к тебе как-то не так относятся... Невезучие говорят, что совсем себя не любят... Хотя, если вдуматься, может, они как раз СЛИШКОМ себя любят, и все, что происходит в мире по совершенно разным причинам, они списывают на собственную персону? Типа "начальник не здоровается - меня ненавидит". А у начальника просто плохое зрение. Бывает, знаете ли, и такое.
Профессия: лузер
Специально для тех, кому не дает покоя собственная неудачная судьба, МОЛОДОЙ собрал истории людей, которым п о - н а с т о я щ е м у не повезло. По сравнению с такими лузерами любая жизнь - малина.
Парень поместил объявление в йоркширскую газету, в рубрику "Ищу пару":"Познакомлюсь с женщиной для прогулок на свежем воздухе, дружбы и т.п." Отклик получил только один. От своей матери.
Израильтянка пыталась убить таракана, спустив тушку прусака в туалет. А для верности еще хорошенько попшикала в унитаз средством от насекомых (пока флакончик не закончился). Ее муж присел на толчок, дабы облегчить кишечник, предварительно бросив в фаянсового друга окурок сигареты. И что, спрашивается, за мания засорять городскую канализацию?.. Короче говоря, унитаз рванул, да так, что бедолаге оторвало яйца. Когда санитары выносили пострадавшего и услышали, каким именно образом тот получил увечья, их настиг приступ смеха. Ребята веселились так, что уронили носилки, и мужчина до кучи сломал руку.
Ревнивый хлопец Исаак Гутиррез шпионил за домом своей бывшей жены Розы: ему, видите ли, показалось, что, когда он говорил с ней по телефону, на заднем плане послышался мужской голос. Во дворе мелькнула бородатая физиономия, и Исаак, не долго думая, немедленно распахнул калитку и пристрелил беднягу. Им, точнее ею, оказалась бородатая женщина Катрин Лэнкфорд, работавшая в цирке и дружившая с бывшей женой ревнивца.
Женщина застала мужа на кухне: его тело сотрясали странные конвульсии. Первое, что пришло ей в голову, - любимый схватился за оголенные провода и сейчас через него проходит заряд в 220 вольт. Жена швырнула в благоверного палкой, чтобы "отодвинуть" его от опасного места. Результат: рука мужа сломана в двух местах, плеер и наушники, с помощью которых он слушал любимую музыку, танцуя в стиле хип-хоп, целы и невредимы.
Разложившееся тело было найдено в туалете поликлиники. Пациент был заперт здесь два месяца назад. А не надо лечить зубы, когда в здании начинается ремонт!
Александр Перез гулял по зоопарку и неожиданно для себя страшно захотел по-маленькому. Искать "эм-жо" он не стал, а просто перемахнул через стену, приспустил штаны и начал отливать. Сзади раздался предостерегающий рык. Перез обернулся и обнаружил львицу крайне недружелюбного вида. Клетка, как понимаете, была безнадежно заперта. Спасла "писающего мальчика" исключительно меткость друга, швырнувшего в хищницу кирпичом.
В 1983 году в Чешире велись раскопки. Среди прочего археологи нашли череп с остатками волос и одного глаза. Мужчину, чей дом стоял по соседству с лагерем, эта находка так потрясла, что он признался в совершенном им преступлении. 12 лет назад он убил свою жену и закопал тело неподалеку. Череп, найденный археологами, и есть останки его покойной супруги. Специальное исследование показало, что кости принадлежали мужчине, жившему в начале пятого века нашей эры.
Некий Боб Уолкер страшно радовался тому, что его гей-возлюбленный Фил Китчен выиграл 2 млн. фунтов стерлингов в лотерею. Ведь это именно Боб одолжил вечно нуждающемуся Филу немного денег на билет! Парочка переехала в особняк за полмиллиона фунтов, но счастье было недолгим. Скоро Китчен скончался, приняв на грудь слишком много виски, а завещание гласило, что всю наличность он отдает на благотворительность. Из особняка Боба выселили.
Пять лузеров, которые изменили мир
Не бойся быть хуже всех - и обязательно победишь. Не стремись к победе - и она сама будет тебя искать. Некрасивые женщины, наркоманы, святые и грешники, разочарованные в жизни самоубийцы и революционеры делали все неправильно. Им катастрофически и именно поэтому они победили.
Маменькин сынок - Виктор Цой
Цой - сын оч. интеллигентных родителей (мама - учитель физкультуры, папа - инженер) - в детстве неплохо рисовал, а после восьмого даже поступил в худучилище. Откуда вскоре и вылетел за хроническую неуспеваемость. Ушел в путягу и параллельно работал на заводе, где тоже не задержался (не-у-дач-ник!). Из изнеженного сына благополучных родителей превращается в антисоциального типа. Живет без прописки, спит на работе, в котельной, много пьет и играет на гитаре, все время проводит в освоении аккордов и сочинительстве стихов. За счет последних и прославился, став по-настоящему единственной рок-звездой бывшего Союза.
Некрасивая девушка, которая поет - Дженис Джоплин
Некрасивая американская девочка, толстая и вульгарная, с прыщавым лицом и... глубоким чарующим сопрано. В детстве маленькая Дженни разрисовывала тетрадки, но так и не сталахудожником. "Я боюсь, что у меня ничего не получится", - как типичный лузер говорила она. В родном городе Дженни была белой вороной из-за экстравагантных нарядов и нелюдимого характера. Первый настоящий парень появился, когда певице было почти под тридцать. У нее никогда не было ни друзей, ни любви, ни семьи, ни счастья. Но у нее был голос, чтобы рассказать всему миру, как больно, когда тебя не любят и не ждут.
Борец с ветряными мельницами - Эдуард Лимонов
Даже из самых неприглядных событий собственной жизни можно состряпать роман Все жизненные коллизии: первый брак с сумасшедшей женщиной Анной, работу книгоношей, бесконечные пьянки и тяжести жизни лимитчика - Лимонов превратил в красочную повесть "О настоящем человеке". Эмиграция, Нью-Йорк, бесконечные измены любимой, нищета, предательство друзей, одиночество, голод. Другой бы на его смерти давно сломался, а Эдичка превращает историю неудачника в увлекательное чтиво. Даже нынешнее тюремное заключение идет ему на пользу: за время, проведенное в тюрьме, Лимонов выпустил несколько книжек.
Онанирующий подросток - Курт Кобейн
Вечный подросток, ставший эталоном лузерства, ни к чему никогда не стремившийся, но получивший в итоге все. Как и все юные таланты, Курт был одинок, нелюдим и любил рисовать. Развод родителей, пристрастие к ежедневному онанизму, наркотики и бродяжничество - в его жизни было все. Ни на одной работе он не задерживался дольше нескольких месяцев. Однажды ему пришлось жить несколько месяцев на одном рисе. Работая в стоматологической клинике, Кобейн пристрастился к наркотикам и воровал лекарства. В 1986-м году из-за серьезного ожога локтя и ладони врачи ставят крест на его возможности играть на гитаре. Но он наплевал и придумал грандж.
Веселый пьяница - Ввенедикт Ерофеев
Вариант отечественного Буковски. Писатель - алкоголик, сделавший свою болезнь не пороком, а источником вдохновения. Недоучившийся студент филфака МГУ, выгнанный за неуспеваемость и переквалифицировавшийся в грузчики. Эмигрант, "человек без родины", даже с диагнозом "рак" продолжал активно смолить табак, запивая никотин водкой. Умер от рака горла. И что бы вы думали - в память о герое Венечки Ерофеева на задворках Курского вокзала в Москве был установлен памятник.
Смотрите также:
А было ли чувство?